Warum empfinden wir Emotionen wie Ekel, Wut oder Traurigkeit? Entdecken Sie, warum alle Emotionen nützlich und notwendig sind, und lernen Sie, sie mit emotionaler Intelligenz zu erkennen, zu verstehen und zu regulieren.
Bei einem seiner Konzerte stieg Enrique Iglesias von der Bühne und ging auf eine Gruppe Fans zu, während er sang. Er war schweißgebadet, woraufhin einer seiner Fans begann, ihm die Stirn mit der Hand abzuwischen. Ein anderer Fan tat dasselbe. Ich beobachtete die Szene am Fernseher und -- ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber (bei allem gebührenden Respekt für alle Beteiligten) -- mir war es ekelhaft.
Wie kann es sein, dass wir bei demselben Reiz zwei so unterschiedliche Dinge empfinden können? Warum empfinde ich Ekel und Sie nicht? Warum empfinden wir überhaupt? Wozu? Und was, wenn ich Ihnen sage, dass Emotionen wie Traurigkeit, Ekel, Wut ... für Ihr Leben vollkommen nützlich und notwendig sind? Möchten Sie wissen, warum? Dann legen wir los!
«Das Herz hat seine Gründe, die der Verstand nicht kennt.»
(Blaise Pascal)
Was ist eine Emotion?
Es ist nicht das Herz, mit dem wir fühlen, aber mir gefällt das Zitat von Blaise Pascal, weil es die aktuelle Situation in Bezug auf Emotionen widerspiegelt. Sie sind da, sie bewegen uns, aber wir verstehen sie nicht. Emotionen sind arme Missverstandene, besonders jene, die uns Unbehagen bereiten, wie der Ekel.
Was ist eine Emotion? Es gibt so viele Definitionen wie Autoren und Forscher, daher schauen wir uns anstelle einer Definition die Etymologie an: Das Wort Emotion stammt vom lateinischen «emotio» und bedeutet «nach außen bewegen». Es verweist also auf Bewegung, auf Handlung. Warum? Weil die Emotion uns dazu bewegt, das zu verändern oder aufrechtzuerhalten, was unsere Emotion ausgelöst hat. Und genau hier können wir den großen Nutzen unserer Emotionen erkennen.
Schauen wir uns ein Beispiel an: Vor einigen Jahren arbeitete ich für ein kleines Unternehmen in Berlin. Dort waren wir nur etwa 18 Personen. Wie es in jeder Gemeinschaft der Fall ist, hat jeder seine Eigenheiten und Besonderheiten... Einer der Teammitglieder vergaß eine Tomate im Bürokühlschrank, und die blieb dort... ich weiß nicht wie lange, aber lange genug, um zum Leben zu erwachen und kurz davor zu sein, loszulaufen... Ich sage nur so viel: Die Tomate zitterte regelrecht... Niemand traute sich, sie herauszunehmen und in den Müll zu werfen... Vielleicht weil wir Angst hatten, die Tomate könnte uns beißen, aber ich glaube eher, es lag an dem tiefen Ekel, den diese Tomate in uns allen auslöste. Was wäre passiert, wenn wir keinen Ekel empfunden hätten? Wahrscheinlich hätten wir die Tomate gegessen -- mit all den Konsequenzen, die das nach sich gezogen hätte.
Wie gehe ich mit meinen Emotionen um? | Salud L-Mental | Salud L-Mental
Wozu haben wir Emotionen?
Es gibt zwei Arten von Emotionen: positive und negative. Da aber alle Emotionen notwendig sind, nennen wir sie, um Stigmatisierung zu vermeiden: angenehme (lustvolle) und unangenehme (unlustvolle) Emotionen -- eine Terminologie, die von Psychologen immer häufiger verwendet wird.
Angenehme Emotionen haben die Funktion, uns zu dem hinzubewegen, was uns Freude bereitet. Die unangenehmen Emotionen hingegen haben die Funktion, uns von dem zu entfernen, was uns Unbehagen oder Unwohlsein bereitet. Deshalb sagen wir, dass Emotionen eine adaptive Funktion haben. Wenn man sie ihre Arbeit tun lässt, helfen sie uns, uns an unsere Welt anzupassen; wenn man sie unterdrückt, blockiert man ihre Funktion.
Welche Funktionen haben die Emotionen? Um die Funktionen jeder Emotion zu kennen, lernen wir zunächst die Emotionen selbst kennen: Laut Robert Plutchik gibt es 8 Grundemotionen (primäre, reine oder elementare), aus denen die übrigen Emotionen (bekannt als sekundäre oder komplexe) entstehen.
Die Primäremotionen
Sie werden in antagonistische Paare eingeteilt und sind: Freude (angenehm) vs. Traurigkeit (unangenehm), Überraschung vs. Antizipation (neutral), Wut vs. Angst (unangenehm) und Ekel (unangenehm) vs. Vertrauen (angenehm).
Emotionen sind dem Menschen inhärent, universell und angeboren. Das heißt, sie treten bei uns allen auf, unabhängig davon, woher wir kommen.
Die Sekundäremotionen
Die Sekundäremotionen, die von den Primäremotionen abgeleitet sind, sind das Ergebnis unserer Beziehung zur Umwelt und -- genau wie bei Farben -- auch das Ergebnis der Kombination mehrerer Primäremotionen. So entsteht zum Beispiel aus Angst und Ekel die Scham, aus Traurigkeit und Wut der Neid und aus Freude und Angst die Schuld.
Ein Beispiel: In Ihr Büro kommt die Neue. Sie ist hübsch, wunderschön, und zudem scheint sie sehr kompetent zu sein, also beginnen Sie, sie unbewusst abzulehnen. Sie meiden sie, wollen ihr nicht bei der Integration helfen usw. Was passiert da? Sie empfinden Neid -- eine Mischung aus Traurigkeit, weil Sie sich selbst nicht so kompetent und nicht so hübsch sehen wie sie, und Wut, weil sie eingestellt wurde.
Die acht Grundemotionen
Ein anderes Mal werde ich über die Sekundäremotionen sprechen. In diesem Beitrag konzentriere ich mich ausschließlich auf die Primär- oder Grundemotionen. Schauen wir sie uns an:
Angst und Wut
Die Angst warnt uns, dass meine Ressourcen nicht ausreichen, um eine bestimmte Situation zu bewältigen. Sie drängt mich dazu, mich zu entfernen, zu fliehen, weil ich die Situation allein nicht bewältigen kann.
Stellen Sie sich vor, Sie spazieren über ein Feld und stoßen auf einen Bienenstock. Sie gehen so schnell und so weit wie möglich am Bienenstock vorbei, weil Ihre Angst Sie dazu bewegt, sich zu schützen, zu fliehen, denn Sie wissen, dass Sie nicht die Ressourcen haben, sich diesem Bienenstock zu stellen. Stellen Sie sich nun vor, Sie hätten keine Angst oder würden auf das hören, was man in der Gesellschaft sagt: «Keine Angst vor nichts», «no fear», «du schaffst alles», «Weglaufen ist feige»... Sie ignorieren die Angst und nähern sich den Bienen... Diese beginnen, aus dem Stock zu kommen, um ihn zu verteidigen und... Geschichte zensiert.
Das Problem entsteht, wenn wir unter irrationalen und einschränkenden Ängsten leiden, aber das ist eine andere Geschichte, die ich bei anderer Gelegenheit behandeln werde. Die Angst ist universell. Jeder hat Angst, aber das gefürchtete Objekt ist nicht immer universell. Viele fürchten sich vor Spinnen oder Clowns, aber nicht alle. Also: Ist es das Objekt, das Angst macht? Nein, es ist der Gedanke, der hinter diesem Objekt steckt, der die Emotion der Angst aktiviert. Und nicht nur die Angst, sondern alle unsere Emotionen. Der Mensch nutzt zwei Arten von Emotionen:
Instinktive
Rationale
Die instinktiven Emotionen
Sie sind automatisch und basieren auf der Erinnerung an physiologische Reaktionen auf vergangene Erfahrungen. Das heißt, wenn sich zum Beispiel einmal eine Wespe auf Ihren Arm gesetzt und Sie gestochen hat, was in Ihnen eine physiologische Stressreaktion ausgelöst hat (Erschrecken, Schweiß, beschleunigter Puls und Atmung, Unwohlsein im Magen usw.), hat Ihr Gehirn diese körperlichen Reaktionen für das nächste Mal abgespeichert. Wenn dann dieses nächste Mal kommt -- eines Tages sehen Sie aus dem Augenwinkel, dass ein fliegendes Insekt auf Sie zukommt -- reagiert Ihr Körper automatisch: Ihr Magen macht einen Satz, Ihre Atmung beschleunigt sich usw. Diese entstandene Angst ist automatisch, instinktiv aufgetreten, als Folge eines äußeren Reizes (das Insekt), und macht nur 10% der Emotionen aus, die wir in unserem Alltag empfinden.
Die rationalen Emotionen
Sie entstehen aus unserem Inneren; der Auslöser ist der Gedanke selbst. Zum Beispiel, wenn Sie bemerken, dass dieses Insekt, das Sie aus dem Augenwinkel gesehen haben, nichts anderes als ein süßer Schmetterling ist, und Sie Erleichterung empfinden, aber auch Scham darüber, Angst gehabt zu haben. Diese Art von Emotionen machen 90% der täglichen Gedanken eines Menschen aus.
Sie fahren mit dem Fahrrad einen Waldweg entlang, dringen in ein bewaldetes Gebiet ein und plötzlich, ohne zu wissen, wie es passieren konnte, sehen Sie sich selbst auf einen Baum klettern, auf der Flucht vor einem riesigen, hungrigen Bären... Der Bär springt hoch, versucht zu klettern, um Sie zu erreichen, und tatsächlich schafft er es und packt Sie an der Hose. Sie, in Ihrer Verzweiflung, beginnen den Bären mit tiefer Stimme anzuschreien. Sie wissen nicht einmal, woher Ihre Stimme kommt, Sie können diese Reaktion in sich nicht kontrollieren, sie entsteht einfach von innen heraus...
Sie kämpfen mit Hilfe der Wut um Ihr Leben, einer weiteren unangenehmen, aber unverzichtbaren Emotion. Über den Schutz vor einem Bären hinaus... Wozu dient mir die Wut? Dazu, meine Grenzen respektieren zu lassen; sie gibt mir die nötige Energie, mich gegen mögliche Angriffe anderer zu verteidigen.
In unserem Gehirn haben wir zwei mandelförmige Strukturen, die als Amygdala-Komplex bekannt sind und sich im Inneren jedes Temporallappens befinden (der Teil, der bedeckt wird, wenn man die Hände auf die Ohren legt). Diese Strukturen sind für emotionale Reaktionen zuständig, für die Reaktion auf Reize, und sind besonders empfindlich für Emotionen, die mit dem Überleben zusammenhängen, wie Angst oder Wut. Auf der anderen Seite haben wir den sensorischen Kortex (im äußersten Bereich des Gehirns gelegen), der für das logische Denken, das Ordnen und Sinngebung zuständig ist. Die von den Sinnen kommende Information (mit Ausnahme des Geruchssinns) gelangt zu einer Gehirnstruktur namens Thalamus, der wie ein Filter für sensorische Informationen wirkt.
Laut LeDoux reist die Information von dort auf einem langen Weg zur Amygdala, wobei sie zunächst durch den sensorischen Kortex geht, während gleichzeitig bestimmte Informationen sich auf einem kurzen Weg direkt zur Amygdala «durchschmuggeln», ohne Zwischenstopp. Achtung: Um das Wesentliche verständlich zu machen, ist diese Erklärung sehr vereinfacht. Was im Gehirn passiert, ist viel komplexer. Die Information, die über den kurzen Weg reist, kommt zuerst an (es dauert 0,3 Sekunden) und ermöglicht eine sofortige Reaktion (ideal in Notfällen), ist aber auch sehr ungenau, da eine Analyse der Situation fehlt. Im Gegensatz dazu ist der lange Weg langsamer, bietet aber eine vollständigere und integriertere Sicht der Situation, da er die Informationen analysiert, nach vergangenen Erfahrungen sucht, Zusammenhänge herstellt usw.
Die sensorische Information, die zuerst die Amygdala erreicht, löst eine chemische Reaktion im Körper aus, die uns auf Kampf oder Flucht vorbereitet. Wenn die Reaktion sehr stark ist, springen wir -- das heißt, wir reagieren übertrieben. Dies ist bekannt als Amygdala-Hijacking -- Sie wurden emotional von ihr entführt.
In welchen Fällen kann das passieren? In Situationen, in denen der Reiz sehr stark ist (zum Beispiel bei einer Explosion) oder wenn wir längere Zeit gestresst waren und intensive Emotionen angesammelt haben. Zum Beispiel: Sie hatten einen schlechten Tag auf der Arbeit, auf dem Heimweg steckten Sie zwei Stunden im Stau, Sie kommen hungrig an und zu allem Überfluss fragt Ihr Partner: «Warum hast du heute Morgen nicht den Müll rausgebracht?» -- Das war das Letzte, was Sie hören wollten, also explodieren Sie: «Und warum hast du ihn nicht rausgebracht, du Idiot?» -- Nach einer Weile wird Ihnen klar, dass die Beleidigung überflüssig war, dass Sie besser hätten reagieren können, aber in dem Moment konnten Sie sich nicht kontrollieren... Danach bereuen Sie es, weil die sensorische Information vom Neokortex verarbeitet wurde und der Einfluss der von der Amygdala erzeugten Chemikalien nicht mehr vorhanden ist.
Ekel und Vertrauen
Sprechen wir nun über den Ekel. Der Ekel erzeugt in uns eine Flucht- und Abstoßungsreaktion mit der Absicht, uns von dem Reiz zu entfernen, der dieses Gefühl auslöst. Dies dient dazu, uns vor einer möglichen Kontamination oder Vergiftung zu schützen. In diesem Beitrag habe ich zwei Beispiele gegeben: das des Schweißes einer berühmten und bewunderten Person und das der verfaulten Tomate. Mit diesen Beispielen können wir sehen, dass, obwohl Ekel universell ist (jeder empfindet ihn), uns nicht alle dieselben Dinge anekeln. Die verfaulte Tomate ekelte uns alle an, der Schweiß des Sängers ekelte das Mädchen nicht an, aber wahrscheinlich ihren Bruder schon. Dies geschieht bei allen Emotionen, denn wie ich bereits sagte, ist es nicht das Objekt, das die Emotion auslöst, sondern der Gedanke über das Objekt.
Am anderen Ende des Ekels haben wir das Vertrauen. Diese Emotion befindet sich am entgegengesetzten Pol zum Ekel, denn wenn mir etwas kein Misstrauen einflößt, muss ich es nicht abstoßen, es muss mich nicht anekeln. Das Vertrauen hat eine sehr wichtige Funktion: Es bringt mich anderen näher und hilft mir, soziale Bindungen aufzubauen.
Freude und Traurigkeit
Die Freude hilft uns, Empathie zu empfinden, uns mit anderen zu verbinden, sie erleichtert die Verbindung mit der Gruppe, das Lernen und das Merken, und macht uns kreativer. Sie ermöglicht es uns, Probleme zu lösen und kognitiv besser zu arbeiten. Sie treibt uns an, Ziele in Gemeinschaft zu erreichen, den Weg weiterzugehen, der uns so gut fühlen lässt.
Am anderen Ende haben wir die Traurigkeit, die in mir einen Energieverlust verursacht, um mich daran zu erinnern, dass ich innehalten muss, abschalten, meditieren und ausruhen -- als Folge eines Verlustes, eines frustrierten Wunsches, eines Scheiterns... Warum verlangt der Körper von uns innezuhalten? Weil wir die neue Situation verarbeiten müssen, überdenken, was passiert ist, und es in unser Leben einordnen müssen. Wir brauchen einen neuen Plan, und das erfordert eine Neuausrichtung unseres Lebens. Das typische Beispiel ist der Verlust eines geliebten Menschen. Wir müssen diesen Verlust verarbeiten, neu beginnen, uns an die neue Situation anpassen, und das gelingt nur, wenn wir uns eine Zeit der Ruhe und Selbstreflexion nehmen.
Antizipation und Überraschung
Die Emotion der Antizipation entsteht, wenn wir ein zukünftiges Ereignis erwarten, und bereitet uns daher auf das vor, was kommen wird. Die Antizipation ist zunächst neutral, wandelt sich aber schnell in andere Emotionen um, je nachdem, ob wir angenehme oder unangenehme Ereignisse erwarten. So können wir uns gut fühlen bei dem Gedanken, die Person zu treffen, die wir mögen, oder wir können Angst oder Stress empfinden bei dem Gedanken, dass wir uns einer Operation unterziehen müssen.
Die Überraschung hingegen bereitet uns auf plötzliche Ereignisse vor. Das ist es, was sie von der Antizipation unterscheidet. Die Antizipation bereitet uns auf das vor, was kommt (und von dem wir wissen, was es ist), und die Überraschung bereitet uns auf das Bevorstehende vor -- also auf das, was kommt, aber plötzlich, ohne es zu erwarten. Auch sie ist zunächst eine neutrale Emotion, wandelt sich aber schnell in eine angenehme oder unangenehme Emotion: Wir können angenehm überrascht werden oder eine Enttäuschung erleben.
Unsere Emotionen wertschätzen
Wie wir also sehen, haben Emotionen die Funktion, uns zum Handeln zu bringen, damit wir uns an die verschiedenen Situationen anpassen, denen wir in unserem Alltag begegnen. Alle Emotionen sind nützlich und notwendig -- nicht nur, weil sie diese Funktion erfüllen, sondern auch, weil sie uns bei der Entscheidungsfindung orientieren und unser logisches Denken unterstützen. Entgegen der landläufigen Meinung warnen uns Emotionen, ob sich eine Entscheidung richtig anfühlt oder nicht. 80% unserer Lebensentscheidungen basieren auf dem, was wir fühlen. Verrückt, oder?
Wenn sie also so wichtig sind, warum schämen wir uns für sie und unterdrücken sie? Um dies zu beantworten, muss man sich fragen: Wie haben unsere Eltern auf den Ausdruck unserer Emotionen in der Kindheit reagiert? Es gibt Eltern, die bestimmte Emotionen zulassen und andere nicht. Zum Beispiel erlauben sie Traurigkeit, aber nicht Wut. Manche Eltern erlauben nicht einmal Freude. Zum Beispiel: Nachdem man den Kindern sagt, dass sie zu Freunden mit Schwimmbad gehen, fangen die Kinder an, vor Freude zu hüpfen, und die Eltern sagen eilig: «Hör auf zu springen!» (Achtung: Wenn Sie das ein- oder zweimal tun, ist das kein Grund zur Sorge; das Problem ist, wenn wir es systematisch tun).
Die Schwierigkeiten Erwachsener, Emotionen zu kommunizieren, haben viel mit dem zu tun, was wir in unserer Kindheit über sie gelernt haben. So gibt es möglicherweise Erwachsene, die Angst haben, ihre Emotionen auszudrücken, wegen der Reaktion anderer, oder die sich schämen, weil sie glauben, dass ihre Reaktionen nicht normal sind. Auch sehr verbreitet ist die Unkenntnis der eigenen Emotionen -- nicht zu wissen, wie man dem, was man fühlt, einen Namen geben soll, aus Mangel an emotionalem Wortschatz. Zum Beispiel werden die Emotionen Wut und Traurigkeit häufig verwechselt; wir glauben, wir seien traurig, aber in Wirklichkeit empfinden wir Wut.
Unsere Emotionen leben
Was passiert, wenn wir uns nicht erlauben, unsere Emotionen zu fühlen und auszudrücken? Wie jede Energie, die nicht zerstört wird..., lösen sich auch Emotionen nicht auf und werden nicht absorbiert... Es gibt zwei Abwehrmechanismen gegenüber Emotionen:
Die Verschiebung: Das bedeutet fühlen, aber nicht ausdrücken. Die Emotion ist da, in Ihnen, gut aufbewahrt -- niemand soll erfahren, was ich gerade fühle. Aber da sie irgendwo raus muss, verschiebt sich die Emotion, das heißt, sie kommt durch eine andere Emotion zum Ausdruck, die erlaubt ist. Zum Beispiel, wenn ein Kind bei einer Rüge Angst hat, fängt es an zu lachen, und der Vater interpretiert das als Provokation. Diese Art der Emotionskanalisierung ist absolut fehlangepasst.
Die Unterdrückung: Das bedeutet nicht fühlen. Ich drücke nicht nur nicht aus, sondern fühle auch nicht. Ich erlaube mir nicht zu fühlen. Ich dissoziiere mich vollständig von meiner Emotion. Das Problem dabei ist, dass die Emotion heraus muss und dazu neigt, dies auf explosive Weise zu tun. Sie erzeugt das, was als emotionale Schuld bekannt ist, die wir später begleichen müssen. Zum Beispiel, wenn eine junge Frau während ihres Studiums an der Universität starke Angst empfindet -- mit ihren Kommilitoninnen, mit den Professoren usw. -- und nicht weiß, wie sie damit umgehen soll. Irgendwann explodiert sie und entlädt sich aggressiv an dem, was ihr in den Weg kommt, und das ist ihr Hund.
So wie uns körperlicher Schmerz warnt, dass etwas mit unserem Körper nicht stimmt, sind Emotionen das Symptom dafür, dass etwas mit unserem Geist nicht stimmt. Dank dieses Symptoms, dieser Warnung, können wir Maßnahmen ergreifen und größere Probleme vermeiden -- wie eine Depression, eine Phobie oder eine körperliche Erkrankung, denn der schlechte Umgang mit unseren Emotionen verursacht auch körperliches Unwohlsein, betrifft also unseren Körper. Sie verursachen das, was als psychosomatische Störungen bekannt ist.
Schritt für Schritt die Emotionen bearbeiten
Wie kann ich meine Emotionen kontrollieren -- wobei «Kontrolle» hier als eine adaptive Form des Emotionsausdrucks verstanden wird, nicht als Unterdrückung. Also: Was ist die angemessene Art, eine Emotion auszudrücken? Und mit dieser Frage kommen wir zum praktischen Teil dieses Beitrags.
Emotionale Intelligenz ist laut Fernández Berrocal und Ramos «die Fähigkeit, unsere Emotionen und die der anderen zu erkennen, zu verstehen und zu regulieren». Um unsere Emotionen zu handhaben und sie zu unserem Vorteil spielen zu lassen, müssen wir lernen:
Zu erkennen
Zu verstehen
Zu regulieren
Und wie macht man das -- Emotionen erkennen, verstehen und regulieren? Schauen wir uns die Schritte an:
Schritt 1: In der Lage sein, meine Emotionen zu erkennen
Um Ihre Emotionen zu erkennen, müssen Sie sich selbst kennen. Die Selbsterkenntnis ist der Schlüssel, um zu wissen, welche Situationen welche Emotionen in Ihnen auslösen und wie Sie normalerweise reagieren. Besorgen Sie sich dafür ein leichtes Notizbuch, in dem Sie täglich Ihre Notizen machen können. Ein paar Tage oder eine Woche reichen aus, um eine Vorstellung davon zu bekommen, wie Sie in diesem Bereich funktionieren. Ich lade Sie ein, mögliche Verhaltensmuster zu erkennen: «Immer wenn mein Partner nach Hause kommt und die Schuhe mitten in den Weg stellt..., werde ich wütend.» Ich lade Sie auch ein, über Ihre Reaktionen nachzudenken: «Ich explodiere und beleidige meinen Partner», «Ich schlucke es herunter und sage nichts» oder «Ich sage ihm, dass es mich stört, dass er die Schuhe mitten in den Weg stellt».
Zusammengefasst: Halten Sie eine Woche lang die Situationen fest, die Sie «schlecht» oder «gut» fühlen lassen, notieren Sie, was Sie gedacht und wie Sie reagiert haben.
Schritt 2: Verstehen, was meine Emotion mir sagen will
Der nächste Schritt besteht darin, Ihre Emotionen zu verstehen, ihnen einen Namen zu geben, Synonyme zu suchen, ihnen körperliche Empfindungen zuzuordnen und sie mit den Gedanken in Verbindung zu bringen, die sie ausgelöst haben. Ich ermutige Sie, erneut das Notizbuch oder Tagebuch zur Hand zu nehmen und über Ihre Aufzeichnungen der Vorwoche nachzudenken:
Welche Emotion habe ich in der notierten Situation empfunden. Wie könnte ich sie definieren, welche alternativen Bezeichnungen kann ich ihr geben. Zum Beispiel: «Wenn mein Partner die Schuhe mitten in den Weg stellt, werde ich sauer.» Was bedeutet «sauer sein»: «Wut empfinden, ich fühle Angst, weil ich seine Sachen aufräumen muss» usw.
Was habe ich in meinem Körper gespürt: «Mir stieg die Hitze in den Nacken.»
Was habe ich in dem Moment gedacht: «Jetzt muss ich wieder seine Schuhe aufräumen, damit sie nicht im Weg stehen, bei all der Arbeit, die ich angehäuft habe»...
Wie habe ich reagiert und -- am wichtigsten: Glaube ich, dass meine Reaktion angemessen war?: «Ich habe meinen Partner angeschrien. Ich glaube, meine Reaktion war übertrieben.»
Zusammengefasst: Reflektieren Sie über Ihre Aufzeichnungen, versuchen Sie, Ihren «guten» oder «schlechten» Emotionen einen Namen zu geben, und -- am wichtigsten -- versuchen Sie zu verstehen, warum Sie gefühlt haben, was Sie gefühlt haben, was Sie gedacht haben und welchen Sinn diese Emotion hatte, also was Ihnen diese Emotion sagt: «dass ich mit meinem Partner sprechen und Grenzen bezüglich der Ordnung im Haus setzen sollte.»
Schritt 3: Meine Emotionen regulieren
Der letzte Schritt besteht darin, die Emotionen zu regulieren. Überall dort, wo Sie festgestellt haben, dass Ihre Reaktion nicht die angemessenste war..., überlegen Sie, wie eine adaptivere Reaktion aussehen würde, und üben Sie sie für das nächste Mal. Zusätzlich müssen Sie sich fragen, was Sie beruhigt, welche Aktivität Ihnen normalerweise hilft, Ihren Zustand vor einer emotionalen Explosion wiederherzustellen: Musik hören, ein entspannendes Bad, ein Spaziergang, Meditation, Entspannung, Atemübungen, Zeichnen, Schreiben, Reden, einen weichen Ball drücken usw. -- etwas, das es Ihnen ermöglicht, die Energie auf adaptive Weise zu kanalisieren, wenn der intensive Höhepunkt der Emotion auftritt.
Zusammengefasst: Notieren Sie, was Sie beim nächsten Mal tun können, um angemessener zu reagieren. Zum Beispiel: «Ich hätte einen kurzen Spaziergang machen können, um meine ganze Wut abzuladen, bevor ich meinen Partner anschreie. Ich hätte ihm sagen können, dass ich sehr wütend war, weil er die Schuhe mitten in den Weg gestellt hat, dass ich einen Spaziergang machen würde, um mich zu beruhigen, und dass wir danach eine Lösung besprechen würden.»
Und das war es für heute. Ich hoffe, dieser Beitrag war hilfreich für Sie und hat etwas Licht auf das Thema des Umgangs mit unseren Emotionen geworfen. Wenn Sie Fragen oder Anliegen haben, zögern Sie nicht, mich zu kontaktieren. Ich stehe Ihnen gerne zur Verfügung. Herzliche Grüße.
Lucía Ortiz, Ihre Psychologin in Berlin / Brandenburg und online.