Akzeptanz: wenn nichts anderes mehr getan werden kann
Wenn wir die Umstände nicht ändern und das, was uns passiert, nicht kontrollieren können, bleibt uns die Akzeptanz. Erfahre, was Akzeptanz bedeutet, wie sie sich von Resignation unterscheidet und wie du sie mit der RAIN-Technik praktizieren kannst, um unnötiges Leiden zu reduzieren.
Ich kann nicht akzeptieren, dass meine Mutter mich nicht liebt. Ich ertrage es nicht, ihn so gekleidet zu sehen, das passt überhaupt nicht zu ihm. Ich kann nicht glauben, dass man mich von der Arbeit entlassen hat. Ich kann nicht glauben, dass ich einen Unfall hatte. Mir gefallen meine Beine nicht, sie sind kurz und mollig. Ich verstehe nicht, warum ich in diesem Alter immer noch keinen Partner und keine Kinder habe...
Wenn wir die Umstände nicht bewältigen können, wenn wir die Ereignisse nicht ändern können, wenn wir keine Kontrolle über das haben, was uns passiert, fragen wir uns: Und jetzt? Was mache ich jetzt?
Wenn es nichts gibt, was wir tun können, bleibt uns die Akzeptanz: akzeptieren, was uns geschieht, akzeptieren, wer wir sind. Die Akzeptanz ist ein kraftvolles Werkzeug, das wir alle kennen sollten, das aber tatsächlich nur wenige kennen. Akzeptieren ist ein Prozess, es kommt nicht aus dem Nichts.
"Das Merkwürdige ist, dass ich mich ändern kann, wenn ich mich so akzeptiere, wie ich bin." (Carl Rogers)
Wenn du ziehst und ziehst, reißt es
Die Metapher des Fingers, der in einem Zahnrad feststeckt, veranschaulicht, wie wir manchmal immer weiter ziehen, ohne ein Ergebnis zu erzielen. Die Lösung ist jedoch, aufzuhören zu ziehen und einen besseren Ausweg zu suchen. Das ist Akzeptanz, was nicht dasselbe ist wie Resignation.
Was ist Akzeptanz?
Akzeptanz ist die Fähigkeit, die Realität so anzunehmen, wie sie kommt, wie sie ist, ohne sie zu leugnen, zu vermeiden oder gegen sie anzukämpfen. Es bedeutet nicht, sich zu ergeben, und auch nicht, das Geschehene gutzuheißen, sondern die Dinge klar und ohne Urteile zu sehen, selbst wenn die Umstände schmerzhaft sind.
Um zur Akzeptanz dessen zu gelangen, was uns nicht gefällt und was wir nicht ändern können, müssen wir arbeiten. Hinter der Akzeptanz des Verlustes eines geliebten Menschen, des Verlustes eines Arbeitsplatzes oder der Akzeptanz meiner selbst, so wie ich bin, steckt ein Prozess. Akzeptieren zu lernen erfordert Übung, aber es ist erreichbar, und es ist wunderbar, wenn wir es schaffen, denn wir leben gelassener.
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Akzeptanz vs. Resignation
Das Erste, was man unterscheiden muss, ist, dass Akzeptanz nicht dasselbe ist wie Resignation:
Resignieren bedeutet, aufzugeben, sich geschlagen zu geben, sich von den Umständen besiegen zu lassen. Nichts zu tun.
Akzeptieren bedeutet nicht aufzugeben, nicht sich geschlagen zu geben und auch nicht zu erstarren und nichts mehr zu tun, um voranzukommen. Akzeptieren bedeutet, sich dem zu öffnen, was uns geschieht, auch wenn es uns nicht gefällt und uns schmerzt. Es bedeutet zuzugeben, dass das, was uns stört, da ist, präsent.
Zum Beispiel: Wenn ich das Gefühl habe, dass meine Mutter mich nicht liebt, dass sie mir gegenüber immer kalt war und ich weiß, dass sie sich nie ändern wird, dann wäre Akzeptanz, anzuerkennen, dass ich traurig bin, dass ich vielleicht auch Neid auf die Beziehung empfinde, die meine Freundin zu ihrer Mutter hat. Es bedeutet, mich diesen Emotionen zu öffnen, die mir nicht gefallen, die aber da sind und berechtigt sind. Resignation hingegen wäre zu denken, dass ich immer wegen der Liebe meiner Mutter leiden werde, dass ich mich immer einsam fühlen werde und dass ich ihretwegen nie glücklich sein werde.
Die Schlüsselpunkte der Akzeptanz
Akzeptanz hat eine Reihe von Schlüsselpunkten:
Sie ist ein Prozess, kein mentaler Klick. Es geht nicht darum, ein für alle Mal zu "schaffen", zu akzeptieren, sondern nach und nach den Widerstand gegen das loszulassen, was wir nicht ändern können.
Sie ist keine Resignation, keine Passivität, kein Sich-geschehen-Lassen. Sie bedeutet, die Dinge so zu sehen, wie sie sind, um dann aus einer realistischeren Sicht heraus entscheiden zu können, was zu tun ist.
Sie reduziert unnötiges Leiden. Schmerz gehört zum Leben und warnt uns, dass etwas nicht stimmt. Leiden ist ein unnötiger zusätzlicher Schmerz, der oft aus unserem Kampf gegen das entsteht, was wir nicht wahrhaben wollen. Akzeptanz beseitigt den Schmerz nicht, kann aber das Leiden verringern.
Akzeptanz ist Schlüsselelement einiger Therapien wie:
Die Akzeptanz- und Commitment-Therapie (ACT), in der Akzeptanz als Weg erarbeitet wird, den Kampf gegen die eigenen Gedanken und Emotionen aufzugeben.
Die Achtsamkeitstechnik (Mindfulness), die stark auf die Akzeptanz innerer Erfahrungen setzt, darauf, sie zu erleben, ohne sie zu bewerten, sie sein zu lassen.
Akzeptanz verbessert auch das Selbstwertgefühl. Wenn wir lernen, unsere Emotionen, Fehler, Grenzen und auch unsere Qualitäten zu akzeptieren, entwickeln wir eine freundlichere Beziehung zu uns selbst. Dieser Respekt, den wir uns schenken, gibt uns das Gefühl, wichtig und von uns selbst angenommen zu sein, was für das Selbstwertgefühl unerlässlich ist.
Zwei Arten der Akzeptanz
Bisher haben wir über Akzeptanz im Allgemeinen gesprochen, aber wir können sie in zwei Arten unterteilen:
Die Akzeptanz meiner selbst: ob ich mich akzeptiere, ob ich mich so wertschätze, wie ich bin.
Die Akzeptanz der Umstände: ob ich sie so annehme, wie sie kommen, auch wenn sie mir nicht gefallen, ob ich sie weder leugne noch bekämpfe.
Ich akzeptiere mich
Die Selbstakzeptanz bezieht sich darauf, sich so anzuerkennen, wie man ist, mit seinen Stärken, Schwächen, Emotionen, Gedanken, seiner Geschichte und seinen Fehlern. Es ist eine Form, aufzuhören, gegen sich selbst zu kämpfen, das ständige Urteilen loszulassen und zu lernen, uns mit Mitgefühl zu behandeln.
Das beinhaltet:
Deine Gedanken und Emotionen akzeptieren (Angst, Neid, Traurigkeit, Wut usw.).
Akzeptieren, dass du nicht perfekt bist (niemand ist es).
Das beinhaltet nicht:
Sich mit dem abfinden, was dir nicht gefällt.
Aufhören zu wachsen oder sich zu verbessern.
Selbstakzeptanz ist die notwendige Grundlage für echte Veränderung. Selbstakzeptanz bedeutet nicht, sich für perfekt zu halten, sondern sich bedingungslos zu lieben.
Ich akzeptiere, was mir geschieht
Was die Akzeptanz der Umstände betrifft (externe oder situative Akzeptanz), meinen wir damit, anzuerkennen, dass bestimmte Situationen, Tatsachen oder Menschen so sind, wie sie sind, ohne zu versuchen, sie zu kontrollieren oder zu verändern, wenn es nicht in unserer Hand liegt.
Zum Beispiel der Fall der jungen Frau, die sich wünscht, dass ihre Mutter sie lieben und so behandeln würde, wie sie es verdient zu haben glaubt. Dies zu akzeptieren bedeutet, die Tatsache anzunehmen, dass die Mutter sich wahrscheinlich nie ändern und ihr nie diese ersehnte Liebe geben wird, aber es bedeutet nicht, mit ihrer Art der Behandlung einverstanden zu sein, noch darauf zu verzichten, die Liebe, die sie verdient zu haben glaubt, auf andere Weise zu empfangen.
Es geht vielmehr darum, den mentalen und emotionalen Widerstand loszulassen, der dich festhält, um mit mehr Klarheit und weniger Leiden reagieren zu können.
Wie lerne ich zu akzeptieren?
Wie lerne ich zu akzeptieren? Wie schaffe ich es, die Akzeptanz in mein psychologisches Werkzeugkästchen aufzunehmen?
Es wird die RAIN-Technik vorgeschlagen, ein Begriff, der ursprünglich von der Vipassana-Meditationslehrerin Michele McDonald geprägt und später von der Psychologin und Meditationslehrerin Tara Brach angepasst und populär gemacht wurde.
Diese Technik ist eine Achtsamkeitspraxis (Mindfulness), die entwickelt wurde, um den Umgang mit schwierigen Emotionen zu erlernen.
RAIN
Schauen wir uns an, was jeder Buchstabe des Wortes RAIN bedeutet:
R — Recognize (Erkennen): Erkenne, was in deinem Inneren geschieht, wogegen du dich wehrst, was du fühlst (welche Emotion es ist, welcher Gedanke sie auslöst und welche körperliche Empfindung damit einhergeht). Zum Beispiel: "Gerade jetzt spüre ich Angst", "Es ist Traurigkeit in mir".
A — Allow (Zulassen): Erlaube, dass die Erfahrung da sein darf, ohne dich dagegen zu wehren. Versuche nicht, sie zu ändern oder zu vermeiden. Sage dir innerlich etwas wie: "Es ist in Ordnung, das jetzt zu fühlen, und es ist vorübergehend, also lasse ich es da sein."
I — Investigate (Erforschen): Erforsche mit freundlicher Neugier, ohne Ärger auf dich selbst: Wo spürst du das Unbehagen im Körper? Welche Gedanken begleiten es? Was braucht diese Emotion, die ich gerade fühle? Es geht nicht darum zu analysieren, sondern darum, mit der Erfahrung in Kontakt zu treten.
N — Nurture (Nähren): Schenke dir Mitgefühl. Höre auf deinen inneren Dialog und ersetze nicht-konstruktive Selbstkritik durch freundlichere Worte; stelle dir vor, du sprichst mit einem Freund statt mit dir selbst. Erinnere dich auch daran, dass du mit deinem Leiden nicht allein bist.
Die RAIN-Technik in der Praxis
Um diese Technik in die Praxis umzusetzen, stellen wir uns eine Reihe von Fragen, die uns helfen, zu reflektieren und mit uns selbst in den Dialog zu treten:
Schritt 1 – Erkenne, was du fühlst und wogegen du dich wehrst:
Was fühle ich? Wo spüre ich es in meinem Körper? Welche Gedanken wiederholen sich in meinem Kopf?
Versuche ich, etwas nicht zu fühlen? Was sage ich mir selbst dafür, dass ich fühle, was ich fühle? Wie heißt diese Emotion? Was will mir diese Emotion sagen?
Ein Beispiel: Die junge Frau, die das Gefühl hat, dass ihre Mutter sie nicht liebt (zumindest nicht so, wie sie es sich wünscht), setzt sich an einen ruhigen Ort und nimmt sich einen Moment, um sich auf das zu konzentrieren, was sie fühlt. Dann stellt sie fest, dass sie einen Druck auf der Brust hat, dass sie frustriert ist, Wut und auch Traurigkeit empfindet. Sie denkt, dass es ungerecht ist, dass eine Mutter doch liebevoll sein sollte. Warum passiert das ihr und nicht ihrer Schwester.
Schließlich fragt sie sich, wogegen sie sich wehrt, warum sie nicht akzeptieren will, dass ihre Mutter sie nicht liebt, und kommt zu dem Schluss, dass diese Tatsache zu akzeptieren wie das Eingeständnis wäre, dass sie der Fehler ist, dass sie das Problem ist. Sie wehrt sich gegen den Gedanken, nicht genug zu sein.
Schritt 2 – Validiere deine Emotionen:
Sobald du "auf den Tisch gelegt" hast, was du fühlst, ist es an der Zeit, es zu validieren, also weder zu leugnen noch dagegen anzukämpfen.
In unserem vorherigen Beispiel würde das etwa so klingen: "Ich habe das Gefühl, dass meine Mutter mich nicht so liebt, wie ich es brauche, ich habe das Gefühl, dass es meine Schuld ist, weil ich nicht genug wert bin." Validieren bedeutet hier, diesen Gefühlen Raum zu geben. Es bedeutet nicht zu behaupten, dass meine Mutter mich tatsächlich nicht liebt oder dass ich nichts wert bin, sondern dass ich mich gerade so fühle und es berechtigt ist, zu fühlen, was ich fühle. Es ist nicht dumm, nicht absurd, nicht lächerlich, es ist einfach das, was ich fühle, und es verdient, gehört und berücksichtigt zu werden. Also erlaube ich meinen Emotionen, eine Weile bei mir zu bleiben.
Schritt 3 – Erforsche, warum du dich so fühlst:
Jetzt ist es an der Zeit zu erforschen, warum ich mich so fühle, was mein Körper mir durch die empfundenen Emotionen sagen will, wo ich sie erneut körperlich spüre usw. Was braucht dieser verletzte Teil von mir? Was fordert dieses Unbehagen mich auf zu tun? Man muss sich Fragen zu den Antworten stellen, die man sich selbst gibt; das nennt man eine "Fragenkette".
In unserem Beispiel spürt die junge Frau ihr Unbehagen in der Brust, als hätte sie ein gebrochenes Herz. Warum spüre ich diesen Schmerz in der Brust... Weil meine Mutter mich nicht liebt... Warum liebt sie mich nicht... Weil ich nicht genug bin... Und was passiert, wenn ich nicht genug bin... Dann wird mich niemand lieben... Was sehen wir hier? Wieder eine Angst vor Einsamkeit und davor, nicht zur Gruppe zu gehören. Etwas völlig Normales, aber hinterfragbar.
Schritt 4 – Gib dir, was du brauchst:
Der letzte Schritt zur Akzeptanz wäre, sich das Mitgefühl zu schenken, das du brauchst, also: Welche Worte oder Gesten wären jetzt nährend für mich? Was brauchte ich als Kind, das meine Mutter mir nicht gegeben hat? Was hätte ich damals gerne von ihr gehört? Vielleicht: "Eine 2,5 in der Prüfung ist toll, ich habe gesehen, wie hart du gearbeitet hast" statt "Eine 2,5 — du kannst mehr". Was kann ich mir heute sagen, das das ausgleicht? Vielleicht ein "Ich bin vollkommen genug", "Meine Ergebnisse definieren mich nicht als Person", "Es tut mir leid, dass ich das durchmachen musste, niemand sollte eine Situation der Verlassenheit durchleben müssen"... Du kannst dich sogar selbst umarmen oder dir ein besonderes Abendessen, ein Bad oder was immer du möchtest gönnen. Gesten dir selbst gegenüber sind auch sehr wichtig. Unterschätze sie nicht.
Fazit
Denke daran, dass Akzeptieren zu lernen nicht über Nacht geschieht. Es ist ein Prozess, den wir mit Übung flüssig und automatisch aktivieren können, ohne Aufzeichnungen in ein Heft schreiben zu müssen.
Hinter der Nichtakzeptanz steckt ein übermäßiges Kontrollbedürfnis, das heißt, wenn wir nicht akzeptieren, weigern wir uns, die Kontrolle loszulassen. Wir müssen lernen loszulassen, anzuerkennen, dass sich in diesem Leben vieles unserer Kontrolle entzieht. Aber weißt du was? Kontrolle ist gar nicht so notwendig, denn der Mensch ist nicht nur resilient, sondern besitzt auch eine große Kreativität und eine unglaubliche Menge an Werkzeugen, die ihm helfen, fast jedes Hindernis zu überwinden. Mut, ich bin bei dir.
Lucía Ortiz, deine Psychologin in Berlin / Brandenburg und online.