Ich fühle mich weniger wert als andere: Der Minderwertigkeitskomplex
Fühlst du dich weniger wert als andere? Der Minderwertigkeitskomplex ist ein tiefes Gefühl der Unzulänglichkeit, das dein Selbstwertgefühl und deine Beziehungen beeinträchtigt. Entdecke, woher er kommt und wie du daran arbeiten kannst, um dein Selbstvertrauen zurückzugewinnen.
"Ich gehe zu dem Treffen und fühle mich unwohl... Sicher haben alle interessantere Dinge zu erzählen als ich. Wozu den Mund aufmachen, wenn das, was ich sage, nicht wichtig sein wird? Außerdem, wenn ich mich irre, werden sie denken, dass ich dumm bin. Schau dir Rosa an: Sie spricht immer mit so viel Selbstsicherheit... Alle hören ihr zu... So werde ich niemals sein können. Besser bleibe ich still, schließlich erwartet sowieso niemand etwas von mir. Und wenn sie es doch tun, werde ich sie am Ende enttäuschen, wie immer."
Hast du jemals das Gefühl gehabt, weniger wert zu sein als andere? Dass du weniger Qualitäten hast als andere? Weniger Intelligenz, weniger Erfolg, weniger Attraktivität, weniger Geld, weniger Freunde... Weniger Oberweite, weniger Größe oder weniger Charme... Wenn du dich systematisch so fühlst, immer, könnte es sein, dass du einen Minderwertigkeitskomplex erlebst. Spricht dich das an? Dann komm mit mir, denn in diesem Beitrag entlarve ich den Minderwertigkeitskomplex. Legen wir los?
«Das Schlimmste an Minderwertigkeitskomplexen ist, dass die falschen Leute sie haben.»
(Alain Delon)
Das Erste, was ich dir erzählen werde, ist, dass wir soziale Wesen sind. Das bedeutet, dass wir uns aus purer Notwendigkeit mit anderen verbinden. Wir brauchen einander. Unsere evolutionären Vorfahren gruppierten sich, um zu überleben, weil sie zusammen stärker waren. Zusammen sicherten sie sich Nahrung und Schutz.
Von der Herde abgelehnt zu werden bedeutete weniger Überlebenschancen, das heißt, eine höhere Wahrscheinlichkeit zu sterben. Isolation war unerwünscht und ist es immer noch. Heutzutage macht es Angst, sich abgelehnt zu fühlen. Du möchtest anderen gefallen, um nicht aus der Gruppe ausgeschlossen zu werden. Das ist menschlich.
In dem Wissen um diese angeborene Grundüberzeugung, die wir haben, werden wir etwas Vernunft anwenden, um diesen Minderwertigkeitskomplex zu entlarven, diese falsche Überzeugung, weniger wert zu sein als andere, diese Angst vor Ablehnung, im Grunde genommen. Aber zuerst lass uns etwas tiefer in das Thema eintauchen.
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Was ist der Minderwertigkeitskomplex?
Der Begriff wurde von Alfred Adler entwickelt, einem österreichischen Arzt und Psychologen, Gründer der Individualpsychologie, einer Theorie, die besagt, dass jede Person einzigartig ist als Ergebnis unserer Interaktionen mit der Umgebung, die uns umgibt.
Laut ihm ist der Minderwertigkeitskomplex ein persönliches Gefühl der Unzulänglichkeit und Unsicherheit, das aus einem physischen oder psychologischen Mangel resultiert, real oder eingebildet. Das heißt, die Person hat die Überzeugung, dass sie mangelhaft ist oder weniger Wert besitzt als andere. Diese Überzeugung ist unbewusst oder teilweise unbewusst. Also:
Es ist ein persönliches Gefühl der Unzulänglichkeit, das heißt, dass du dich unzulänglich fühlst. Andere denken nicht notwendigerweise so wie du.
Es verursacht Unsicherheit, das heißt, es lässt dich an dir zweifeln und hemmt daher dein Verhalten. Es führt dazu, dass du dich nicht so verhältst, wie du wirklich bist.
Es resultiert aus einem physischen oder psychologischen Mangel, real oder eingebildet. Das bedeutet, dass du dich minderwertig fühlst, weil etwas mit dir auf physischer oder psychologischer Ebene nicht stimmt. Zum Beispiel hast du eine sehr große Nase oder es fehlt dir an Intelligenz. Aber Vorsicht, diese Mängel könnten real oder eingebildet sein, das heißt, in vielen Fällen nehmen wir selbst eine Eigenschaft von uns als fehlerhaft wahr, obwohl sie es nicht ist.
Schließlich ist es unbewusst oder teilweise unbewusst. Das bedeutet, dass du dir nicht bewusst bist, dass du einen Minderwertigkeitskomplex hast; du fühlst dich einfach schlecht im Beisein anderer. Vielleicht hältst du dich für schüchtern, vielleicht denkst du einfach, dass du sehr hilfsbereit gegenüber anderen bist...
Zusammenfassend: Du glaubst, dass der andere 90 wert ist und du 20.
Adler, der den Begriff prägte, dachte, dass alle Menschen zu irgendeinem Zeitpunkt in ihrem Leben Minderwertigkeitsgefühle entwickeln, besonders während der Kindheit, jener Phase, in der wir Schwämme sind und alles aufsaugen, was um uns herum geschieht, auch das Schlechte: wenn über uns gelacht wird, wenn wir böse angeschaut werden usw.
Unsere Unterschiede zu anderen, unsere Vorlieben und Erwartungen werden uns zu bestimmten Zeiten in unserem Leben minderwertig fühlen lassen. Das ist normal und bedeutet nicht, dass wir einen Minderwertigkeitskomplex haben. Es wird pathologisch oder wird zu einem Komplex, wenn diese Gefühle anhaltend sind, dein Denken dominieren und dein Verhalten kontrollieren und deine sozialen Beziehungen erschweren.
Welche Symptome treten auf?
Da es unbewusst oder teilweise unbewusst ist, woher weiß ich, ob ich einen Minderwertigkeitskomplex habe? Wir können diesen Komplex an folgenden Symptomen erkennen:
Wir fühlen uns "schlecht", ängstlich, wenn wir mit anderen zusammen sind. Wir leiden bei sozialen Treffen.
Wir können schüchtern handeln, mit Scham, um den anderen nicht zu stören. Achtung: Nicht alle Schüchternen haben einen Minderwertigkeitskomplex.
Wir neigen dazu, soziale Situationen zu vermeiden aufgrund des Unbehagens, das uns Interaktionen bereiten. Wir versuchen zum Beispiel, nicht zu Partys zu gehen.
Manchmal haben wir vorbereitete Monologe, wir proben mögliche Gespräche...
Wir geben anderen Recht aus Angst vor Konflikten.
Wir könnten unsere Fehler betonen und sie sogar anderen gegenüber offenlegen, während wir gleichzeitig unsere Fähigkeiten herunterspielen.
Wir vermeiden Augenkontakt.
Wir vergleichen uns ständig und könnten sogar systematisch Neid auf andere empfinden.
Wir übertreiben die Erfolge anderer.
Manchmal prokrastinieren wir aus Angst vor Versagen, wir versuchen nicht, ein Projekt zu beginnen.
All die Symptome, die wir gerade gesehen haben, könnten ein Indikator für einen Minderwertigkeitskomplex sein. Aber es gibt einige kuriose Symptome, die auf den ersten Blick wie das Gegenteil erscheinen und die auch ein Zeichen für diesen Komplex sein könnten: Ich beziehe mich auf Hyperkompetitivität, Eitelkeit, die ständige Suche nach Anerkennung und zusammenfassend auf übermäßiges Selbstvertrauen.
In Wirklichkeit können diese Verhaltensweisen Kompensationsmechanismen sein: Wege, ein tiefes Minderwertigkeitsgefühl zu verbergen oder zu überdecken. Die Person handelt arrogant oder getrieben von dem Bedürfnis, hervorzustechen, um sich selbst (und anderen) zu beweisen, dass sie "nicht minderwertig" ist, während sie sich innerlich weiterhin verletzlich fühlt. Es ist eine Fassade. Dies wird als Überlegenheitskomplex bezeichnet und gilt oft als defensive Reaktion auf Minderwertigkeitsgefühle, das heißt, eine Art, sich gegen das Unbehagen zu verteidigen, das es verursacht, sich weniger wert zu fühlen als andere.
Was verursacht das Minderwertigkeitsgefühl?
Warum fühle ich mich minderwertig und andere nicht? Was ist mit mir los? Eigentlich haben wir uns alle irgendwann einmal minderwertig gefühlt, ohne dass es unser Selbstwertgefühl beeinträchtigt. Es gibt jedoch Fälle, in denen dieses Gefühl systematisch vorhanden ist, im Allgemeinen immer. Vielleicht ist das dein Fall und es hat wahrscheinlich mit deinen persönlichen Umständen zu tun: den Gruppen, in denen du aufgewachsen bist, den Vergleichen, denen du ausgesetzt warst..., denn die Hauptursache des Minderwertigkeitskomplexes ist der Vergleich. Wenn du von klein auf mit anderen verglichen wurdest, ist es nicht verwunderlich, dass du als Erwachsener gelernt hast, dich automatisch selbst zu vergleichen. Ich erkläre es dir:
Schon von Geburt an wiegen und messen dich Ärzte, um dich mit dem Durchschnitt zu vergleichen und festzustellen, ob du größer oder kleiner als der Rest bist. In der Schule bekommst du Noten von 0 bis 10 und wirst mit deinen Mitschülern verglichen, um zu wissen, ob du dich angemessen entwickelst oder dich verbessern musst. Zu Hause wird dir gesagt, dass du dich langsamer anziehst als deine Schwester, dass du dich beeilen sollst. Usw. Es ist ein komplexes Thema und ich bin nicht gegen Vergleiche. Sicherlich sind einige notwendig, um Diagnosen zu stellen und so weiter, aber da sind sie trotzdem...
Wo können wir also die ersten Anzeichen dessen sehen, was potenziell eine Person mit Minderwertigkeitskomplex sein wird? Oder besser gesagt, was verursacht ihn?:
Die Erziehungsweise
Überfürsorgliche Eltern, die durch ihr Verhalten ihren Kindern zu verstehen geben, dass sie es nicht alleine können; überfordernde und/oder extrem kritische Eltern, die ihre Kinder glauben lassen, dass sie nicht genug sind; und schließlich Eltern, die systematische Vergleiche anstellen, sei es mit Geschwistern, Schulkameraden usw. Vorsicht, nicht nur Eltern spielen eine wichtige Rolle dabei, auch Lehrer, Professoren und andere Figuren, die im Leben des Kindes präsent sind.
Wenn also ein Lehrer einem Vater vor seinem Kind sagt: –Periquito ist der Einzige, der Fünfen in Mathe bekommt... –Wird sich Periquito diesen Kommentar (und die anderen, die er von anderen Menschen in seiner Umgebung erhält) merken und sie in sein Glaubenssystem integrieren, als wären sie die Definition seines eigenen Seins.
Frühere Erfahrungen
Frühe Erfahrungen von Versagen, Ablehnung, Demütigung, Mobbing oder Misshandlung.
Ich werde meine persönliche Geschichte mit dir teilen: Als Kind lebte ich mit meinen Eltern in einem Dorf in Cádiz. Wir zogen in die wunderschöne Stadt Granada, als ich 6 oder 7 Jahre alt war, das Alter, um in die erste Klasse einzutreten. In der Stadt wurde Kindern seit dem Vorschulalter das Lesen beigebracht, im Dorf nicht. Also war das Erste, was wir am ersten Schultag mit der Lehrerin machten, einen Text laut vorzulesen. Sie nannte die Kinder, damit sie mit dem Lesen fortfuhren. Ich erinnere mich noch an die Kraft, mit der mein Herz vor Nervosität schlug, und den brennenden Wunsch, dass die Lehrerin vergessen würde, mich zu erwähnen. Aber ich war an der Reihe und mir blieb nichts anderes übrig, als zu sagen, dass ich nicht lesen konnte. In diesem Moment begannen einige Kinder zu kichern, andere wagten es sogar, laut zu sagen: –Sie ist dumm. Seitdem wuchs ich mit dem tiefen und ständigen Gefühl auf, nicht genug zu sein.
In meinem Fall waren es nicht meine Eltern, es waren die Kinder aus der Schule. Es kostete mich viel Arbeit und Zeit zu verstehen, dass ich alles andere als dumm bin. Aber ich habe es geschafft, und du kannst es auch, wenn du daran arbeitest.
Einschränkungen
Die Barrieren, real oder eingebildet: körperliche Defekte, kognitive Schwierigkeiten, sozioökonomische Einschränkungen usw.
Es kann sein, dass du eine echte Einschränkung hast, oder, wie in meinem Fall, dass sie eingebildet ist. Wie auch immer, die Wahrnehmung dieses Unterschieds zu anderen könnte dich weniger wertvoll fühlen lassen.
Soziale oder kulturelle Umgebungen
Unsere Umgebung beeinflusst uns auch, da sie bestimmte Standards darüber verstärkt, was Erfolg, Aussehen usw. "sein sollte". Extreme Schlankheit, große Brüste, Haartyp, Kleidung, Art zu sein, sich zu verhalten usw. Die Gesellschaft im Allgemeinen sagt uns, was wünschenswert ist, und du versuchst, in die Form zu passen, denn sonst fällst du aus dem Spiel.
Also, zusammenfassend: Der Minderwertigkeitskomplex beginnt sich in der Kindheit zu bilden. Kleine Kinder schauen stundenlang in den Spiegel und haben großen Spaß, weil sie sich interessant finden. Wenn sie interpretieren, was sie von sich selbst sehen, als akzeptabel oder nicht akzeptabel, das heißt, wenn sie den Vergleich zu ihrer täglichen Aufgabenliste hinzufügen, ist es dann, wenn sie beginnen, sich weniger wertvoll zu fühlen, und unsere sozialen Interaktionen spielen dabei eine Hauptrolle.
Wie der Minderwertigkeitskomplex entsteht
Zu welchem Zeitpunkt unserer Kindheit ist es am wahrscheinlichsten, dass dieser Komplex zu entstehen beginnt? Um es dir einfach zu erklären, werfen wir einen Blick auf Piagets Entwicklungsstufen. Er schlägt vier vor:
Die sensomotorische Phase (bis zu 2 Jahren): Das Baby kennt nichts von seiner Umgebung und beginnt zu erkunden. Es hat keine vorgefassten Ideen, daher kann es keine komplexen Vergleiche anstellen. Hier gibt es den sogenannten "Egozentrismus", das heißt, es kann sich nur auf sein eigenes Ich konzentrieren, kann sich nicht in die Lage des anderen versetzen und sich daher nicht fragen, was andere über es denken. Kein Vergleich.
Die präoperationale Phase (ca. 2-7 Jahre): Während dieser Phase lernt es, Nuancen und Feinheiten zu erkennen, das heißt, es kann wahrnehmen, dass der andere mehr Kekse hat. Am Ende dieser Phase kennen sie bereits die Vorstellung von Gerechtigkeit und können es als ungerecht empfinden, dass der andere mehr Kekse hat, aber sie werden sich nicht fragen, warum das so ist, ob der andere vielleicht mehr Kekse hat, weil er besser ist als ich... In dieser Phase besteht der "Egozentrismus" weiter.
Die Phase der konkreten Operationen (7-12 Jahre): In dieser Phase beginnt das Kind, komplexere Erklärungen zu entwickeln, wie zum Beispiel: "Wenn sie ihm mehr Kekse gegeben haben, wird es daran liegen, dass sie ihn mehr lieben als mich", "wenn er schneller läuft, ist er besser als ich"... Es beginnt sich zu dezentrieren, der "Egozentrismus" wird überwunden und macht dem systematischen sozialen Vergleich Platz, das heißt, das Kind bewertet sich selbst im Verhältnis zu anderen. Dies ist daher die sensibelste Periode.
Die Phase der formalen Operationen (ab 12 Jahren): Dies ist die Phase, ab der wir lernen, Logik zu verwenden, um zu abstrakten Schlussfolgerungen zu gelangen. Das bedeutet, dass ab jetzt alles komplizierter wird, denn die Person konzentriert sich nicht mehr nur auf Vergleiche, die auf konkrete Objekte und Leistungen gerichtet sind, sondern auch auf abstrakte und globale Konzepte wie "Erfolg", "Zukunft" usw.
In dem Wissen können wir sehen, dass, obwohl es wahr ist, dass jede Phase zählt, die präoperationale Phase, von 2 bis 7 Jahren, der Schlüssel ist, um dem Kind zu helfen, ein mitfühlenderes Denken gegenüber sich selbst und weniger vergleichend, weniger überfordernd zu haben. Wenn du Vater oder Mutter bist, beobachte dein Kind in dieser Phase sehr genau, um mögliche Hinweise zu erkennen, sprich mit ihm/ihr, um fehlerhafte Gedanken zu entlarven, ohne seine/ihre Emotionen zu invalidieren, und gib ihm viel Zuneigung, damit er/sie sich nicht allein fühlt. Wenn du mehr über dieses faszinierende Thema erfahren möchtest, empfehle ich dir die Lektüre des Beitrags über Erziehungsstile.
Den Minderwertigkeitskomplex entlarven
Wenn du dich weniger wert fühlst als andere, verstehe ich dich zutiefst. Aber –weißt du was? –Dieses Gefühl ist eine mentale Falle, ein Denkfehler und keine Realität. Ich erkläre dir warum:
Der unfaire Vergleich
Wusstest du, dass der Vergleich vom Kontext abhängt? Ist dieser Vergleich, den du machst, fair und objektiv? Das heißt, würdest du ein Pferd dafür verurteilen, dass es nicht wie ein Vogel fliegen kann? Ich gebe dir ein weiteres persönliches Beispiel. Um die Tradition mit dem Minderwertigkeitskomplex rund ums Lesen nicht zu verlieren, hat auch meine älteste Tochter ihre eigene Geschichte zu diesem Thema. Sie besucht hier in Deutschland eine flexible Klasse. Das bedeutet, dass Kinder der ersten Klasse das Klassenzimmer mit denen der zweiten teilen, damit die Kleineren von den Größeren lernen.
Die Idee ist sehr gut, hat aber einen kuriosen Effekt: Meine Tochter, die gerade anfängt zu lesen, vergleicht sich mit denen aus der zweiten Klasse. Und natürlich, wenn sie sieht, dass sie fließend lesen und sie nicht, kommt sie zu dem Schluss, dass sie keine gute Leserin ist. Siehst du, was passiert? Sie misst sich nicht an ihresgleichen, sondern an Kindern, die ein Jahr älter sind und bereits mehr Lernzeit hatten. Das ist der Punkt: Der Vergleich kann unfair und irreführend sein. Sie ist keine schlechte Leserin; sie vergleicht sich einfach auf einem Terrain, das nicht gleichwertig ist.
Also frage ich dich: Wenn du dich vergleichst, stellst du sicher, dass du alle Variablen identisch hältst, die dich von dem unterscheiden, mit dem du dich vergleichst? Das heißt, Alter, Gewicht, Größe, Geburtsdatum, Eltern, Umstände, Gene, Kontext, sozioökonomisches Niveau... Nein, oder? Du kannst nicht, es ist unmöglich, weil wir einzigartig sind und jeder in seinem eigenen Bereich glänzt oder versagt. Was wiegt mehr, ein Kilo Stroh oder ein Kilo Blei? Gewöhne dich daran, dich mit dir selbst zu vergleichen: Wo willst du hin? Was hast du, um es zu erreichen? Was fehlt dir? Was kannst du tun? Und sobald du ins Handeln kommst: Bist du einen Schritt weiter als gestern?
Das emotionale Denken
Du denkst vielleicht: –Okay, ja, vielleicht bin ich nicht objektiv, wenn ich mich auf die eine oder andere Weise vergleiche, aber trotzdem fühle ich mich so.
Das Gehirn denkt genauso wie das Herz schlägt. Du musst dein Bewusstsein nicht auf dein Herz richten, damit es schlägt: Es schlägt von alleine. Mit dem Verstand ist es dasselbe: Gedanken erscheinen automatisch.
Wir sagen normalerweise: –Mein Herz schlägt sehr schnell... –Wir erkennen, dass es eine Funktion unseres Körpers ist, keine Definition dessen, wer wir sind. Aber wir sagen nie: –Mein Gehirn hat gerade gedacht, dass ich lächerlich bin. –Das heißt, wir identifizieren uns mit unserem Gedanken und behaupten direkt, dass wir lächerlich sind. Und was passiert, wenn du denkst? Dass du fühlst. Du denkst, also fühlst du. Der Gedanke lässt dich eine Emotion fühlen: Du denkst, dass du dich lächerlich gemacht hast, und fühlst dich lächerlich; wenn du dich so fühlst, glaubst du, dass du so bist. Das nennt sich emotionales Denken, und es ist ein sehr häufiger Denkfehler. Ich ermutige dich zu reflektieren: Hast du bereits andere gefragt, ob sie auch denken, dass du minderwertig bist? Gibt es echte Beweise dafür, dass andere dich als minderwertig sehen? Welche Beweise sind das? Vorsicht, deine Überzeugungen sind keine Beweise. Denken alle so über dich? Absolut alle? Könnte es andere Erklärungen geben als das, wie du dich fühlst?
Der verzerrte Vergleich
Es gibt eine weitere sehr häufige mentale Falle bei denen, die Minderwertigkeit empfinden: der verzerrte Vergleich. Das ist die Tendenz, die Leistungen und Fähigkeiten anderer zu maximieren, während wir unsere minimieren. Genauso maximieren wir unsere Fehler und minimieren die der anderen. Du richtest deinen Aufmerksamkeitsfokus auf das, was dich weniger fühlen lässt, aber du achtest nicht auf das gesamte Panorama, das dir die andere Person bietet. Dieses Denkmuster spiegelt nicht die Realität wider.
Ich ermutige dich zu reflektieren: Was kannst du gut? Was glaubst du, schätzen andere Menschen an dir?
Praktischer Teil
An diesem Komplex zu arbeiten hilft dir auch, dein Selbstwertgefühl zu verbessern.
Es gibt keinen Schritt-für-Schritt-Plan, um aufzuhören, sich minderwertig zu fühlen, denn jede Person ist anders, ihre gelebten Erfahrungen, ihre sozialen Bindungen usw. Im Allgemeinen ist dies ein Thema, das normalerweise in der Therapie behandelt wird. Ich kann dir jedoch eine Reihe von Tipps anbieten, damit du auf eigene Faust als Selbsthilfe arbeiten kannst:
Bewusstsein schaffen
Identifiziere, wann und wie das Gefühl entsteht, "weniger" zu sein. Dazu helfen die folgenden Fragen zur Reflexion:
In welchen Situationen vergleiche ich mich?
Mit wem vergleiche ich mich?
Was ist es, das normalerweise meine Aufmerksamkeit bei anderen auf sich zieht?
Gibt es ein Thema, das mich besessen macht?
Welche Gedanken wiederholen sich?
Ein tägliches Gedankenprotokoll zu führen hilft dabei, Muster sichtbar zu machen, die dir helfen zu bestimmen, ob du dich normalerweise unsicher mit deinem Körper fühlst, mit dem Erfolg anderer, in Liebesbeziehungen, im beruflichen Bereich usw.
Erlernte Überzeugungen hinterfragen
Der Minderwertigkeitskomplex entsteht normalerweise in der Kindheit, vielleicht erinnerst du dich nicht (oder vielleicht doch) an jene Situationen, in denen du dich weniger wert fühltest als andere. Es ist keine leichte Aufgabe, unangenehme Erlebnisse mit unseren gegenwärtigen Komplexen in Verbindung zu bringen, denn als Kinder hinterfragen wir normalerweise nicht, was uns gesagt wird oder was uns passiert. Wir akzeptieren alles als Wahrheit, und wenn wir ins Erwachsenenalter kommen, verstehen wir oft nicht, woher dieser Komplex kommt.
Nun, in diesem Fall wird uns das Erkennen dieser unangenehmen Kindheitssituationen Informationen darüber geben, warum wir uns minderwertig fühlen, aber es wird uns nicht helfen, etwas zu ändern; hier ist nicht wichtig, wie sich deine Überzeugungen gebildet haben, sondern wie du sie in der Gegenwart korrigieren kannst. Deshalb bitte ich dich, deine gegenwärtigen Behauptungen anzuzweifeln, jene, die jedes Mal auftauchen, wenn du mit Situationen konfrontiert wirst, die dich weniger wert fühlen lassen als andere.
Überdenke:
Dieser Gedanke, dass ich weniger wertvoll bin als andere, ist er heute noch gültig?
Gibt es echte, nachgewiesene Beweise dafür, dass ich weniger wert bin?
Was bedeutet es, mehr wert zu sein? Was bedeutet es, weniger wert zu sein?
Wer entscheidet über den Wert der verschiedenen menschlichen Fähigkeiten?
Ich wiederhole, dass diese Arbeit in kognitiver Therapie und kognitiv-behavioraler Therapie gemacht wird. Wenn du Schwierigkeiten hast, empfehle ich dir, zur Therapie zu gehen oder dich mit mir in Verbindung zu setzen. Dieser Beitrag ist kein Ersatz für die Arbeit, die in den Sitzungen geleistet wird.
Eine Liste der Stärken erstellen
Erstelle ein Inventar von Erfolgen, Qualitäten und Fähigkeiten, auch wenn sie dir klein erscheinen. Feiere deine Fortschritte und Erfolge, anstatt dich auf deine Mängel zu konzentrieren. Es geht darum, deine Aufmerksamkeit zu verändern, dich aus einer anderen Perspektive zu betrachten. Wir alle machen Fortschritte im Laufe unseres Lebens. Schau zurück, was kannst du heute feiern, wenn du den Punkt berücksichtigst, von dem du ausgegangen bist?
Selbstakzeptanz üben
Arbeite an der Selbstakzeptanz, das heißt, lerne deine eigene Geschichte, deine Tugenden und Einschränkungen zu akzeptieren. Wir sind nicht perfekt und müssen es nicht sein.
Du bist sicherlich mitfühlend mit deinen Freunden. Warum nicht auch mit dir selbst? Achte dafür auf die Art und Weise, wie du mit dir selbst sprichst: Vorsicht vor "ich sehe idiotisch aus", "diese Dummheiten kann nur ich machen", "ich verdiene nicht...". Achtsamkeitstechniken helfen dabei, übermäßige Selbstkritik zu reduzieren, denn sie lehren, Gedanken zu beobachten, ohne sie zu beurteilen.
Realistische Ziele setzen
Erstelle eine Liste von erreichbaren Zielen. Vorsicht davor, sich vorzunehmen, den Mond auf Zehenspitzen zu berühren: Sei realistisch.
Zerlege diese Ziele in kleine Schritte und mache nach und nach Fortschritte. Die Erfahrung echten Erfolgs stärkt das Selbstvertrauen und schwächt das Minderwertigkeitsgefühl.
Gesunde Bindungen pflegen
Wirf einen Blick auf deine sozialen Beziehungen. Sind sie toxisch? Fühlst du dich von deinen Leuten unterstützt, oder ist eher das Gegenteil der Fall?
Sich mit Menschen zu umgeben, die erkennen und schätzen, wer du bist, ist unerlässlich. Entferne dich von Umgebungen, in denen du ohne Mitgefühl kritisiert wirst, wo du ständig verglichen oder abgewertet wirst.
Ebenso geh raus und lerne Leute kennen, auch wenn es dir schwerfällt. Tu es, während du dieses Unbehagen fühlst. Nach und nach wirst du dich besser fühlen, vertrau mir.
Grenzen setzen lernen
Manchmal gibt es Menschen, die, wenn sie uns schüchtern oder unsicher sehen, mit uns Grenzen überschreiten. Und es ist nicht so, dass sie Grenzen überschreiten, sondern dass wir sie durchlassen. Aufgrund dieses Minderwertigkeitskomplexes gibst du vielleicht zu viel nach, akzeptierst ungerechte Kritik und Lasten, die dir nicht zustehen, aus Angst, nicht akzeptiert zu werden. Sie müssen dich nicht ablehnen, wenn du Grenzen setzt oder ein "Nein" gibst. Im Gegenteil, sie merken, dass du dich respektieren lässt, dass du dich wertschätzt, und daher werden sie es auch tun. Wer es nicht tut, wird gehen. Lerne, Ablehnung zu tolerieren. Wir werden nicht jedem gefallen, und das ist in Ordnung.
Bis hierhin der heutige Beitrag. Ich hoffe von Herzen, dass er dir sehr hilft. Verbinde dich mit mir in den sozialen Netzwerken und schreib mir, ich freue mich, zu hören, was du mir zu sagen hast. Bis zum nächsten Mal. Eine große Umarmung.
Lucía Ortiz, deine Psychologin in Berlin / Brandenburg und online.