Selbsterkenntnis und Selbstentdeckung: Wer bin ich wirklich?
Entdecke, wer du wirklich bist, durch Selbsterkenntnis. Erfahre, warum es die Grundlage deines Selbstwertgefühls ist, dich selbst zu kennen, wie du den Prozess der Selbstentdeckung beginnen kannst und welche praktischen Werkzeuge dir helfen, eine gesunde Beziehung zu dir selbst aufzubauen.
Wer bist du?
Es war einmal ein Glühwürmchen, das beim Blick in den Nachthimmel die Sterne beneidete. Es träumte davon, fest und ewig zu leuchten wie sie. Es versuchte, still zu bleiben, sein Blinken zu unterdrücken, und hörte sogar auf, sich zwischen den Ästen zu bewegen, um ihnen ähnlicher zu sein.
Eines Nachts, mitten in der Dunkelheit des Waldes, kam eine Eule zu ihm und fragte: — Was ist los mit dir? Warum hast du aufgehört, dort drüben zu leuchten? Ohne dein Licht können sich einige von uns nicht durch den Wald bewegen, ohne gegen die Bäume zu stoßen. — Die Eule zeigte auf einen Bereich des Waldes, der im Halbdunkel lag.
Da verstand das Glühwürmchen etwas sehr Wichtiges: Sein Licht war nicht dazu da, still am Himmel zu stehen, sondern um zwischen den Bäumen zu tanzen, um verirrte Wanderer zu leiten und um die Nacht vom Boden aus zum Leben zu erwecken. Es war kein Stern…, es war ein Glühwürmchen, und sein flüchtiger Funke war einzigartig und unverzichtbar.
Wer bin ich? Hast du dir diese Frage schon einmal gestellt? Hast du sie dir in letzter Zeit gestellt? Hast du irgendwelche Zweifel an dir selbst? Magst du dich? Wie behandelst du dich, gut oder schlecht? Akzeptierst du dich? Wusstest du, dass dich selbst zu kennen die Grundlage deines Selbstwertgefühls ist? Willst du wissen, wer du bist? Komm heute mit mir auf eine Reise der Selbstentdeckung. Fangen wir an?
"Wer nach außen schaut, träumt; wer nach innen schaut, erwacht."
(Carl Gustav Jung)
Wer bin ich?
Ich beginne mit der Frage, die ich dir am Anfang gestellt habe: Weißt du, wer du bist? Wer bist du? Halte einen Moment inne und denke darüber nach. Antworte mir nicht schnell und ohne zu reflektieren. Sag mir nicht: "Ich bin Psychologin", "Ich bin Lehrer", "Ich bin Ärztin", "Ich bin Krankenpfleger"… Es reicht mir auch nicht, wenn du sagst: "Aber Lucía, wie sollte ich mich nicht kennen, wenn ich doch mit mir selbst zusammenlebe?"… Es stimmt zwar, dass du einen leichteren Zugang hast, dich selbst zu kennen, als andere Menschen, mehr Zugang zu privaten Informationen und Gedanken, aber leider kennen wir uns nicht immer besser als andere. Es könnte sein, dass andere uns besser kennen als wir uns selbst. Ziemlich krass, oder?
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Es gibt einen berühmten Dialog zwischen Alexander dem Großen und dem Philosophen Diogenes, der so geht:
Diogenes saß in seinem Fass, während das ganze Volk herbeieilte, um den großen Alexander den Großen zu begrüßen und zu bewundern. Plötzlich trat dieser auf ihn zu, und angesichts der absoluten Gleichgültigkeit, die Diogenes zeigte, sagte er: — Ich wollte dir meine Bewunderung zeigen. Bitte mich um was du willst; ich kann dir alles geben, was du begehrst. — Diogenes antwortete: — Ich möchte dich bitten, zur Seite zu treten, denn du stehst mir in der Sonne. — Nach dieser merkwürdigen und bizarren Begegnung war Alexander so beeindruckt, dass er sagte: — Wäre ich nicht Alexander, würde ich gerne Diogenes sein.
Diogenes hatte eine so tiefe Kenntnis seiner selbst, dessen, was er wirklich brauchte und schätzte, dass weder Macht noch Reichtum noch Ruhm ihn verführen konnten. Diese innere Festigkeit, dieses Charisma und diese so radikale Selbsterkenntnis waren ungemein kraftvoll, so sehr, dass sogar Alexander der Große ihn bewunderte.
Warum ist es wichtig zu wissen, wer ich bin?
Wie wichtig ist es, sich selbst zu kennen? Wenn ich mich selbst nicht gut kenne und trotzdem hier bin… Ist es wirklich so wichtig, mich selbst zu kennen?
Selbsterkenntnis ist essenziell; sie ist die Grundlage unserer Psyche, das Fundament, auf dem wir unser Selbstwertgefühl und unsere Beziehungen aufbauen. Die Unkenntnis über sich selbst ist der Ausgangspunkt vieler psychologischer und emotionaler Probleme.
Die Vorteile der Selbsterkenntnis
Steigert die Motivation und das Gefühl von Sinn und Zweck: Wenn du dich kennst und weißt, was du willst und brauchst, hast du ein Ziel und motivierst dich, bewegst dich, um es zu erreichen. Weißt du, was dich wirklich antreibt? Kennst du deinen Lebenssinn?
Erleichtert die Entscheidungsfindung: Da du deine Werte und Ziele kennst, deine Fähigkeiten und Grenzen, wird es dir leichter und effizienter fallen, Entscheidungen zu treffen, weil du dich nicht von momentanen Impulsen oder äußerem Druck überwältigen lässt. Hast du dich schon einmal leer gefühlt, nachdem du etwas getan hast, von dem du dachtest, es würde dich glücklich machen?
Verbessert die zwischenmenschlichen Beziehungen: Du weißt, was du willst und was du nicht willst, das hilft dir dabei, gesunde Grenzen zu setzen, zu kommunizieren, was essenziell ist, um dich mit anderen zu verbinden. Du forderst Respekt ein, zeigst Empathie und hörst auf, deine Unsicherheiten auf andere zu projizieren. Außerdem handelst du nach deinen eigenen Bedürfnissen und nicht nach denen anderer. All das verbessert das Selbstwertgefühl. Hast du dich schon einmal über jemanden geärgert, weil er oder sie dir etwas angetan hat, das dir nicht gefallen hat, aber du hast nichts dagegen unternommen und die Beziehung ist daran zerbrochen?
Reduziert Angst und Stress: Deine Emotionen, deine Denkmuster und deine inneren Bedürfnisse zu verstehen, hilft dir, dich besser zu regulieren. Wenn du nicht weißt, was dir am besten hilft, wenn du gestresst bist oder wütend wirst, wie findest du dann zurück ins Gleichgewicht? Kennst du die Situationen, die dich normalerweise nervös machen?
Fördert das allgemeine Wohlbefinden und die psychische Gesundheit: Wenn du dich kennst und entsprechend handelst, auf deine Bedürfnisse eingehst und deine Grenzen angemessen setzt, wirst du dich offensichtlich in deinem Leben wohlfühlen. Du wirst ein höheres Selbstwertgefühl haben, weniger kritisch mit dir selbst sein (ich meine die destruktive Kritik) und zufriedener mit deiner inneren und äußeren Welt sein.
Der erste Schritt zur Selbstliebe
Wir haben gerade die Vorteile der Selbsterkenntnis gesehen, es gibt jedoch noch einen weiteren, der vielleicht der wichtigste ist und den ich vorher nicht erwähnt habe, weil die Selbsterkenntnis ihn nicht garantiert, aber ohne sie würden wir ihn auch nicht erreichen. Ich spreche von der Selbstliebe.
Selbstliebe bedeutet, kurz gesagt, wie sehr du dich magst. Selbstwertgefühl hingegen ist, wie viel du glaubst, dass du wert bist. Es ist nicht dasselbe, obwohl beides miteinander zusammenhängt. Ich wollte diese Unterscheidung machen, bevor wir fortfahren. Also: Wenn du dich nicht kennst, kannst du dich nicht lieben, aber Achtung, die Tatsache, dass du dich kennst, garantiert nicht, dass du dich lieben wirst. Schauen wir uns das genauer an:
Stell dir vor, wir gehen zusammen spazieren und es kommt eine Person an uns vorbei (Mann oder Frau, wie du möchtest), und ich sage dir: — Ich befehle dir, diese Person zu lieben. Jetzt, sofort. — Wahrscheinlich denkst du, ich sei verrückt. Wie kannst du von mir verlangen, jemanden zu lieben, den ich nicht kenne? Genau. Wir können nicht lieben, was wir nicht kennen.
Stell dir jetzt vor, du kennst dich, du weißt, was du willst und was nicht, du verstehst deine Stärken und Schwächen… Ich frage dich: — Gefällt es dir, der zu sein, der du bist? — Du antwortest mir: — Nein, das gefällt mir nicht, jenes gefällt mir nicht… — Tatsächlich ist es essenziell, sich zu kennen, um sich lieben zu können, aber es garantiert nicht, dass du dich lieben wirst. Blöd, oder? Ja, ich wünschte, es wäre einfacher.
Was muss ich tun, um mich zu lieben? Um dich zu lieben, musst du dich akzeptieren, dich respektieren. Fang heute an, dich zu respektieren, liebevoll mit dir zu sprechen, dich mit Zuneigung zu behandeln…, und die Selbstliebe wird kommen. Zusammenfassend erstellen wir eine Formel, die all das auf einfache Weise veranschaulicht:
Selbsterkenntnis + Selbstachtung = Selbstliebe.
Die Selbsterkenntnis ist der Spiegel, in den du schaust. Die Selbstachtung ist, in ihn zu schauen, ohne ihn zu zerbrechen. Die Selbstliebe ist, deinem Spiegelbild zuzulächeln.
Dieser Prozess des Sich-Kennenlernens geschieht nicht über Nacht und ist auch nicht endlich, er dauert ein ganzes Leben. Wir verändern uns ständig und befinden uns daher auch in einer ständigen Suche nach Gleichgewicht, in einer ständigen Suche nach unserem neuen Ich in dieser neuen Lebensphase. Von welchen Phasen spreche ich?
Die psychosozialen Entwicklungsphasen
Der Psychologe Erik Erikson schlug 8 Phasen vor, die wir im Laufe unseres Lebens durchlaufen. Er nannte sie "psychosoziale Phasen". In jeder einzelnen stehen wir vor einem Konflikt, der definiert, wie wir uns selbst sehen und wie wir uns zur Welt in Beziehung setzen. Deshalb verbinde ich Eriksons Phasen gerne mit der Identität und der Selbsterkenntnis, denn in bestimmten Lebensabschnitten sind wir gezwungen, uns zu fragen: Wer bin ich? Bin ich mir selbst treu?
Die Phasen, in denen die Selbsterkenntnis besonders aktiviert wird, sind die folgenden:
Adoleszenz: Phase der Identität vs. Rollenverwirrung (12-18 Jahre). Es ist die Phase der ersten großen Krise der Selbsterkenntnis. Hier beginnst du, dich von dem zu lösen, was deine Familie, Schule oder Gesellschaft sagen, dass du bist, um deine eigene Stimme zu finden und dich vom Rest zu unterscheiden. In dieser Phase stellen wir uns am häufigsten die Frage: Wer bin ich?
Frühes Erwachsenenalter: Phase der Intimität vs. Isolation (20-35 Jahre). Es ist die Phase, in der Selbsterkenntnis essenziell ist, um echte Bindungen aufzubauen. Hier fragst du dich: Was kann ich tun, um mich dem anderen zu öffnen, ohne mich selbst zu verlieren, um mich mit dem anderen zu verbinden, ohne meine Identität aufzugeben?
Mittleres Erwachsenenalter: Phase der Generativität vs. Stagnation (35-55 Jahre). Es ist die existenzielle Phase; es geht nicht mehr nur darum zu wachsen, sondern auch darum, einen Sinn zu haben. Titel, Erfolge oder Routinen reichen nicht mehr aus und du fragst dich: Ist das alles? Ist das, wer ich bin? Hinterlasse ich Spuren? Bin ich nützlich oder überlebe ich nur?
Spätes Erwachsenenalter: Phase der Ich-Integrität vs. Verzweiflung (55+ Jahre). Es ist die Phase der Bilanz, in der du die Geschichte deines Lebens überprüfst, Licht und Schatten integrierst und loslässt, was du nicht ändern konntest. Hier fragst du dich: Kann ich auf mein Leben mit Akzeptanz blicken oder nur mit Reue?
Die Lebensphasen sind wie Bahnhöfe. Früher oder später wirst du an jedem einzelnen ankommen. Wenn du nie deinen Koffer gepackt hast, wenn du nicht weißt, wohin du fährst, wenn du nicht verstehst, warum du reist, wirst du verwirrt aus dem Zug steigen, verloren, oder du wirst nicht einmal merken, dass du am Bahnhof angekommen bist. Sich selbst zu kennen bedeutet, diese Reise vorzubereiten (nicht dir zu helfen, Stationen zu überspringen), damit es sich lohnt, jede Phase in vollen Zügen zu leben.
Die Folge der Selbst-UNkenntnis
Was passiert, wenn ich mich nicht kenne? Nicht zu wissen, wer wir sind, erzeugt eine innere Leere, weil:
Du nicht mit dir selbst zusammen sein willst. Stell dir vor, du steigst in den Aufzug mit einem Fremden. Du weißt nicht, worüber du mit ihm oder ihr reden sollst, oder? Du wartest sehnsüchtig darauf, dass der Aufzug in deinem Stockwerk ankommt oder dass der Fremde aussteigt, richtig? Genau, wenn du dich nicht kennst, ist es dir unangenehm, mit dir selbst zusammen zu sein, Stille macht dich nervös, über dich nachzudenken oder Innenschau zu halten missfällt dir.
Wir ein Leben ohne Sinn leben. Wenn du dich nicht kennst, weißt du nicht, was du willst, und wenn du nicht weißt, was du willst, kannst du es nicht anstreben. Ein Leben ohne Ziele und Vorhaben ist ein leeres Leben, ohne Richtung, ohne Sinn.
Was passiert, wenn du dich leer fühlst? Was passiert, wenn du etwas willst oder brauchst und nicht weißt, was? Dann versuchst du, diese Lücke zu füllen, diese Leere mit allem Möglichen: Alkohol, Bildschirme, toxische Beziehungen, riskante Erfahrungen… Alles, was dir Leben gibt, was dir Dopamin gibt, was dich davon ablenkt, mit dir allein zu sein.
Hör auf, vor dir selbst wegzulaufen, wage es, eine Beziehung mit dir selbst einzugehen. Hör dir zu.
Muss ich mich selbst kennenlernen?
Wir alle lernen ständig, wer wir sind, das heißt, wir alle müssen uns selbst kennenlernen, aber es gibt Menschen, die aktiv vor sich selbst fliehen, vor diesem Lernprozess. Also, woher weiß ich, ob ich eine dieser Personen bin, die vor sich selbst flieht? Welche Anzeichen deuten darauf hin, dass ich mich besser kennenlernen muss?
Es fällt dir schwer, dich zu beschreiben, oder du tust es über deine Rollen, also über das, was du tust, nicht über das, was du bist: Ich bin Psychologin, ich bin Mama, ich bin der Freund, der immer da ist… Was ist dein Wesen jenseits deiner Funktionen und Rollen im Leben? Denn ja, es stimmt, du bist Mama, und Freundin, und Frau, und Fachkraft…, aber du bist so viel mehr als das, was du in deinem Alltag tust. Wenn du deinen Job verlierst und keine Fachkraft mehr bist, wer bist du dann?
Du etikettierst dich: Ich bin sehr gesprächig, ich bin eine Katastrophe, ich bin ein Versager, ich bin nonkonformistisch, ich bin schüchtern… Diese starren Etiketten sprechen nicht von deiner ganzen Komplexität, sie greifen zu kurz. Außerdem reproduzieren wir oft, was andere sagen, dass wir sind. Wer bist du, wenn niemand zuschaut? Wenn du niemandem etwas beweisen musst?
Du weißt nicht, was dir gefällt und was du brauchst. Das typische "Ich weiß nicht, was ich will. Ich habe alles, aber ich fühle mich leer". Du fühlst dich ständig unzufrieden. Tust du, was du tust, weil du es brauchst und willst? Bist du auf Autopilot, oder bist du dir bewusst, was du wirklich in deinem Leben tun willst? Und wenn du es dir bewusst bist, tust du das, was dir gefällt, täglich? Gibt es eine Verbindung zwischen deinem Wesen und deinen Funktionen? Ergibt das, was du in deinem Leben tust, für dich Sinn?
Du verstehst deine Emotionen nicht und es fällt dir schwer, sie zu regulieren. Du verstehst nicht, warum du so reagierst, wie du es tust. Wenn du wütend wirst, explodierst du vor Zorn; wenn du traurig bist, weißt du nicht, was du tun sollst, du erträgst dich nicht, versuchst dich abzulenken, konsumierst vielleicht auch Substanzen…
Du wiederholst Muster: Dir passiert immer das Gleiche und du weißt nicht, warum. Du fällst bewusst oder unbewusst in die gleichen Fehler; du sabotierst dich selbst und weißt nicht einmal, warum du es tust. "Ich lande immer wieder bei demselben Typ von Menschen…"
Es fällt dir schwer, Grenzen zu setzen oder "Nein" zu sagen. Nicht zu wissen, wer du bist und was du wert bist, führt dazu, dass du andere über dich stellst. Dein Bedürfnis, anderen zu gefallen, ist größer als dein Bedürfnis, dir selbst treu zu sein, du selbst zu sein.
Du veränderst dich je nachdem, mit wem du zusammen bist. Du passt dich so sehr an andere an, dass du deine eigene Identität verlierst, deine Stimme. Du lässt dich treiben; da du nicht weißt, was du willst, lässt du andere für dich entscheiden.
Ich will mich kennenlernen, aber wie?
Schritte zur Selbsterkenntnis
Es gibt viele Wege, in unserem Prozess der Selbsterkenntnis voranzukommen. Einer davon, den ich am besten kenne, ist die Psychotherapie, das Coaching oder Sitzungen zur persönlichen Entwicklung. Schauen wir uns die einzelnen Schritte an:
Schritt 1: Das Bewusstwerden
Es ist der Ausgangspunkt. Etwas drinnen (oder draußen) funktioniert nicht. Es entsteht ein Unbehagen in uns. Es kann durch eine Krise kommen, durch eine Trennung, durch Erschöpfung…, oder einfach durch ein Gefühl der Abkopplung von unserer Welt.
Um sich bewusst zu werden, muss man sich selbst Aufmerksamkeit schenken und auf sich hören, wenn wir uns schlecht fühlen, niedergeschlagen, frustriert… Hier können wir uns die folgenden Fragen stellen: Was passiert mit mir? Was will ich? Weiß ich, was ich brauche?
Schritt 2: Eine innere Reinigung durchführen
In diesem Schritt beginnst du, das herauszuholen, was dir nicht gefällt: geerbte Überzeugungen, soziale Masken, automatische Muster usw. Erstelle eine Liste von allem, was du nur tust, um zu gefallen, dazuzugehören, Schmerz zu vermeiden… Dieser Schritt tut weh, aber paradoxerweise befreit er auch.
Manchmal ist es kompliziert, unsere Überzeugungen richtig zu hinterfragen, oder sie sind so tief verwurzelt, dass es uns schwerfällt zu erkennen, dass sie uns schaden. In der Psychotherapie und in Sitzungen zur persönlichen Entwicklung und beim Coaching wird die Person angeleitet, diese tief verwurzelten fehlerhaften Denkmuster zu identifizieren.
Generell empfehle ich dir, deine Überzeugungen zu hinterfragen: Wie denke ich, warum denke ich so, wo habe ich es gelernt oder wer hat es mir beigebracht, was sind meine Lebensregeln, welche Verbote habe ich, welche Wünsche kann ich wegen dieser Verbote nicht erfüllen, wie fühle ich mich als Folge davon, zu welcher Art von Person machen sie mich, wer könnte ich sein, wenn ich sie für einen Moment beiseitelegte.
Hinterfrage alles und bringe hervor, was dir an dir nicht gefällt: "Mir ist aufgefallen, dass ich immer Recht haben muss. Warum ist das so? Was versuche ich zu beweisen? Welche Angst steckt dahinter? Es stellt sich heraus, dass ich tief in mir glaube, dass kein Recht zu haben bedeutet, falsch zu liegen, und sich zu irren bedeutet, unvollkommen zu sein. Unvollkommen zu sein führt dazu, dass andere mich ablehnen. Die Ablehnung zeigt mir, dass ich keinen Wert habe."
Wenn du den Grund des Gedankens erreicht hast, übe Selbstmitgefühl durch eine Veränderung deines inneren Dialogs. Achte darauf, wie du mit dir sprichst, tue es mit Sanftheit, als würdest du mit einem Freund sprechen, etwa so: "Es macht nichts, wenn du dich irrst. Dein Wert hängt nicht davon ab, Recht zu haben, sondern davon, authentisch zu sein."
Schritt 3: Zweifel, Verwirrung und Leere
In dieser Phase weißt du, was du nicht willst, aber nicht, was du willst. Hier tauchen Zweifel, Unbehagen und Angst auf, denn es gibt keine Gewissheiten. Einerseits hält das Alte nicht mehr stand und andererseits hat das Neue noch keine Form. Es ist, als wäre man im Limbo, im Niemandsland. Der Schlüssel hier ist, zu erkunden und zu sehen, was uns guttut.
Schritt 4: Wiederaufbau und Wahl meiner neuen Überzeugungen
Ich wähle, was von nun an für mich Sinn ergeben soll. Ich nehme neue Überzeugungen an, neue Grenzen, neue Arten, mich zu anderen in Beziehung zu setzen usw. Das heißt, ich wähle meine innere Welt. Diese neuen Überzeugungen und Werte werden da sein, nicht aus Pflicht, sondern aus Bewusstheit.
Es wird Momente geben, in denen du dich verloren oder blockiert fühlst, das ist normal. Du musst dich nicht ständig analysieren. Es wird Momente der Pause geben, und das ist in Ordnung.
Schritt 5: Integration und Kohärenz ohne Perfektion
An diesem Punkt ist die Selbsterkenntnis nicht abgeschlossen, aber sie hört auf, wehzutun. Es geht nicht darum, alles gelöst zu haben, sondern darum, mit Bewusstheit zu leben, nicht aus Mangel heraus. Auch wenn du noch nicht alles über dich weißt, lebst du nicht mehr aus Schmerz, Scham oder dem ständigen Bedürfnis nach Anerkennung, du brauchst keine Masken mehr und keine äußere Bestätigung. Du lebst in Übereinstimmung mit dem, wer du bist, und lernst weiter.
Werkzeuge für die Praxis
Um die vorherigen Phasen bestmöglich zu durchlaufen, muss man arbeiten, und dafür gebe ich dir eine Reihe von Werkzeugen an die Hand. Schauen wir sie uns an:
Psychotherapie oder Coaching machen.
Schreiben, aber nicht irgendetwas schreiben, sondern therapeutisches oder expressives Schreiben praktizieren. Auf Englisch ist es als Journaling bekannt, und es geht nicht nur darum, um des Schreibens willen zu schreiben, sondern darum, dich durch das Schreiben auszudrücken, anschließend zu reflektieren und dir strategische Fragen über das zu stellen, was wir zu Papier gebracht haben.
Nutze Leitfäden zur Selbsterkundung. Hier ist meiner. Du kannst ihn kostenlos hier herunterladen.
Verbringe täglich etwas Zeit allein und stelle dir Fragen. Sprich mit dir, als wärst du ein Freund. Beginne zum Beispiel mit den folgenden Fragen:
Wie fühle ich mich in Bezug auf meine Vergangenheit?
Wie fühle ich mich jetzt in meiner Gegenwart?
Was will ich in meiner Zukunft?
Welche Eigenschaften mag ich an mir?
Wie fühle ich mich bei den Menschen, die mich umgeben?
Wie reagiere ich in stressigen Situationen?
Welche Dinge enttäuschen mich?
Worin muss ich mich verbessern?
Was motiviert mich, was begeistert mich?
Wie wünsche ich mir mein Leben?
Was brauche ich, damit dieses Leben Wirklichkeit wird?
Bitte jemanden, dich mit drei Worten zu beschreiben, und reflektiere dann darüber, suche nach Beispielen für Situationen, die das bestätigen, was man über dich sagt.
Meditieren, um zu beobachten, was du denkst, ohne dich zu verurteilen. Einfach zuhören, was dein Geist sagt.
Wähle eine neue Aktivität, die dir gefällt, und führe sie durch. Reflektiere darüber, wie du die Aktivität durchgeführt hast, ohne dich zu verurteilen. Was du glaubst, gut gemacht zu haben. Was du gerne besser gemacht hättest. Was du während der Durchführung über dich gelernt hast.
Zum Abschluss möchte ich dir sagen, dass du nicht verloren bist. Du bist nur weit weg von dir selbst. Wir verbringen unser Leben damit, uns in anderen zu suchen, bis wir eines Tages endlich in den Spiegel schauen… Fang an, nach innen zu gehen. Jeder Schritt zählt.
Lucía Ortiz, deine Psychologin in Berlin / Brandenburg und online.
