In diesem Beitrag untersuchen wir die Bedeutung der Bindung in der Kindheit und ihre Auswirkungen auf das Erwachsenenleben. Wir beleuchten die verschiedenen Bindungstypen bei Kindern und Erwachsenen sowie die Bedeutung einer ausgeglichenen Beziehung zu unseren Hauptbezugspersonen für eine gesunde Entwicklung.
Im ersten Stock einer kleinen Straße in Granada ist eine Mama mit ihrem 18 Monate alten Baby. Die Mama ist erschöpft. Sie hat gerade ihr Baby in den Schlaf gebracht; sie hat den ganzen Tag nichts gegessen, und als sie sich umschaut, überkommt sie ein starkes Unwohlsein: Die Wohnung ist wirklich unordentlich. Sie lässt sich mit einem Seufzer aufs Sofa fallen... und muss wieder aufstehen, denn obwohl keine fünf Minuten vergangen sind, ist das Baby bereits wieder aufgewacht.
Verärgert geht sie ins Schlafzimmer, nimmt das Baby unwillig auf den Arm und wiegt es grob, während sie sagt:
— Du bist unerträglich! Ich habe nicht mal Zeit zum Atmen wegen dir! Schlaf endlich ein, du Nervensäge!
Das Baby spürt die Anspannung und die Grobheit der Mutter und beginnt noch stärker zu weinen. Die Mutter legt es zurück in die Wiege und verlässt das Zimmer mit einem Türschlag.
Im selben Moment durchlebt an einem anderen Ort in Granada eine andere Mama die gleiche Situation. Allerdings ist sich diese bewusst, dass sich ihr Baby einsam fühlen oder Bauchschmerzen haben könnte... Also lässt sie ihr Sandwich auf dem Teller liegen und geht liebevoll und mit einem Lächeln zu ihm. Sie umarmt es und gibt ihm einen Kuss. Bald darauf beginnt das Baby wieder einzuschlafen. Auf seinem kleinen Gesicht zeichnet sich ein leichtes Lächeln ab, kurz bevor es einschläft.
Was hältst du von diesen beiden Situationen? Ziemlich unterschiedlich, oder? Was glaubst du, wie sich das Baby der verärgerten Mama fühlt? Wie werden diese beiden Babys wohl als Erwachsene sein? Hat unsere Art als Erwachsene vielleicht etwas mit der Behandlung durch unsere Bindungsfiguren in der Kindheit zu tun?
«Das Vertrauen in die Bindungsfigur ist die Grundlage einer stabilen und sicheren Persönlichkeit.» (Bowlby)
Ein unsichtbarer Faden, der uns verbindet
Was ist Bindung? Grob gesagt ist Bindung die Verbindung zwischen dem Baby und seiner Bezugsperson, seiner Referenzfigur. Sie ist wie ein unsichtbarer Faden, der beide verbindet.
Menschliche Babys kommen sehr unreif auf die Welt. Das verdanken wir der Größe unseres Gehirns... Ein Baby hat keinerlei Möglichkeit zu überleben, wenn nicht durch die Fürsorge eines Erwachsenen. Die Natur ist weise und hat dies berücksichtigt — deshalb hat sie das Bindungssystem entwickelt. Das Baby wird sich an seine Bezugsperson binden und nach ihr verlangen, wenn diese fehlt. Bindung ist daher und entwickelt sich phasenweise ab der Geburt des Babys, wobei die die kritische Phase darstellen.
Die Bedeutung der Bindung | Salud L-Mental | Salud L-Mental
angeboren
ersten drei Lebensjahre
Kleine Kommunikatoren
Wie fordert ein Baby Fürsorge ein? Die Antwort, die wir alle kennen, lautet: «durch Weinen». Das stimmt, aber in Wirklichkeit kommunizieren Babys nicht nur durch Weinen, sondern auch durch nonverbale Sprache. Sie sind kleine Experten in dieser Form der Kommunikation. Bevor sie weinen, produzieren sie Geräusche, Bewegungen und Gesten. In den meisten Fällen greifen sie erst als letztes Mittel zum Weinen. Manche Eltern sind empfänglich für diese Geräusche und Gesten, andere sind nicht einmal für das Weinen empfänglich.
Die Sensibilität der Bindungsfigur
Sensibilität bezieht sich in diesem Zusammenhang auf die Fähigkeit des Vaters oder der Mutter, die Signale des Babys zu erkennen, das versucht, ein Bedürfnis zu kommunizieren. Wie der Vater oder die Mutter auf diese Anforderung reagiert, bestimmt, was in der Psychologie als sichere oder unsichere Bindung bekannt ist, nach Bowlby.
Stell dir «Popi» vor, ein 10 Monate altes Baby. Es erschrickt furchtbar, als es das schrille Geräusch einer Bohrmaschine in der Wohnung über ihm hört. Ohne zweimal nachzudenken krabbelt es mit Angst im Blick, aber ohne zu weinen, zu seiner Mutter. Diese schaut es an und erkennt die Emotion, die es fühlt, also nimmt sie es auf den Arm, umarmt es und sagt ihm, dass alles in Ordnung ist.
Zwischen Popi und seiner Mama findet eine Kommunikation statt. Wenn die Mutter das Bedürfnis wahrnimmt, versteht und angemessen befriedigt (ihm ein Gefühl von Schutz zu geben), wird Popi mit der Zeit eine sichere Bindung entwickeln. Andernfalls wird er eine unsichere Bindung entwickeln.
Es gibt Eltern, die die Bedürfnisanforderungen ihrer Kinder wahrnehmen, aber aus verschiedenen Gründen nicht darauf eingehen: weil sie nicht können, nicht wissen wie oder schlicht nicht wollen. Andererseits muss man auch die innere Erfahrung des Babys berücksichtigen. Was für ein komplexes Thema, nicht wahr?
Die Bedeutung der Unmittelbarkeit
Um das eingeforderte Bedürfnis zu befriedigen, ist eine gewisse Unmittelbarkeit nötig. Das heißt, wenn das Baby beginnt, mit Geräuschen und Gesten zu kommunizieren oder wenn es weint, ist es nötig, so schnell wie möglich zu ihm zu gehen. Es wird zu spät sein, wenn wir es 15 Minuten oder eine halbe Stunde weinen lassen...
Warum ist diese Unmittelbarkeit wichtig? Weil es für das Baby (und für jede Person) frustrierend ist, zu kommunizieren und keine Antwort zu erhalten. Ein Baby über lange Zeiträume weinen zu lassen, erschöpft es und frustriert es. In diesen Momenten sind ihre kleinen Körper mit Cortisol überflutet, dem Stresshormon, das das Immunsystem unterdrückt. Die Zeit, die sie mit Weinen verbringen, ist verlorene Zeit zum Entdecken und Lernen. Außerdem ist es für jeden Erwachsenen unangenehm, mit einem trommelfellzerreißenden Weinen umgehen zu müssen. Das Kind sofort zu betreuen kann nur Vorteile bringen.
Die Vorstellung, die Babys durch diese gescheiterten Kommunikationserfahrungen verinnerlichen, ist fehlerhaft. Sie lernen, dass sie allein sind, dass der andere ihnen nicht helfen kann und dass sie sich auch selbst nicht helfen können. Sie wachsen mit einem Gefühl der Unsicherheit auf, das sie bis ins Erwachsenenalter begleiten wird.
Welche Bedürfnisse müssen gedeckt werden?
Bisher habe ich in diesem Artikel davon gesprochen, «die Bedürfnisse des Babys zu decken»... aber von welchen Bedürfnissen spreche ich? Die grundlegenden physiologischen Bedürfnisse wie Nahrung, Hygiene usw. sind offensichtlich, aber die Grundlage der Bindung sind die psychoaffektiven Bedürfnisse. Mehr noch, ich würde sagen, dass die psychoaffektiven Bedürfnisse ebenso wichtig oder wichtiger als die physiologischen sind. Und ich stütze mich dabei auf ein Experiment von Harlow mit Rhesusaffenbabys:
In seinem Experiment schuf Harlow Puppen als Ersatzmütter. Eine davon war aus Draht und hatte Nahrung, die andere war aus Plüsch und hatte keine Nahrung. Es stellte sich heraus, dass die Affenbabys die Plüsch-Mutter bevorzugten, obwohl diese keine Nahrung zu bieten hatte.
Wenn das Junge nicht gefüttert wird, stirbt es offensichtlich, aber wie wir sehen, priorisieren sie Zuneigung über Nahrung.
Gilt das auch für den Menschen? Ja. Im 13. Jahrhundert wollte der römische Kaiser und König von Sizilien Friedrich II. wissen, welche Sprache ein Baby sprechen würde, das keiner Landessprache ausgesetzt war. Er stellte eine Gruppe von Babys zusammen und befahl Ammen, sie zu füttern, ohne jemals ein Wort an sie zu richten. Das Experiment endete mit dem Tod aller Babys.
Der Unterschied zwischen sicherer und unsicherer Bindung liegt in der Deckung oder Nicht-Deckung der Bedürfnisse nach Zuneigung. Es gibt Eltern, die physisch anwesend, aber emotional abwesend sind — das heißt, ihren Kindern fehlt es an nichts, aber sie geben ihnen nicht die Zuneigung, die sie brauchen.
Wer kann diese Bedürfnisse decken?
Auch wenn die Bindungsfigur grundsätzlich jede Person sein kann, zeigen Babys in den meisten Fällen eine klare Bevorzugung der Mutter. Man nimmt an, dass dies auf die intrauterine Verbindung vor der Geburt zurückzuführen ist.
So kann die besondere Person für das Kind der Vater, die Mutter, eine Tante, eine Großmutter usw. sein. Ebenso muss es nicht eine einzige Person sein, sondern es können zwei oder mehr sein.
Die Bindungstypen
Ich erwähnte bereits, dass es nach Bowlby zwei Arten von Bindung gibt: sichere und unsichere Bindung. Die Typen unsicherer Bindung wurden anhand der Ergebnisse eines Experiments namens «Die Fremde Situation» bestimmt, das von Mary Ainsworth, einer Schülerin von Bowlby, durchgeführt wurde.
Sichere Bindung: Sie entwickelt sich, wenn das Kind in den meisten Fällen, in denen es Zuneigung einfordert, sofort betreut wird. Ich sage «in den meisten Fällen», weil es unmöglich ist, das Kind zu 100% der Zeit sofort zu betreuen. Wenn das Kind die Gewissheit hat, dass seine Bindungsfigur verfügbar ist, wird es sich sicher fühlen, um mit seiner physischen Umgebung zu interagieren. Dieses Kind verinnerlicht, dass die Welt ein sicherer und angenehmer Ort ist, bewohnt von Menschen, auf die es zählen kann und an die es sich wenden kann, wenn es Hilfe braucht.
Unsichere Bindung: Sie entwickelt sich, wenn das Kind in den meisten Fällen, in denen es Zuneigung einfordert, nicht sofort betreut wird (oder überhaupt nicht betreut wird). Da Bindung nicht optional ist, kann das Kind das Bedürfnis, sich seiner Bezugsperson zu nähern, um sich sicher zu fühlen, nicht vermeiden. Es wird sich an deren Persönlichkeit anpassen, auch wenn das bedeutet, sich selbst zu zensieren. Das Kind wird einen Abwehrmechanismus in Gang setzen, der seinen Typ unsicherer Bindung bestimmt:
Ängstlich / Ambivalent: Die Mutter reagiert nur gelegentlich empfindlich auf die Anforderungen des Kindes, das heißt, manchmal betreut sie es und manchmal nicht oder braucht zu lange. Das Ergebnis ist ein unsicheres, ängstliches Kind, das nicht weiß, wann es betreut wird. Es hat gelernt, dass es beharrlich weinen muss, bis jemand kommt, um es zu betreuen. Es achtet mehr auf seine Bindungsfigur (damit sie nicht aus dem Blickfeld gerät), als mit seiner Umgebung zu interagieren. Bei einer Trennung reagiert das Kind mit übertriebenem Weinen. Die Wiedervereinigung befreit es nicht von der Angst und/oder der Wut.
Vermeidend: Die Mutter lehnt die Zuneigungsforderungen des Kindes verbal und physisch ab. Das Ergebnis ist ein ausweichendes, «unabhängiges» Kind, das weiß, dass es nicht betreut oder abgelehnt wird. Es hat gelernt, dass es seine Emotionen unterdrücken und sich selbst versorgen muss, um seine Mutter in der Nähe zu halten, auch wenn es ihm Angst macht. In diesem Fall achtet das Kind mehr auf seine Umgebung als auf seine Mutter und ignoriert oder lehnt sie sogar ab. Bei einer Trennung reagiert es mit scheinbarer Gleichgültigkeit gegenüber der Mutter. Bei der Wiedervereinigung meidet es sie.
Desorganisiert: Die Mutter misshandelt oder missbraucht das Kind, obwohl dieser Bindungstyp auch bei Kindern auftritt, deren Mütter nicht misshandeln, sondern sich physisch zurückziehen, wenn das Kind Zuneigung einfordert. Das Ergebnis ist ein Kind, das nicht weiß, ob es sich nähern oder entfernen soll. Seine Bindungsfigur macht ihm Angst, aber gleichzeitig ist sie seine einzige Quelle der Sicherheit, also dissoziiert es sich von seinen Emotionen und hört auf zu fühlen. Bei einer Trennung kann es mit Angst oder Gleichgültigkeit reagieren. Bei der Wiedervereinigung zeigt es unerklärliche Verhaltensweisen wie sich auf den Boden zu werfen oder regungslos zu verharren.
Die Bindungstypen im Erwachsenenalter
Wir haben gesehen, wie Kinder ihren Bindungsstil entwickeln. Zunächst dreht sich dieser um die Eltern, aber im Erwachsenenalter erstreckt er sich auf den Partner, Freunde, Arbeitskollegen usw. Wie sind diese Kinder im Erwachsenenalter und wie sind ihre Beziehungen?
Als Erwachsene sind Menschen mit sicherer Bindung in der Lage, ausgeglichene Beziehungen zu anderen aufrechtzuerhalten, in denen Nähe, Vertrauen und eine angemessene Kommunikation der Emotionen vorherrschen. Ein sicher gebundener Erwachsener fühlt sich wohl mit körperlichem Kontakt, ist in der Lage seine Emotionen auszudrücken, vertraut auf sich selbst und öffnet sich anderen gegenüber.
Der Erwachsene mit ängstlich-unsicherer Bindung lebt seinerseits besorgt über das kleinste Zeichen, das den Verlust der geliebten Person, eines Freundes usw. androht. Er reagiert dramatisch, ist aber unfähig, seine Emotionen wirksam auszudrücken. Zusammenfassend sind es Menschen, die andere ersticken.
«Patri» schaut heimlich aus dem Fenster, um ihren Freund zu beobachten, während dieser mit der Nachbarin spricht. Obwohl er ihr nie Anlass zum Misstrauen gegeben hat, kann sie nicht anders, als sich von jeder Frau bedroht zu fühlen, die sich ihm nähert. Als ihr Freund zurückkommt, muss «Patri» bestätigt bekommen, dass er nichts für seine Nachbarin empfindet, also unterhalten sie sich und alles ist geklärt.
Am nächsten Morgen wartet «Patri» ungeduldig auf die Nachricht, die ihr Freund ihr jeden Morgen schickt, um ihr zu bestätigen, dass er gut bei der Arbeit angekommen ist. Es dauert länger als normal, aber schließlich kommt sie an. «Patri» kann sich bei der Arbeit nicht konzentrieren, weil sie über die Gründe nachdenkt, warum die Nachricht heute später gekommen ist. Vielleicht hat er sich heimlich mit einer Frau getroffen... Vielleicht hat die Diskussion gestern Abend die Grundlage für eine mögliche Trennung gelegt...
Die Person mit vermeidend-unsicherer Bindung ist sehr autark und stolz darauf. Deshalb neigt sie dazu, andere mit einer gewissen Überlegenheit zu betrachten, aber in Wirklichkeit lebt sie damit, ihre Emotionen ständig zu unterdrücken. Sie denkt, dass sich zu sehr zu öffnen Schwäche zeigt und von anderen abhängig macht. Es erschreckt sie, ihre Autonomie und ihren Raum zu verlieren, und sie fühlt sich bedrängt, wenn jemand in ihre intime Sphäre eindringt. Obwohl Menschen mit diesem Bindungstyp vor Bindung fliehen, brauchen auch sie die Zuneigung anderer. Zusammenfassend sind es Menschen, die sich erstickt fühlen.
«Miguel» ist der Freund von «Rosa». Nun ja, «Rosa» sagt, sie seien ein Paar, aber «Miguel» stellt klar, dass zwischen ihnen nichts Ernstes läuft. Sie sind seit 4 Jahren zusammen. «Rosa» hat Klarheit... «Miguel» nicht so sehr. «Rosa» weiß nicht, was sie denken soll; einerseits spürt sie, dass «Miguel» glücklich in der Beziehung ist, andererseits erkennt sie, dass er sich ab und zu bedrängt fühlt. An einem Abend bei einem romantischen Dinner im Restaurant beschloss «Rosa», den Schritt zu wagen und «Miguel» «Ich liebe dich» zu sagen. Er wurde sehr nervös, und nach dem Abend sahen sie sich eine Woche lang nicht. «Miguel» erklärt, dass er sich unwohl fühlt, wenn «Rosa» übertrieben «verschmust» wird.
Schließlich zeigt der Erwachsene mit desorganisiert-unsicherer Bindung große Schwierigkeiten, seine Emotionen zu identifizieren und auszudrücken sowie die Emotionen anderer zu verstehen. Es fehlt ihm an Empathie, er handelt aggressiv und erwartet Aggressivität im Gegenzug. Man weiß nie, woran man mit ihm/ihr ist, denn es handelt sich um eine instabile und unberechenbare Person, die vom Verlassenwerden besessen ist, sich aber gleichzeitig der emotionalen Verbindung widersetzt.
«Juri» ist mit «Anna» zusammen. «Juri» hat Angst, sie zu verlieren, und folgt ihr überallhin. Er fährt sie mit dem Auto zur Universität, holt sie ab... Er lässt ihr kaum Zeit, mit ihren Freundinnen auszugehen. «Anna» fühlt sich bedrängt und versucht, das Thema mit ihm zu klären, also setzen sie sich zum Gespräch, und er explodiert und lässt sie mitten im Satz stehen. Er kommt überwältigt nach Hause. «Anna» findet sein Verhalten unangemessen; sie wollte einfach das Problem lösen und eine Vereinbarung mit «Juri» treffen, aber er hat sie nicht gelassen. Nach einer Weile ruft er sie an und sie verabreden sich erneut zum Gespräch. Einmal zusammen, will «Juri» die Beziehung beenden. Es ist nicht das erste Mal, dass sie sich trennen.
Die Bedeutung einer sicheren Bindung
Wie wir in diesem Beitrag gesehen haben, ist der in unserer Kindheit erworbene Bindungsstil entscheidend für zukünftige Beziehungen. Wir sind zutiefst soziale Wesen. Wir brauchen den anderen, und damit eine Beziehung funktioniert, ist ein emotionales Gleichgewicht zwischen beiden Seiten notwendig. Wenn dieses Gleichgewicht nicht gegeben ist, wird Konflikt entstehen. Es belastet uns, nicht angemessen mit dem anderen kommunizieren zu können, uns nicht verstanden zu fühlen, nicht in dieselbe emotionale Richtung zu gehen. Und das führt zu Unbehagen. Zu Leid.
Bindung ist nicht statisch. Wir können verschiedene Bindungsstile entwickeln, je nachdem, mit welcher Person wir in Beziehung stehen, oder von einem Stil zum anderen wechseln im Laufe der Zeit. Damit will ich sagen, dass unsichere Bindung glücklicherweise eine Lösung hat. Die Therapie konzentriert sich hier auf den Aufbau sicherer Beziehungen durch emotionale Validierung und Regulation sowie auf die Heilung der Wunden und Traumata, die seit der Kindheit mitgetragen werden.
Erkennst du in dir einen dieser Bindungstypen? Möchtest du wissen, welchen Bindungsstil du entwickelt hast? Brauchst du weitere Informationen? Wirf einen Blick auf das Material, das ich für dich vorbereitet habe. Lade über diesen Link einen kostenlosen kurzen Leitfaden mit Fragen herunter, um dir eine Vorstellung davon zu machen, welcher Bindungsstil der deine sein könnte und wie du beginnen kannst, daran zu arbeiten — aber denke daran, dass es nur ein Leitfaden ist und niemals ein Ersatz für psychologische Therapie.
Lucía Ortiz, deine Psychologin in Berlin / Brandenburg und online.
