Die Schuld: wenn der moralische Kompass ausschlägt
Schuld ist eine komplexe Emotion, die entsteht, wenn wir eine Norm übertreten. Obwohl unangenehm, erfüllt sie eine wichtige Funktion: uns darauf hinzuweisen, dass wir einen Fehler begangen haben, den wir wiedergutmachen sollten. Entdecke, wie du funktionale von dysfunktionaler Schuld unterscheidest und lerne drei Schritte, um mit ihr zu arbeiten.
Eli spürt ein ständiges Unbehagen, das sie quält. Sie fühlt es in ihrem Magen. Es gelingt ihr nicht, ihren Geist auch nur eine Sekunde zur Ruhe zu bringen. Ihre Gedanken kreisen immer wieder um das letzte Treffen mit ihrer Mutter. Diese wirft ihr vor, dass sie sie nicht besucht, dass sie sie nicht liebt. Eli fühlt sich schuldig, weil sie ihrer Mutter das Gefühl gibt, verlassen zu sein, und kann in dieser Nacht kein Auge zumachen.
Was Eli empfindet, ist eine Emotion, die als Schuld bekannt ist. Eine unangenehme Emotion, wie es sie kaum eine zweite gibt, die aber wie jede Emotion eine wichtige Funktion erfüllt: uns darauf aufmerksam zu machen, dass wir einen Verstoß begangen haben, den wir wiedergutmachen müssen.
Wenn ich also einen Verstoß begangen habe, der mich schuldig fühlen lässt -- was mache ich jetzt? Und was, wenn ich mich schuldig fühle, obwohl ich gar nichts Falsches getan habe? Wie geht man mit Schuld um? Was kann ich tun, um mich besser zu fühlen? All diese Fragen und viele mehr werde ich in diesem Beitrag beantworten.
Was ist Schuld?
Schuld ist eine komplexe Emotion, die entsteht, wenn wir eine Norm übertreten. Schauen wir uns das genauer an.
Du hast bestimmt schon in irgendeinem Actionfilm den typischen Dieb gesehen, der einen Laserstrahl durchquert und damit einen Alarm auslöst, der eine Lawine von Sicherheitsleuten in Autos und Hubschraubern in Bewegung setzt.
Etwas Ähnliches passiert in unserem Kopf jedes Mal, wenn wir Schuld empfinden.
Die Akteure des Geistes
Laut Norberto Levi gibt es zwei Akteure in unserem Geist, die uns Schuldgefühle bereiten:
Auf der einen Seite steht der Angeklagte, derjenige, der die rote Linie überschreitet, der den Verstoß begeht, der ohne Regeln lebt, der Draufgänger.
Auf der anderen Seite steht der Ankläger, der Sicherheitsbeamte, der auftaucht, wenn der Alarm ausgelöst wurde, der über das Verhalten des Angeklagten urteilt und seine Meinung kundtut.
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Der Ursprung des Schuldgefühls
Wie entsteht in uns das Schuldgefühl? Welchen Film spielen die beiden Akteure, die ich gerade erwähnt habe, in unserem Kopf ab?
Jeder von uns hat eine Reihe von erlernten Regeln, die auf unseren Erfahrungen basieren, die wir seit unserer Kindheit gesammelt haben. Das ist das, was wir von unseren Liebsten, von der Welt usw. gelernt haben. All diese Erfahrungen führten zur Erstellung einer Liste von Normen, von Verhaltensweisen, die richtig und falsch sind.
Jedes Mal, wenn wir eine Norm übertreten, die auf dieser Liste steht, jedes Mal, wenn unser innerer Regelbrecher (unser innerer Lebenskünstler) die rote Linie überschreitet, schlägt der Alarm an und mit ihm unser anderer innerer Akteur, der Sicherheitsbeamte.
Wenn zum Beispiel Elis innere Norm lautet, dass sie immer für die Familie verfügbar sein muss, dass sie unter keinen Umständen versagen darf, dann wird sie an dem Tag, an dem sie diese Regel nicht einhält, an dem sie ihre Familie nicht besucht, eine schwere Last spüren. Ihr innerer Ankläger wird sagen: Was du getan hast, war falsch.
Die Schuld hat also eine sehr wichtige Funktion: uns auf einen Verstoß aufmerksam zu machen; uns wissen zu lassen, dass wir eine fragwürdige Handlung begangen haben; uns dazu zu bewegen, den Fehler zu korrigieren und/oder uns zu ermutigen, ihn nicht wieder zu begehen.
Das Problem mit der Schuld
Aber wenn Schuld funktional und gut ist, worin liegt dann das Problem? Das Problem mit der Schuld entsteht, wenn sie uns nicht dabei hilft, unseren Fehler zu korrigieren, wenn sie zu schwer ist, wenn sie uns blockiert. Das ist die dysfunktionale Schuld, und sie schmerzt, brennt, zerstört uns innerlich und hindert uns am Weiterkommen.
Man könnte sagen, dass es zwei Arten dysfunktionaler Schuld gibt:
Unbegründete oder irrationale Schuld: wenn sich eine Person schuldig fühlt, ohne objektiv etwas Falsches getan zu haben. Diese Schuld kann durch starre Überzeugungen, emotionale Manipulation oder übermäßige Selbstansprüche verursacht werden. Zum Beispiel sich schuldig fühlen, weil man eine angemessene Bitte mit "Nein" beantwortet hat.
Übermäßige Schuld: wenn die Intensität der Schuld unverhältnismäßig zum begangenen Fehler ist. Zum Beispiel einen kleinen Fehler bei der Arbeit machen und sich wie ein totaler Versager fühlen.
Folgen dysfunktionaler Schuld
Dysfunktionale Schuld hat negative Auswirkungen auf unser Leben:
Emotionale Lähmung: Wir bleiben im Gefühl gefangen, ohne vorankommen oder handeln zu können.
Geringes Selbstwertgefühl: Wir sehen uns selbst als schlechte oder gescheiterte Menschen.
Angst und Depression: Ständige Schuldgefühle können zu psychischen Problemen führen.
Beschädigte Beziehungen: Schuld kann uns zu selbstzerstörerischem Verhalten treiben oder dazu, uns von den Menschen zu entfernen, die wir lieben.
Prokrastination: Wir vermeiden es, uns der Situation zu stellen, die uns Schuld bereitet, was sie aufrechterhält.
Die Botschaft der Schuld
Jede Emotion hat eine Botschaft, einen Zweck. Die Botschaft der Schuld lautet: "Du hast eine Norm übertreten, die dir wichtig ist. Es ist an der Zeit, den Schaden wiedergutzumachen oder dein Verhalten zu ändern".
Wenn es uns gelingt, diese Botschaft zu hören und entsprechend zu handeln, erfüllt die Schuld ihre Funktion und verschwindet. Aber wenn wir es nicht tun, wenn wir nur über das grübeln, was wir getan haben, ohne Maßnahmen zu ergreifen, setzt sich die Schuld fest und wird dysfunktional.
Unsere inneren Regeln
Um besser zu verstehen, woher unsere Schuld kommt, ist es wichtig, dass wir uns unserer inneren Regeln bewusst werden. Diese Regeln sind Überzeugungen, die wir im Laufe unseres Lebens erworben haben, hauptsächlich in der Kindheit, durch:
Die Familie: die Werte und Normen, die uns unsere Eltern oder Bezugspersonen beigebracht haben.
Die Kultur: die gemeinsamen Werte der Gesellschaft, in der wir aufgewachsen sind.
Die Erfahrungen: die bedeutsamen Ereignisse, die wir erlebt haben und die unser Weltbild geprägt haben.
Die Religion: falls wir eine praktizieren, liefert sie uns ein Regelwerk moralischer Normen.
Diese inneren Regeln können sehr nützlich und anpassungsfähig sein. Sie helfen uns, in der Gesellschaft zusammenzuleben, integre und verantwortungsvolle Menschen zu sein. Aber manchmal können diese Regeln zu starr, perfektionistisch oder auf falschen Annahmen basierend sein.
Zum Beispiel kann jemand die innere Regel haben: "Ich muss immer für andere da sein, auch wenn das bedeutet, mein eigenes Wohlbefinden zu opfern". Diese Regel kann aus einer Familie stammen, in der persönliche Aufopferung als Tugend galt. Aber wenn diese Regel zu starr ist, kann sie dazu führen, dass sich die Person jedes Mal schuldig fühlt, wenn sie eine Grenze setzt oder sich um die eigenen Bedürfnisse kümmert.
Oder jemand kann die Regel haben: "Ich darf niemals Fehler machen". Diese Regel kann in einem Umfeld entstanden sein, in dem Fehler hart bestraft wurden. Aber wenn diese Regel absolut ist, wird sich die Person für völlig normale Dinge schuldig fühlen, wie etwas zu vergessen oder nicht perfekt zu sein.
Mit dem Schuldgefühl arbeiten
Jetzt, da wir verstehen, was Schuld ist, woher sie kommt und wann sie dysfunktional wird, schauen wir uns an, wie wir mit ihr arbeiten können. Hier stelle ich dir drei wichtige Schritte vor:
Schritt 1: Die Emotion anerkennen
Der erste Schritt besteht darin, das Schuldgefühl zu validieren. Das bedeutet anzuerkennen, dass Schuld eine reale Emotion ist, dass sie existiert und einen Zweck hat. Es geht nicht darum, sie zu leugnen oder zu unterdrücken, sondern sie anzunehmen.
Viele Menschen versuchen, die Schuld zu unterdrücken, indem sie sich Dinge sagen wie: "Ich sollte mich nicht schuldig fühlen" oder "Das ist nicht wichtig". Aber wenn wir Emotionen unterdrücken, neigen sie dazu, stärker zu werden.
Übe stattdessen Akzeptanz: "Ich empfinde gerade Schuld. Es ist eine unangenehme Emotion, aber sie ist berechtigt und hat mir etwas zu sagen".
Schritt 2: Die Botschaft der Schuld entschlüsseln
Sobald wir die Emotion anerkannt haben, ist der nächste Schritt, uns zu fragen: Was will mir die Schuld sagen? Welche Norm habe ich übertreten?
Dafür kannst du dir folgende Fragen stellen:
Welche innere Regel glaube ich gebrochen zu haben?
Ist diese Regel vernünftig und nützlich, oder ist sie zu starr oder basiert auf falschen Überzeugungen?
Habe ich wirklich etwas Falsches getan, oder ist meine Schuld unbegründet?
Was hätte ich stattdessen tun sollen?
Manchmal werden wir feststellen, dass unsere Schuld unbegründet ist. Dass wir in Wirklichkeit nichts Falsches getan haben, aber die Schuld entsteht, weil wir eine innere Regel verletzen, die zu anspruchsvoll ist oder keinen Sinn ergibt.
Im Fall von Eli könnte sie sich fragen: Muss ich wirklich jederzeit für meine Familie verfügbar sein? Ist es vernünftig, dass ich kein eigenes Leben habe? Oder ist diese Regel das Ergebnis der emotionalen Manipulation meiner Mutter?
Schritt 3: Den Fehler beheben
Wenn du nach der Analyse der Schuld zu dem Schluss kommst, dass du tatsächlich etwas Falsches getan hast, dann besteht der dritte Schritt darin, Maßnahmen zu ergreifen, um den Schaden wiedergutzumachen oder zu verhindern, dass es erneut passiert.
Das kann bedeuten:
Sich entschuldigen: Wenn du jemandem Schaden zugefügt hast, ist eine aufrichtige Entschuldigung wichtig.
Wiedergutmachung leisten: Konkrete Maßnahmen ergreifen, um den verursachten Schaden zu beheben.
Sich zur Veränderung verpflichten: Wenn du einen Fehler gemacht hast, verpflichte dich, ihn nicht zu wiederholen.
Die Lektion lernen: Ziehe die Lehre aus der Situation, um als Mensch zu wachsen.
Sobald du diese Maßnahmen ergreifst, verschwindet die Schuld in der Regel, weil ihr Zweck erfüllt ist. Du hast den Fehler behoben, du hast gelernt, du bist gewachsen.
Aber es ist wichtig, dass diese Maßnahmen im Verhältnis zum begangenen Fehler stehen. Wenn du einen kleinen Fehler gemacht hast, reicht eine kleine wiedergutmachende Handlung aus. Du musst dich nicht auf ewig selbst bestrafen.
Fazit
Schuld ist eine wichtige Emotion, die uns hilft, unsere Integrität zu wahren und im Einklang mit unseren Werten zu leben. Wenn sie jedoch dysfunktional wird, kann sie zerstörerisch und lähmend sein.
Die Arbeit mit der Schuld besteht aus:
Sie anerkennen: erkennen, dass sie eine berechtigte Emotion ist.
Sie verstehen: entschlüsseln, welche Botschaft sie uns gibt.
Handeln: Maßnahmen ergreifen, um den Schaden zu beheben oder das Verhalten zu ändern.
Darüber hinaus ist es wichtig, unsere inneren Regeln zu überprüfen und uns zu fragen, ob sie vernünftig und nützlich sind oder ob sie zu starr sind und uns einschränken.
Denke daran, dass Schuld ein moralischer Kompass ist, der uns hilft, durchs Leben zu navigieren. Aber wie jeder Kompass kann er manchmal aus der Ausrichtung geraten. Wenn du das Gefühl hast, dass deine Schuld ständig, überwältigend oder unbegründet ist, ist es wichtig, professionelle Hilfe bei einem Psychologen oder Therapeuten zu suchen, der dich auf dem Weg der Heilung begleiten kann.
Und schließlich: Sei mitfühlend mit dir selbst. Wir alle machen Fehler, wir alle sind unvollkommen. Was zählt, ist, dass du aus deinen Fehlern lernst und weitergehst.
Lucía Ortiz, deine Psychologin in Berlin / Brandenburg und online.