Das Selbstwertgefühl wird bereits in der Kindheit aufgebaut. Viele Faktoren spielen dabei eine Rolle. Als Eltern oder Bezugspersonen tragen wir eine große Verantwortung für das Selbstwertgefühl unserer Kinder. Sicherheit, Zuneigung, Förderung der Autonomie und die Entwicklung sozialer Fähigkeiten sind essenziell.
Was ist Selbstwertgefühl?
Grob gesagt ist es die Liebe, die wir uns selbst entgegenbringen. Die Bewertung, die wir über uns selbst vornehmen. Wie gut kenne ich mich selbst und welches Gewicht messe ich meinen Stärken und Schwächen bei? Welchen Grad an Selbstakzeptanz bringe ich mir entgegen und letztlich: Wie sehr liebe ich mich selbst?
Das Urteil über sich selbst hängt von der subjektiven Bewertung dessen ab, was eine Stärke ist. Wenn es für mich eine Stärke ist, malen zu können, ich aber der Meinung bin, dass ich es nicht gut kann oder meine Bilder sich nicht verkaufen, wird mein Selbstwertgefühl darunter leiden. In diesem Sinne können wir bei kleinen Kindern nicht wirklich von Selbstwertgefühl sprechen, sondern eher von Selbstvertrauen, da ihnen noch die Erfahrung und die Fähigkeit fehlen, in dieser Tiefe über sich selbst nachzudenken. Das Selbstwertgefühl, das sie als Erwachsene haben werden, beginnt sich in der Kindheit zu formen -- daher die Wichtigkeit, die bestmöglichen Bedingungen für eine optimale Entwicklung zu schaffen.
Für ein Kind bedeutet Selbstwertgefühl im Wesentlichen: sich geliebt und beschützt zu fühlen, seine Bedürfnisse erfüllt zu wissen, mit seinem Körper zufrieden zu sein, sich fähig zu fühlen und sich mit anderen wohlzufühlen.
Um zu wissen, wo und wie wir eingreifen können, müssen wir zunächst verstehen, aus welchen Komponenten das Selbstwertgefühl besteht. Wovon hängt es ab? Mir persönlich gefällt die Einteilung in äußere und innere Faktoren sehr gut, die Nathaniel Branden in seinem Buch "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" beschreibt.
Die Faktoren, die das Selbstwertgefühl beeinflussen
Die äußeren Faktoren: Als äußere Faktoren versteht man alles, was außerhalb des Kindes liegt, was es umgibt. Zum Beispiel die Familie, in die wir hineingeboren werden.
Die inneren Faktoren: Das sind jene, die im Kind selbst entstehen und von seiner Art zu sein, zu denken und zu handeln abhängen. Zum Beispiel Selbstanspruch und Perfektionismus als Persönlichkeitsmerkmale.
Wie man das Selbstwertgefühl bei Kindern stärkt | Salud L-Mental | Salud L-Mental
Die inneren Faktoren werden wiederum von den äußeren Faktoren beeinflusst. Das heißt, auch wenn es stimmt, dass ein Kind mit einer genetischen Veranlagung für bestimmte Persönlichkeitsmerkmale geboren wird, wird der Einfluss der Umgebung diese Persönlichkeit in gewissem Maße formen.
Dass Anael introvertiert ist, ist der innere Faktor; die Eltern, und konkret ihre Art, mit der Persönlichkeit ihrer Tochter umzugehen, wären einer der äußeren Faktoren, die Anaels Persönlichkeit formen. So kann die Mutter mit Anael zu Hause bleiben und ihre Introversion verstärken, oder sich mit Freunden treffen, damit das Mädchen Kontakte knüpft. Auf diese Weise lernt das Mädchen nach und nach und verinnerlicht, das heißt, es formt seine inneren Faktoren.
Wie du siehst, ist das Selbstwertgefühl sehr komplex -- es ist ein Zusammenspiel miteinander verbundener Faktoren, die unsere innere Erfahrung und unsere Selbstwahrnehmung formen. Als Eltern oder primäre Bezugspersonen, also als äußerer Faktor, können wir nicht auf alle Aspekte einwirken, die das Selbstwertgefühl beeinflussen, denn obwohl das Äußere sehr wichtig ist, reicht es allein nicht aus.
Schauen wir uns die äußeren und inneren Faktoren genauer an:
Die inneren Faktoren
Denke daran, dass dies all jene Faktoren sind, die im Kind selbst entstehen. So finden wir die Persönlichkeit oder Art zu sein, das geformte Denkmuster und die daraus abgeleiteten Verhaltensweisen.
Zum Beispiel punktet Anaels jüngere Schwester Lena hoch bei einem Persönlichkeitsfaktor, der als "Offenheit für Erfahrungen" bekannt ist -- sie ist also ein neugieriges und mutiges Mädchen. Anael hingegen ist ängstlicher gegenüber neuen Erfahrungen. Beide haben also eine unterschiedliche Persönlichkeit, die bereits grundlegend ihr Verhalten beeinflusst. Lena wird denken, dass die neuen Schaukeln auf dem Spielplatz lustig aussehen und sich trauen, darauf zu klettern. Anael hingegen wird sie eher als Bedrohung wahrnehmen, zögern und die Hilfe ihrer Mama suchen, um hinaufzukommen... So trifft jedes Mädchen Entscheidungen, handelt entsprechend und erhält eine Rückmeldung auf sein Handeln. Das heißt, die Mädchen könnten erfolgreich auf die neuen Schaukeln klettern oder sie könnten herunterfallen und sich wehtun -- in jedem Fall wird diese Konsequenz ihrer Entscheidungen zu ihrem Selbstwertgefühl beitragen. Mit der Zeit bilden sie sich eine Meinung über sich selbst, ein mentales Schema darüber, wie sie sind, was sie können und was nicht -- und genau das ist im Wesentlichen ihr Selbstwertgefühl. Dank der Eltern werden Lena und Anael lernen, ihre Schwächen zu akzeptieren, ohne dass ihr Selbstwertgefühl darunter leidet. Und jetzt werden wir sehen, wie.
Damit haben wir die inneren Faktoren des Selbstwertgefühls in der Zusammenfassung gesehen. Machen wir die Szene mit den äußeren Faktoren etwas komplizierter...
Die äußeren Faktoren
Die äußeren Faktoren, zur Erinnerung, sind all jene, die das Kind umgeben... Zum Beispiel die Kultur; das sozioökonomische Niveau der Eltern; die Lebensumstände des Kindes; das soziale Umfeld wie die Familie, in die es hineingeboren wurde (und insbesondere die Eltern), die Lehrer, die Freunde...
Im vorherigen Beispiel weitergehend: Die Schwestern Lena und Anael leben in einer Kultur, die die Unabhängigkeit und Selbstständigkeit der Frau befürwortet. Das begünstigt Lenas Selbstwertgefühl, aber nicht das von Anael. Nun fügen wir die Mutter hinzu, eine sehr abenteuerlustige Frau, die Lena motiviert und begleitet, auf die neuen Schaukeln zu klettern, aber Anael wegen ihrer Unsicherheiten abwertet. Lena kann sich in diesem Kontext also eine positive Erfahrung machen, wenn die Mutter jedoch zu Anael, der älteren Schwester, die Angst hat, sagt: "Du bist aber ein Angsthase... Schau dir deine Schwester an, sie traut sich allein und ist kleiner als du, wie peinlich..." -- wird Anaels Selbstwertgefühl ernsthaft beeinträchtigt.
Aber es kommt noch mehr: Plötzlich kommt der Lehrer vorbei, hält an, um die Mutter der Mädchen zu begrüßen, und sie reden darüber, dass Lena immer sehr mutig war und Anael eher ungeschickt im Sport, dass Klettern ihr noch nie gut lag... Obendrein kommt Anaels Freundin auf den Spielplatz, die ebenfalls furchtlos auf die neuen Schaukeln klettert... Die arme Anael wird sich minderwertig fühlen und verinnerlichen, dass sie nicht fähig ist...
Siehst du, wie sich das Selbstwertgefühl zusammenwebt? Es ist wirklich komplex.
Nun, da wir die meisten Variablen kennen, die das Selbstwertgefühl beeinflussen -- wie können wir auf sie einwirken?...
Was kann ich tun, um ein gesundes Selbstwertgefühl bei meinem Kind zu fördern?
Wie ich zuvor dargelegt habe, beginnt sich das Selbstwertgefühl bereits in der Kindheit aufzubauen. Dabei sind unsere Eltern oder Bezugspersonen essenziell, denn sie sind der Ausgangspunkt, die Referenzpersonen.
Damit sich das Selbstwertgefühl des Kindes optimal entwickelt, müssen die Eltern eine Reihe strategischer Verhaltensweisen verinnerlichen und umsetzen, die ich in drei große Bereiche unterteilt habe. Stell dir vor, das Selbstwertgefühl deines Kindes wäre wie eine Torte:
Der erste Bereich oder die Basis der Torte hat zwei Zutaten: Sicherheit und Zuneigung: Es geht darum, dem Kind ein Gefühl der Sicherheit zu geben, ihm das Vertrauen zu vermitteln, dass du für es da bist, dass es nicht allein auf dieser Welt ist, dass es geliebt und beschützt wird. Ein Kind muss sich sicher fühlen, um sich angemessen entwickeln zu können. Es muss seiner Welt einen Sinn geben, eine gewisse Stabilität wahrnehmen, um sie vorhersagen und sein volles Potenzial entfalten zu können. Diese Sicherheit wird es ihm ermöglichen, seine Umgebung zu erkunden, zu lernen und unabhängig zu werden. Die Zuneigung ist eng mit dem Gefühl der Sicherheit verbunden, da das Kind die Gewissheit hat: Wenn du es liebst, wirst du es nicht verlassen. Zusammengefasst: Durch deine Liebe zu ihm formt es sich eine Vorstellung von seinem Wert.
Der zweite Bereich oder die Füllung der Torte hat eine Zutat: Das Kind auf seinem Weg zur Autonomie zu unterstützen. Jeder Mensch strebt nach Autonomie. Von Geburt an wollen wir lernen, Dinge allein zu tun, die es uns ermöglichen, unabhängig von Mama und Papa zu werden. Die Aufgabe der Eltern besteht also darin, das Kind zu stimulieren, um die Entwicklung seines vollen Potenzials und dieses Bedürfnisses nach Unabhängigkeit zu fördern. Dies wird ihm ermöglichen, sich selbst kennenzulernen, sich Fähigkeiten anzueignen, sich fähig zu fühlen und sich selbst zu lieben. Zusammengefasst: Indem es Verantwortung für sich selbst übernimmt, formt es sich eine Vorstellung von seiner Fähigkeit.
Der dritte Bereich oder der Überzug der Torte hat eine Zutat: Die Entwicklung der sozialen Fähigkeiten des Kindes zu unterstützen. Wir sind zutiefst soziale Wesen. Wir brauchen einander. Die Interaktion mit der Umgebung geschieht nicht isoliert -- wir treten auch in Beziehung zu anderen Menschen, die unser Selbstwertgefühl positiv und negativ beeinflussen. Dies wird es dem Kind ermöglichen, sich mit anderen wohlzufühlen, die Gesellschaft zu genießen und in der Lage zu sein, zu kommunizieren und um Hilfe zu bitten. Zusammengefasst: Durch die Sozialisation wird es sich mit anderen wohlfühlen und Hindernisse überwinden können, um sich weiterhin fähig zu fühlen.
Schauen wir uns jeden Bereich im Detail an:
Sicherheit und Zuneigung
Der erste Bereich besteht darin, Sicherheit und Zuneigung zu vermitteln, was im Grunde dasselbe ist wie eine sichere Bindung aufzubauen. Warum muss man Sicherheit geben? Weil das Kind wissen muss, dass diese Welt relativ sicher ist, um sein volles Potenzial entfalten zu können. Mit Angst wird es viele Dinge nicht tun, und Dinge nicht zu tun führt zu einem niedrigen Selbstwertgefühl. Wie kann ich meinem Kind Sicherheit geben?
Sorge für eine sichere Umgebung zum Erkunden und gib ihm Freiheit, das heißt, beschütze ohne zu überbehüten. Vertraue auf seine Fähigkeiten. Als Erwachsener musst du sicherstellen, dass die Umgebung sicher ist, und ihm ab da eine gewisse Freiheit lassen. Das bedeutet weder, es zu vernachlässigen, noch es zu verfolgen und jede Bewegung zu verhindern. Dieser Punkt ist wichtig, denn wenn das Kind Unsicherheit und Angst bei uns wahrnimmt, wird es Angst haben, mit seiner Umgebung zu interagieren. Zum Beispiel, wenn Eltern ihrem Kind nicht erlauben, mit Sand zu spielen, weil es sich verunreinigen könnte, und es nicht von der Decke oder Matte lassen. Es ist vernünftig, dem Kind nicht zu erlauben, Zigarettenstummel oder Steine im Sand zu essen, und auch nicht, kiloweise Sand händeweise zu schlucken -- aber wenn ein bisschen Sand in seinen Mund gelangt, ist es besser, nicht auszurasten.
Höre zu und beachte seine Bedürfnisse: Das Kind wird seine Bedürfnisse je nach Alter auf unterschiedliche Weise ausdrücken. So werden Babys Grimassen schneiden, Geräusche machen und weinen, während ältere Kinder in der Lage sein werden, sich verbal auszudrücken. In meinem Beitrag über die Bindung spreche ich über die Sensibilität der Eltern, die Bedürfnisse ihrer Kinder zu erkennen, sowie über die Wichtigkeit, sie zeitnah zu erfüllen. Achtung: Bedürfnisse erfüllen bedeutet nicht, ihm alles zu geben, was es will... Man muss zwischen "Bedürfnis" und "Laune" unterscheiden können. Darin liegt die Komplexität. Was die Bedürfnisse der Kinder betrifft, gibt es zwei Arten: physische (wie Essen oder Schlafen) und sozio-affektive (wie umarmt zu werden, ein "Ich liebe dich" zu hören oder Zeit mit Eltern und Freunden zu verbringen). Beide Arten von Bedürfnissen müssen angemessen erfüllt werden.
Etabliere Routinen, die helfen, den Tagesverlauf vorherzusagen; sie geben Sicherheit, weil die Kinder wissen, was kommt, was zu tun ist und was von ihnen erwartet wird. Eine wirksame Routine könnte die Schlafenszeit sein, zum Beispiel: zuerst essen wir zu Abend, dann putzen wir uns die Zähne, ziehen den Schlafanzug an und legen uns schließlich ins Bett. Dort liest uns Papa eine Geschichte vor.
Setze angemessene Grenzen: Heutzutage glauben viele Eltern, dass Grenzen setzen schädlich ist, oder im Gegenteil, dass man die Kinder kurz halten muss. Weder das eine noch das andere -- angemessene Grenzen sind unerlässlich, um dem Kind Sicherheit zu bieten, denn so lassen wir es wissen, was von ihm erwartet wird, ohne dass es Verhaltensweisen ausprobieren muss auf die Gefahr hin, sich zu irren und einen Tadel zu erhalten... Grenzen sollten mit der Absicht gesetzt werden, das Kind zu schützen und ihm bei seiner richtigen Entwicklung zu helfen: Ein Vater wird nicht zulassen, dass sein Kind den ganzen Tag fernsieht, so viele Süßigkeiten isst, wie es will, oder bis zum Morgengrauen aufbleibt, weil es PlayStation gespielt hat... Wie setzt man angemessen eine Grenze? Im Allgemeinen (denn das ist ein Thema für einen eigenen Beitrag) sollten Grenzen klar gesetzt werden, ohne körperliche oder psychische Bestrafungen (wie Lächerlichmachen, nicht mehr mit dem Kind sprechen etc.) und mit festgelegten Konsequenzen. Zum Beispiel: In meinem Haus gibt es eine Grenze, und zwar ist es verboten, zur Mittagsschlafzeit nach oben zu gehen, um zu spielen, weil das Baby schläft. Wenn das Kind klein ist, wird die Grenze gesetzt, durchgesetzt und fertig. Wenn das Kind älter ist, kann die Grenze vereinbart oder begründet werden: "Das Baby schläft. Wir wollen keinen Lärm machen, deshalb schließen wir das Obergeschoss ab. Was können wir tun, wenn du oben spielen willst? Nimm die Spielsachen und bring sie runter. Was passiert, wenn du das Baby aufweckst? Dann musst du es schlafen legen, schaukeln, ihm vorsingen... Und das ist sehr langweilig."
Was erreichst du mit all dem? Das Vertrauen und das Gefühl der Sicherheit zu geben, die nötig sind, damit das Kind es wagt, mit seiner Umgebung zu interagieren, was die Entwicklung seines Potenzials ermöglicht und ihm hilft, sich selbst kennenzulernen, an sich selbst zu glauben und sich selbst zu lieben.
Der erste Bereich umfasst auch das Geben von Zuneigung, denn durch sie vermittelst du Sicherheit. Wie kann ich meinem Kind Zuneigung geben?
Liebe dein Kind bedingungslos in all seinen Facetten, akzeptiere es: Dein Kind bedingungslos zu lieben bedeutet, es immer zu lieben, egal was es tut oder nicht tut. Ein typisches Beispiel wäre der Vater, der zum Kind sagt: Wenn du brav bist, lese ich dir heute Abend vor dem Schlafengehen eine Geschichte vor. Für das Kind bedeutet das abendliche Vorlesen, mit Papa oder Mama zusammen zu sein; ihm zu sagen, wenn es sich gut benimmt, wenn es brav ist, wenn es so handelt, wie ich es will, werde ich es lieben, werde ich bei ihm sein, werde ich ihm vorlesen. Andernfalls werde ich nicht bei ihm sein... Die Botschaft, die du ihm vermittelst, ist: "Ich liebe dich nicht einfach so, ich liebe dich nicht allein dafür, dass du du bist." Andererseits sei vorsichtig damit, von ihm zu verlangen, dass es zum idealen Kind wird, das wir uns so sehr gewünscht hatten... Das typische Beispiel ist, das Kind zum Klavierunterricht zu zwingen, wenn es kein Klavier mag oder nicht einmal Musik. Damit sagen wir ihm, dass wir es nur lieben, wenn es unsere Erwartungen erfüllt, wenn es unsere Träume verwirklicht, wenn es uns, den Eltern, ein Gefühl der Erfüllung gibt.
Zeige ihm deine Liebe: Bei Babys ist Berührung sehr wichtig. Streichle es, umarme es, gib ihm Küsse, als gäbe es kein Morgen... Tatsächlich wird es dich morgen vielleicht nicht mehr lassen... Wenn sie älter sind und es zulassen, tue es ebenfalls. Sag ihm, dass du es liebst, dass seine Anwesenheit dich glücklich macht, dass es dir wichtig ist. Sag es ihm ohne Angst. Gib ihm das Gefühl, dir wichtig zu sein -- es wird dadurch nicht verwöhnt.
Bestätige alle seine Emotionen: Das bedeutet, es weinen zu lassen, wenn es das braucht, anstatt zu sagen: "Hör auf zu weinen. Wenn du aufhörst zu weinen, bekommst du ein Bonbon..." Und schon gar nicht drohen, es zu bestrafen, wenn es nicht aufhört zu weinen... Das Kind emotional zu bestätigen bedeutet zu akzeptieren, dass das, was diese Reaktion auslöst, es betrifft, so unbedeutend es dem Erwachsenen auch erscheinen mag. Zum Beispiel habe ich meiner 3-jährigen Tochter einen Popel aus der Nase entfernt. Das hat bei ihr einen 20-minütigen Wutanfall ausgelöst -- weinend, auf dem Boden liegend und strampelnd. Sie wollte ihren Popel zurückhaben. Ich sagte ihr, dass ich ihr ihren Popel nicht zurückgeben könne, also blieb ich neben ihr sitzen, während sie ihre ganze überschüssige Energie entlud. Ich versuchte, ihr meine Ruhe zu vermitteln und ihr verständlich zu machen, dass ich verstand, wie schlimm es war, ihren Popel verloren zu haben, aber dass ich ihn ihr leider nicht zurückgeben würde. Nach einer Weile war sie ruhig, wollte eine Umarmung und ich gab sie ihr. Dann sprachen wir und ich erklärte ihr, warum man sich die Nase putzen muss, warum ich ihn ihr nicht zurückgeben konnte und wie sie ihre Wut oder Traurigkeit beim nächsten Mal "sanfter" ausdrücken könnte. Wenn ich die Geduld mit ihr verliere, will sie nur bei ihrem Vater sein, aber an diesem Tag wollte sie nur bei mir sein... Das mit dem Popel verstehe ich immer noch nicht, es erschien mir so eine Lappalie... Aber was für uns eine Lappalie ist, kann für unsere Kinder eine ganze Welt sein. Sie ihre Emotionen ausdrücken zu lassen ist wie ihnen zu sagen, dass das, was sie fühlen, berechtigt ist. Keine Sorge -- mit der Zeit und deiner Hilfe werden sie sozial akzeptierte Formen der Selbstkontrolle erlernen.
Hilf ihm, sich selbst kennenzulernen und sich selbst zu lieben: Wir können nicht lieben, was wir nicht kennen, daher ist es essenziell, sich selbst zu kennen, um sich lieben zu können. Eltern sind wie ein Spiegel für ihre Kinder. Sie schauen dich an und sehen sich selbst -- was du ihnen sagst, das sie sind, das werden sie sein. Das Kind lernt also, auf bestimmte Situationen zu reagieren, je nachdem, wie die Eltern auf dieselben Situationen reagieren. Wenn ein Vater vor seinem Kind zu einem Freund am Telefon sagt, dass sie nicht mit ihnen essen gehen können, weil sich das Kind in Restaurants immer schlecht benimmt..., nimmt das Kind an, dass es ein Kind ist, das sich in Restaurants schlecht benimmt. In der Psychologie nennt man das "selbsterfüllende Prophezeiung". Also, wie helfe ich meinem Kind, sich kennenzulernen und sich zu lieben?
Indem du es als Individuum behandelst. Was bedeutet das? Es geht darum, deinem Kind zu zeigen, dass es einzigartig und anders als andere Menschen ist. Dass es seine eigenen Eigenschaften hat, die nicht wie die anderer sind. Ein klassisches Beispiel ist, den Kindern die gleichen Dinge zu kaufen, um gerecht zu sein, oder dem einen Kind ein kleines Geschenk zum Geburtstag des Geschwisters zu machen, damit es nicht böse wird... Das fördert obendrein die Rivalität zwischen Geschwistern. Das Kind muss lernen, dass heute sein Geschwister dran ist und morgen es selbst..., dass sie zwei verschiedene Personen in verschiedenen Situationen sind und so geliebt werden...
Indem du dem Kind die Identifikation mit seinen Eltern ermöglichst. Die geschlechtliche Identität ist Quelle vieler Konflikte. Eine freie Identifikation mit dem Vater oder der Mutter in der Kindheit zu ermöglichen, ist essenziell für das Selbstwertgefühl. Es ist sehr üblich zu sehen, wie Mädchen die Stöckelschuhe der Mama anziehen. Der Schlüssel liegt darin, diese Identifikation nicht zu zensieren, egal ob sie von einem Mädchen oder einem Jungen kommt, und dem Kind die Unterschiede und Vorteile beider Geschlechter bewusst zu machen.
Indem du ihm seine Stärken und Schwächen aufzeigst, seine Qualitäten und seine Fehler, mit einer respektvollen und ausgewogenen Rückmeldung, das heißt, seine Qualitäten angemessen zu würdigen und seine Fehler zu akzeptieren.
Um deinem Kind zu helfen, seine Qualitäten und Fehler kennenzulernen, ist es essenziell, viel mit ihm zu sprechen, damit es lernt, sein eigenes Urteil zu schätzen, damit es spürt, dass es berücksichtigt wird und dass seine Meinung vollkommen berechtigt ist. Schlage ihm zum Beispiel vor, kleine Entscheidungen zu treffen: "Was möchtest du lieber -- dich jetzt anziehen oder nach dem Frühstück?" Bitte es um seine Meinung: "Was meinst du, soll ich diese Vase auf diesen Tisch stellen? Oder lieber auf den anderen?" Bitte es, dir von seinen Vorlieben zu erzählen: Bitte es zu beschreiben, wie es sich fühlt:
Was erreichst du mit all dem? Ihm das Gefühl zu geben, dass es nicht allein ist, dass es geliebt und wichtig ist trotz seiner Fehler, dass es berücksichtigt wird, gebraucht wird und letztlich wertvoll ist.
Unterstützung auf dem Weg zur Autonomie
Die natürliche Tendenz jedes menschlichen Babys ist die der Autonomie. Unsere Kleinen streben danach, sich von uns zu lösen, sie wollen lernen und Dinge allein tun. Das ist natürlich. Es gibt Ausnahmen, wie die Ankunft eines Geschwisterchens, die Rückschritte verursacht; aber in der Regel strebt jedes Kind nach seiner Autonomie.
Jedes Mal, wenn ein Kind sich selbst übertrifft, zum Beispiel wenn es krabbeln, laufen, sprechen, springen, auf einem Bein hüpfen, auf einem Bein das Gleichgewicht halten kann usw., fühlt sich dieses Kind stark und fähig. Dieses Gefühl der Selbstgenügsamkeit ist wirklich wertvoll für das Selbstwertgefühl.
Eines müssen wir klar haben: Der Weg zur Autonomie führt nur über Versuch und Irrtum. Was bedeutet das? Dass das Kind ausprobieren, sich irren und Erfolg haben wird. Es ist also entscheidend, dass das Kind lernt, dass Fehler Teil des Weges sind, sonst wird es nichts ausprobieren wollen, um sich nicht zu irren. Deine Aufgabe als Elternteil wird es sein, Fehler zu normalisieren, die damit verbundenen Emotionen zu begleiten, dein Kind zu akzeptieren, es zu unterstützen und zu ermutigen. Und hier liegt die Komplexität -- man muss ein Gleichgewicht zwischen Überbehütung und übermäßiger Forderung finden. Ich weiß, dass du das schaffen kannst, weil du dein Kind besser kennst als jeder andere.
Es gibt einen Unterschied zwischen "fähig sein", etwas zu tun, und "sich fähig fühlen", etwas zu tun. Es gibt Kinder, die sich fähig fühlen und es nicht können, und umgekehrt, die es können, sich aber nicht fähig fühlen. Laut Danielle Laporte gibt es vier Bereiche, in denen ein Kind sich fähig oder unfähig fühlen kann:
Soziale Ebene: auf andere zugehen, teilen, sich beliebt machen, sich behaupten usw.
Es ist normal, sich in einigen Bereichen fähiger zu fühlen als in anderen, und das Ideal ist, sich in den meisten Bereichen fähig zu fühlen. Die Aufgabe der Eltern, um das Kompetenzgefühl zu fördern, ist Überbehütung zu vermeiden, dem Kind die Freiheit zu geben, Fehler zu machen und sich zu korrigieren, den Erwerb von Fähigkeiten zu fördern und ihm Werkzeuge für den Erfolg zu geben.
Wie kann ich mein Kind auf seinem Weg zur Autonomie unterstützen?
Das Kind neuen Situationen aussetzen, von Zeit zu Zeit Neues in seinen Alltag einbringen. Routine ist notwendig, aber wie bei allem muss man gelegentlich mit ihr brechen können und ein wenig Flexibilität zulassen. Ungewissheit und Neuheit in den Alltag unseres Kindes einzubringen ermöglicht es, es aus seiner Komfortzone zu holen und neue Wege zu entwickeln, mit Situationen umzugehen, was ihm Selbstvertrauen gibt. Ermutige es, neue Dinge auszuprobieren: neue Geschmacksrichtungen probieren, wenn es ein Baby ist, sich ans Krabbeln wagen usw. Zum Beispiel: Der Sohn einer Freundin war alt genug zum Laufen. Mehr noch, er konnte Schrittchen machen und das Gleichgewicht halten. Er war bereit zu laufen, spürte aber nicht die Notwendigkeit, weil ihm das Krabbeln gut diente -- er erreichte Gegenstände, kam dahin, wo er wollte... Dann ging er eines Tages mit seiner Familie nach Italien, und dort war der Boden des Hotelrestaurants sehr rau, steinig, wie grober Zement. Der Kleine merkte, dass Krabbeln auf diesem Boden unproduktiv war, es tat ihm an den Knien weh, es verlangsamte ihn usw. Also begann er zu laufen. Manchmal können unsere Kinder, aber aus welchem Grund auch immer, tun sie es nicht. Sie zu ermutigen hilft ihnen, den Schritt zu wagen.
Ihm Freiheit geben zum Erkunden. Was meine ich damit? Es gibt Eltern, die übermäßig kontrollieren, was das Vertrauen des Kindes untergräbt, weil es sich beobachtet und bewertet fühlt und glaubt, dass wenn der Vater, der mehr weiß, seinen Fähigkeiten nicht vertraut..., es wohl tatsächlich nicht fähig ist. Wenn das Kind Stufen hoch- und runtersteigen will -- ich meine zwei oder drei, nicht eine Treppe mit zwanzig Stufen -- muss man analysieren, ob eine Gefahr besteht. In diesem Fall ist das Schlimmste, was passieren kann, dass es sich ein paar Kratzer holt. Gib ihm die Freiheit, das Treppensteigen zu üben. Wenn du dich nicht traust, mach es mit ihm oder bleib in der Nähe.
Ihm Verantwortung geben, nicht alles für es tun. Es ist sehr wichtig, dass das Kind nach und nach Verantwortung für altersgerechte Aufgaben übernimmt, zum Beispiel frage es, ob es die Jacke anziehen will oder nicht, lass es dir beim Tischdecken helfen. In der Hektik des Alltags neigen wir dazu, ihnen alles fertig zu liefern. Es ist wichtig, nach und nach Aufgaben an sie zu delegieren. Ebenso, wenn sie uns helfen wollen, zum Beispiel beim Abwaschen, ist es ideal, es ihnen zu erlauben. Ich verstehe, dass uns das verlangsamt, aber wenn wir ihnen heute, wo sie uns helfen wollen, Nein sagen, werden sie nicht wollen, wenn wir ihre Hilfe wirklich brauchen... Egal, ob es gut oder schlecht gemacht ist -- erkenne die Anstrengung an. Bei Erfolg lobe es, und bei Misserfolg sage ihm, dass das Wichtigste war, es versucht zu haben, und wer durchhält, der schafft es.
Seine Erfolge anerkennen, seinen Einsatz und seine Hingabe belohnen. Wie ich gerade erwähnte, ist es wichtig, seine Erfolge anzuerkennen. Auch hier gilt es, ein Gleichgewicht zu finden und angemessen zu belohnen: weder jede Kleinigkeit anerkennen noch seine Fortschritte unterschätzen. Zum Beispiel ist es für ein Baby, das allein eine Stufe erklimmt, ein großer Schritt, und die Freude, die es empfindet, wenn es oben ist, ist Belohnung genug -- man muss keine Party dafür veranstalten. Am anderen Ende hätten wir zum Beispiel das Kind, das es zum ersten Mal schafft, allein auf der Schaukel zu schwingen, und als es um Aufmerksamkeit ruft, sagt die Mama, ohne den Blick vom Handy zu heben: "Mhm..." Ideal wäre, dass sie den Erfolg etwas enthusiastischer anerkennt. Das Thema Belohnungen ist sehr komplex. Es ist eine Kunst. Es gibt keine Einigkeit unter vielen Fachleuten, und es ist ein heute viel diskutiertes Thema. Einerseits sagt man uns, dass Belohnen kontraproduktiv ist, andererseits ist die Belohnung die unvermeidliche Konsequenz des Erreichens eines Ziels, wie wir am Beispiel des Babys gesehen haben, das die Stufe erklimmt. Zusammenfassend also: Ja, belohnen, aber besser die Anstrengung als das Ergebnis. Als Beispiel nehme ich das typische Mädchen, das dir seine Zeichnung zeigt, worauf wir mit einem "Wie schön!" reagieren. Stattdessen beschreibe, was du siehst, belohne die Arbeit, die Anstrengung: "Ich liebe es zu sehen, wie sehr du das Zeichnen genießt..., ich habe gesehen, wie konzentriert du warst, und du hast wirklich viel Liebe in diese Zeichnung gesteckt..." Der Grund, warum man die Anstrengung belohnt, ist, dass wir sonst Kinder schaffen, die von äußerer Bestätigung abhängig sind.
Vergleiche mit anderen vermeiden. Das ist bei allen Eltern sehr verbreitet. Es ist sehr schwer, es zu bemerken und/oder sich zurückzuhalten, Vergleiche mit den Geschwistern, den Cousins, den Nachbarn, den Freunden zu machen... In einem angespannten Moment mit den Kindern kann uns das typische herausrutschen: "Schau deine Schwester an..., sie hat alles aufgegessen, was auf dem Teller war, und du nicht..." Um Vergleiche zu vermeiden, muss man sich viel selbst beobachten, sich in dem Moment "ertappen", in dem man den Vergleich macht, und ihn unterlassen... Vergleiche, so sagt man, sind verhasst. Sie führen zu Eifersucht und Rivalitäten. Sie sind die wahren Feinde des Selbstwertgefühls.
Ihm helfen, seine Ziele zu erreichen. Meine 5-jährige Tochter und ich gingen zu einem Fest im Dorf. Dort hatten sie Klettergerüste mit Seilen aufgebaut. Meine Tochter hatte eine schlechte Nacht gehabt, es war sehr heiß, sie hatte noch nicht gegessen... Kurz gesagt, sie war müde... Sie bestand darauf, das Klettergerüst zu erklimmen, schaffte es aber nicht nach oben. Die Seile waren locker und sie konnte sich wegen der Müdigkeit nicht gut festhalten. Sie begann zu weinen, nichts gelang ihr mehr. Sie drehte sich im Kreis. Um ihr zu helfen, ihr Ziel zu erreichen, tat ich Folgendes:
Sie fragen, was sie tun wollte, was ihr Ziel war. Das Ziel muss realistisch sein. Sie wollte an die Spitze des Klettergerüsts. Sie hatte es noch nie zuvor gemacht, sie war müde... Sie war nicht sehr realistisch...
Sie fragen, was sie glaubt, zuerst tun zu müssen. Sie antwortete, dass sie an der Seite mit der kleinen Strickleiter hinaufsteigen wollte.
Sie fragen, wobei ich ihr helfen könnte. Sie antwortete: sie festhalten, damit sie nicht ihr ganzes Gewicht allein tragen muss.
Wir machten einen kleinen Plan und ich würde dafür sorgen, sie Schritt für Schritt zu begleiten. Ich würde mich unter sie stellen und gleichzeitig klettern, während ich sie mit einer Hand am Po stützen würde. Ich würde sie auf keinen Fall selbst hochheben, nur unterstützen.
Jedes Mal, wenn sie eine Zone geschafft hatte, lobte ich sie und feuerte sie an. Ich sagte ihr, dass sie sich sehr anstrengte.
Schließlich muss ich dir leider sagen, dass sie die Spitze nicht erreichte. Ihre Erschöpfung war so groß, ihre Hände schmerzten, sie weinte ununterbrochen, rutschte immer wieder ab, also entschied ich, dass es der Moment war, sich zurückzuziehen. Ich ließ sie wissen, dass sie sich sehr angestrengt hatte, dass sie es sehr gut gemacht hatte, dass ich sehr stolz war, dass sie sehr müde war und dass wir es an einem anderen Tag versuchen würden. Zu wissen, wann man sich zurückziehen muss, ist entscheidend, und deswegen müssen wir uns nicht schlecht fühlen. Wir haben das Recht auf eine Atempause.
Das Kind ermutigen, andere nachzuahmen, deren Verhalten ein gutes Vorbild ist. Es geht nicht ums Vergleichen, sondern darum, dem Kind neue Möglichkeiten aufzuzeigen. Durch Nachahmung hat der Mensch die Fähigkeiten erworben, die er heute hat... Versuche dabei nicht zu bewerten, was das andere Kind tut, sondern zu beschreiben, damit es nicht nach Vergleich klingt. Statt zu sagen: "Schau dir das Kind an, wie gut es das macht." Versuche zu sagen: "Schau dir das Kind an, es hebt zuerst das Bein, dann senkt es es. Wollen wir das auch versuchen?"
Seine Kreativität fördern. Kreativität ist ein Werkzeug. Biete dem Kind Optionen, Perspektiven, Verhaltensweisen usw. Um die Kreativität zu fördern, reicht es aus, ihm abstrakte Gegenstände anzubieten, das heißt, statt ihm ein Spielzeughaus zu kaufen, gib ihm eine Kiste mit dem Bild einer Tür und Fenstern oder einfach mit ein paar Löchern. Gib ihm Gegenstände und bitte es, neue Verwendungsmöglichkeiten zu erfinden, stelle ihm Fragen wie: "Wie könnten wir den Mond herunterholen? Wie können wir einen Elefanten in Geschenkpapier einwickeln?..." Ihnen auch mal ein bisschen Langeweile zuzulassen fördert ebenfalls die Kreativität.
Ab und zu das Alleinspiel fördern. Es gibt Kinder, die abhängiger sind als andere, Kinder mit Geschwistern und Einzelkinder. Es gibt auch Eltern, die ihre Kinder sofort beschäftigen, wenn sie sie gelangweilt sehen... Es spielen viele Faktoren eine Rolle, aber gelegentlich ist es gut, einen Weg zu finden, das Kind eine Weile allein spielen zu lassen, damit es nicht mit einer übermäßigen Abhängigkeit von anderen aufwächst.
Ihm eine gewisse Macht über Gegenstände geben: Kinder glauben, dass Gegenstände lebendig sind, weshalb sie sich manchmal über Stofftiere, Puppen oder eine Tür ärgern, die sich trotz ihrer Bemühungen, sie offen zu halten, schließt... Hilf ihm, dass die Tür "versteht". Du kannst zusammen mit dem Kind sagen: "Also, Tür, ich bitte dich, bitte bleib offen." Und dann legst du ein Papierchen darunter, damit sie sich nicht bewegt. Das Kind soll lernen, dass es Kontrolle über Gegenstände hat.
Unterstützung bei der Entwicklung sozialer Fähigkeiten
Um sich mit sich selbst wohlzufühlen, muss man sich mit anderen wohlfühlen. Ähnlich wie bei den Eltern sind auch Freunde wie ein Spiegel -- Kinder bilden sich durch die Interaktion mit anderen ein Bild von sich selbst. Wie kann ich mein Kind im sozialen Bereich unterstützen?
Verbringe Qualitätszeit mit ihm/ihr. Das sind 10 bis 15 Minuten täglich, aber ganz der Person gewidmet, ohne Unterbrechungen, ohne Ablenkungen. Das im Alltag einzuhalten ist sehr kompliziert, ich weiß. Wenn du niemanden hast, der deine Verantwortungen für 10-15 Minuten übernehmen kann, versuche, deinem Kind irgendwann in deinem gemeinsamen Tagesablauf Zeit zu widmen. Lies ihm zum Beispiel eine Geschichte vor dem Schlafengehen vor, bereite mit ihm das Abendessen zu, lass es dir beim Wäscheeinräumen helfen, während ihr singt oder tanzt...
Versuche, deine Freundschaften nicht vor deinen Kindern zu kritisieren. Wenn du schlecht über deine Freunde sprichst, Unlust zeigst, dich mit ihnen zu treffen, oder dich über ihre Besuche beschwerst, werden deine Kinder genauso handeln.
Verabrede Ausflüge mit anderen Eltern mit Kindern, um die Vielfalt der Freundschaften zu fördern, ohne zu vergessen, dass das Ideal nicht ständiger Wechsel ist, sondern eine Stabilität bei diesen vielfältigen Freundschaften zu bewahren. Es soll sich mit den Cousins treffen, mit den Schulfreunden, mit den Freunden aus dem Klavier- oder Tanzkurs, mit den Nachbarn...
Bei Konflikten mit anderen muss man eingreifen: Beziehungen bringen Konflikte mit sich. Es ist wichtig, klare Regeln für das Zusammenleben aufzustellen (man schlägt nicht, man beißt nicht, man nimmt nichts weg, man sagt "bitte", man sagt "Entschuldigung", wir teilen das Spielzeug jeweils fünf Minuten...). Bei diesen Konflikten ist es am normalsten, eingreifen zu müssen, denn solange die Kinder klein sind, wissen sie allein nicht, wie sie mit solchen Situationen umgehen sollen -- manchmal wissen nicht einmal wir Erwachsenen das. Der Schlüssel bei diesem Punkt ist: Wenn Reden nicht funktioniert, handle. Zum Beispiel: Mein Sohn hat einem anderen Kind die Schaufel weggenommen. Das Kind weiß nicht, was es tun soll, die Mutter auch nicht. Ich, als Mama des Kindes, das die Schaufel genommen hat, sage ihm, dass man das nicht tut, dass es falsch ist, dass er sie zurückgeben soll und dass er, wenn er sie will, bitte darum bitten soll. Wenn das Kind aber sehr klein ist und nicht versteht, ist es meine Aufgabe, ihm die Schaufel abzunehmen und sie dem Besitzer zurückzugeben. Egal wie mein Sohn reagiert. Aber ohne zu vergessen, es liebevoll und ohne böse Blicke zu tun.
Kommunikation fördern und seinen Wortschatz erweitern: Sprich mit deinem Kind. Erzähle ihm, lass es dir seine Sachen erzählen. Beschreibe die Objekte, die ihr unterwegs findet (die Straßenlaterne, die Fliesen, die Ziegelsteine, die Flügel des Schmetterlings, den Lieferwagen, den Lastwagen, die Antenne des Autos...). Gib ihm die Gelegenheit und die Werkzeuge, seine Bedürfnisse auszudrücken und um Hilfe bitten zu können. Die Kommunikation mit anderen ist unter anderem deshalb so wichtig, weil wir einander brauchen, und wenn ich etwas nicht kann, aber um Hilfe bitte und bekomme, was ich wollte, wird mein Selbstwertgefühl nicht dadurch beeinträchtigt, dass ich es nicht allein konnte -- im Gegenteil, es wird gestärkt, weil ich fähig war, um Hilfe zu bitten und mein Problem durch einen anderen zu lösen.
Empathie fördern: An der Empathie zu arbeiten bedeutet, das Kind in die Lage des anderen zu versetzen. Es geht nicht darum, ihm Schuldgefühle zu machen, sondern ihm zu zeigen, wie sich der andere fühlt. Wenn dein Kind einem anderen Kind ein Spielzeug weggenommen hat, kannst du sagen: "Schau, du hast ihm sein Spielzeug weggenommen. Siehst du, wie traurig er geworden ist? Was wäre, wenn dieses Kind dir deinen Teddy wegnähme? Wärst du traurig?"
Seine Emotionen beschreiben und benennen: Wenn dein Kind seine Emotionen ausdrückt, zum Beispiel in Form eines Wutanfalls, gib ihnen einen Namen. Versuche, viele verschiedene Wörter und Synonyme zu verwenden... Zum Beispiel, wenn es weint und strampelt, weil die Oma gegangen ist, sage ihm: "Ich sehe, dass du sehr traurig bist, weil deine Oma gegangen ist. Du hast dich einsam gefühlt, weil deine Oma so viel mit dir spielt, und es ärgert dich, dass sie nicht den ganzen Tag bei uns bleibt..."
Lass es ab und zu seinen Willen durchsetzen, gib ihm eine gewisse Macht über Menschen. Kinder fühlen sich kompetent, wenn sie merken, dass es bessere Wege gibt, von Erwachsenen zu bekommen, was sie wollen, aber der Erwachsene entscheidet, welcher der beste Weg ist. Wenn der Vater klarmacht, dass er immer die ganze Macht hat, verliert das Kind seine Lust zu verhandeln. Es ist notwendig, ein gesundes Maß an Wettbewerbsbereitschaft aufrechtzuerhalten, um unsere Bedürfnisse im Erwachsenenalter mit anderen verhandeln zu können. Zum Beispiel erlaubst du deinem Kind nur am Wochenende Schokolade zu essen. Heute ist Donnerstag und es hat besondere Lust auf Schokolade. Es bittet dich, fleht dich an, wäscht sogar das Geschirr ab... Du kannst starr bleiben oder sagen: "Du hast so sehr darauf bestanden... Ok, du darfst dir heute ausnahmsweise ein Stück Schokolade gönnen..., du hast es dir verdient." Ebenso lass das Kind ab und zu "Nein" sagen, erlaube ihm, einmal keinen Gefallen tun zu wollen.
Fazit
Vielleicht hast du bemerkt, dass viele der Strategien und Verhaltensweisen, die ich hier teile, emotionale Kontrolle von dir als Elternteil oder Erzieher erfordern. Manchmal können wir unsere Aufgabe gut erfüllen, aber andere Male werden wir zu müde und gestresst sein... Sei nicht betrübt, das passiert uns allen und ist völlig normal. Behalte eines im Sinn: Wenn du das Selbstwertgefühl deines Kindes förderst, verbessert sich auch dein eigenes Selbstwertgefühl.
Und das waren meine Ratschläge zu diesem Thema. Ich hoffe, sie waren hilfreich und dass du dich von nun an besser vorbereitet fühlst, deinem Kind beim Aufbau eines gesunden Selbstwertgefühls zu helfen.
Eine herzliche Umarmung.
Lucía Ortiz, deine Psychologin in Berlin / Brandenburg und online.
"Was hat dir an der Geburtstagsfeier am besten gefallen? Welche Figur aus deiner Lieblingssendung magst du am meisten?"
"Als deine Schwester dir gesagt hat, dass sie nicht mehr mit dir spielen will, wie hast du dich gefühlt?"
Um ihm zu helfen, sich selbst zu lieben: Generell gilt, wenn die Eltern Selbstliebe vorleben (sich selbst respektieren) und das Kind mit Liebe und Respekt behandeln, ohne destruktive Kritik oder Etiketten, wird das Kind dasselbe tun. Konkret: Würdige seine Qualitäten und Erfolge, ohne zu übertreiben -- das heißt, nicht für alles loben und auch keine Party veranstalten. Zum Beispiel, wenn das Kind sein Wasserglas abwäscht, musst du nicht die Großeltern anrufen, um es ihnen zu erzählen, und auch kein Geschenk dafür machen. Es reicht, sich zu bedanken. Außerdem sollten Eltern gegenüber Fehlern und Irrtümern tolerant sein. Hab Geduld und versuche, nicht überzureagieren. Das typische Beispiel ist das Kind, das versehentlich sein Wasserglas umstößt und dafür geschimpft wird. Wenn du darüber nachdenkst -- es hat es versehentlich umgestoßen..., du stößt auch versehentlich Dinge um..., es ist ein Kind mit einer viel weniger geübten Motorik... Stattdessen kannst du ihm sagen, dass nichts passiert ist, dass es jedem passieren kann und dass es ja weiß, was zu tun ist: einen Lappen holen und aufwischen. Hier noch ein Beispiel, an dem man die Etiketten, die wir unseren Kindern aufkleben, sehr deutlich sieht: Wenn das Kind zur Faulheit und Unordnung neigt, ist es leicht, der Versuchung zu erliegen und zu sagen: "Du bist aber faul, du wirst nie einen Finger krumm machen, so faul wie du bist..." Sage stattdessen: "Ich sehe, dass Wäsche einräumen nicht zu deinen Lieblingsaufgaben gehört... Verstehe ich, das ist nervig, aber in diesem Haus räumt jeder seine Wäsche auf. Was kannst du tun, damit die Aufgabe angenehmer wird? Möchtest du Musik anmachen?"