Erfahre, was Traurigkeit ist, warum sie notwendig ist und wie du sie gesund regulieren kannst. Lerne praktische Strategien wie kognitive Umstrukturierung, Assertivitaet und Achtsamkeit, um Traurigkeit zu ueberwinden und einer Depression vorzubeugen.
Vor vielen, vielen Jahren, als die Welt noch jung war und die Goetter unter den Sterblichen wandelten, gab es eine Gottheit namens Aléthea, die Goettin der Wahrheit. Ihre Aufgabe war es, alle Geheimnisse des Universums zu hueten, sowohl die guten als auch die schmerzhaften. Aléthea liebte die Menschheit, wusste aber, dass die Menschen in ihrer Zerbrechlichkeit nicht die gesamte Last der Wahrheit tragen konnten, denn manchmal verletzte diese mehr als jede Waffe.
Eines Tages stieg ein junger Hirte namens Elion, ueberwältigt vom Verlust seiner Familie, auf einen Berg, um die Goetter um Antworten anzuflehen. — Warum gibt es Schmerz?, fragte er mit gebrochenem Herzen. Aléthea, geruehrt von seiner Traurigkeit, stieg zur Erde hinab und erschien vor ihm.
— Ich kann dir nicht alle Antworten geben, sagte die Goettin zärtlich, — aber ich werde dir ein Geschenk machen. — Sie beruehrte sanft Elions Gesicht, und aus seinen Augen stroemten Traenen, rein und warm. — Diese Traenen sind der Spiegel der Wahrheit, der Wirklichkeit, die du allein nicht ertragen kannst. Du wirst weinen, wenn die Last des Lebens zu gross wird, und dabei wirst du deine Seele erleichtern. Die Traenen werden dein Herz reinigen und es der Wahrheit ermoeglichen, sich in dir niederzulassen, ohne dich zu zerstoeren.
Elion, immer noch verletzt, aber mit einer unerklärlichen Erleichterung, verstand, dass der Schmerz zwar unvermeidlich war, die Traenen ihm aber erlauben wuerden, weiterzugehen.
"Traenen sind Worte, die geschrieben werden muessen" (Frederick Douglass)
Die positive Seite der Traurigkeit
Alle Emotionen sind funktional, das heisst, sie haben einen Grund, sie treiben uns dazu an, in bestimmten Situationen bestmoeglich zu handeln. Sie bewegen uns zu dem, was uns Freude bereitet, und entfernen uns von dem, was uns stoert oder schadet. Wenn wir zum Beispiel nicht ueber die nötigen Ressourcen verfuegen, um eine Situation zu bewaeltigen, entfernt uns die Angst von ihr; die Freude wiederum motiviert uns, mehr von dem zu tun, was uns gluecklich macht.
Die Traurigkeit erfuellt, auch wenn es nicht so scheint, eine sehr notwendige Funktion. Es ist offensichtlich, dass wir alle gluecklich sein wollen. Wir werden mit Glueck bombardiert. Fast zwingt man uns, durchs Leben zu gehen mit einem Laecheln von Ohr zu Ohr. "Laechle, denn jemand koennte sich in dein Laecheln verlieben." Was ist los... haben wir etwa kein Recht, einen Tag traurig zu sein? Haben wir kein Recht, weniger Energie zu haben und weniger zu tun? Haben wir kein Recht, uns zurueckzuziehen und eine Weile auszuruhen? Das , das uns heutzutage verkauft wird, ist nicht realistisch. Du wirst leiden muessen, ich werde leiden muessen und der dort drueben auch. So ist es, und wer dir etwas anderes sagt, weiss nicht, wovon er spricht.
Wie man Traurigkeit ueberwinden kann | Salud L-Mental | Salud L-Mental
staendige Glueck
Was ist Traurigkeit
Traurigkeit ist eine primaere Emotion, die durch einen Verlust von Energie gekennzeichnet ist. Wenn wir traurig sind, fuehlen wir uns hilflos, sind antriebslos, unmotiviert, wir haben auf nichts Lust. Diese unangenehme Emotion entsteht in zwei Arten von Situationen:
Ein Verlust: sei es der Verlust eines geliebten Menschen, eines wertvollen Gegenstands, einer Gelegenheit usw.
Die Wahrnehmung geringer Selbstwirksamkeit: zum Beispiel, wenn wir eine Pruefung nicht bestehen oder wenn wir das Gefuehl haben, bei einer Aufgabe viele Fehler zu machen.
Sie hat also die Funktion, unser Energieniveau zu senken, uns zum Nachdenken anzuhalten. Warum ist diese Funktion gut? Weil das ständige Nachdenken ueber unseren Verlust uns dazu bringt, ihn zu verarbeiten und zu integrieren, und somit zu ueberwinden. Es ermoeglicht uns, Strategien zu entwickeln und Loesungen und Alternativen zu finden. Ausserdem ist es sehr wichtig, die soziale Funktion der Traurigkeit besonders hervorzuheben, denn sie bringt uns dem anderen naeher, erzeugt Empathie, damit dieser mir hilft, sich um mich kuemmert und mich begleitet.
Das Problem mit der Traurigkeit
Wann wird die Funktion der Traurigkeit zu etwas Maladaptivem? Wenn aufgrund einer schlechten Regulation die Traurigkeit so intensiv, andauernd und haeufig wird, dass sie mich daran hindert, ein normales Leben zu fuehren. Das heisst, wenn mein Koerper als Folge einer Trennung von meinem Partner danach verlangt, den ganzen Tag im Bett zu bleiben... Dieses Verhalten wird fuer eine kurze Zeit nuetzlich sein, lange genug, um sich auszuruhen, nachzudenken und innezuhalten, ohne sich dem Alltag stellen zu muessen. Aber wenn ich laenger als normal im Bett bleibe, wird dies zu einem Problem fuer meine psychische Gesundheit. Warum? Weil ich durch das Liegenbleiben das Unbehagen reduziere und mein Gehirn dieses Verhalten in aehnlichen Situationen verstaerken wird (als Folge werde ich aufhoeren auszugehen und ein normales Leben zu fuehren, und ich werde zurueckgezogen leben, fern von anderen Erfahrungen und angenehmen Emotionen).
Das emotionale Rezept
Emotionen haben drei Hauptzutaten (oder Komponenten, wie du sie nennen moechtest):
Die kognitive: also unsere Gedanken.
Die physiologische: also die koerperlichen Veraenderungen, die wir bei einer Emotion erleben (Herzrasen, Schwitzen usw.).
Die verhaltensbezogene: unser Verhalten und unsere Handlungen, die durch die Emotion motiviert sind.
Wie haengen diese Komponenten zusammen? Schauen wir uns ein Beispiel an: Ich fahre mit dem Auto zum Arzt. Ploetzlich faehrt rechts von mir ein anderes Auto vorbei, hupt und schimpft. Ich denke: — Der hat mich angehupt, aber ich verstehe nicht warum. — Nach einer Weile des Gruebelns verstehe ich immer noch nicht, warum er mich angehupt hat. — Ich bin mir sicher, dass es mir galt. Die Beleidigung war voellig unangemessen... Habe ich etwas falsch gemacht? Ich bin eine schlechte Fahrerin... Ich muss irgendwo einen Fehler gemacht haben... — All diese Gedanken sind die kognitive Komponente der Emotion. Deshalb beginne ich, einen Kloss im Hals zu spueren, etwas drueckt auf meine Brust, ich muss weinen... Das ist die physiologische Komponente. Ich komme traurig beim Arzt an, so sehr, dass ich auf die Toilette gehen muss, wo ich zusammenbreche und weine. Das ist die Verhaltenskomponente.
90% unserer Emotionen entstehen als Folge unserer Gedanken, und im vorherigen Beispiel ist klar zu sehen, dass mein Gedanke darueber, wie schlecht ich fahre, die Ursache meiner Traurigkeit war. Warum habe ich so gedacht? Stimmt es, dass ich so schlecht fahre? Wer beurteilt das? Derjenige, der gehupt hat? Ich? Der Obsthaendler an der Ecke? Warum habe ich gedacht, man haette mich wegen schlechten Fahrens angehupt? Bin ich etwa die ganze Fahrt ueber mit anderen Autos zusammengestossen? Meine Gedanken und deine sind verzerrt. Unsere Erlebnisse, Erfahrungen, das Gelernte... haben dazu gefuehrt, dass unser mentales Schema nicht objektiv, sondern subjektiv ist, nicht rational/logisch, sondern zugunsten unserer Ueberzeugungen verzerrt. Wir interpretieren die Realitaet auf unsere eigene Weise, und diese Interpretation erzeugt Emotionen in uns. Ein Teil der psychologischen Arbeit fuer die korrekte Regulation dysfunktionaler Traurigkeit basiert auf der kognitiven Umstrukturierung, also darauf, unsere Art zu denken und die Fakten zu interpretieren, zu veraendern. Darauf kommen wir etwas spaeter zurueck.
Was passiert, wenn wir Traurigkeit nicht ausdruecken
Wie bei jeder Emotion sammelt sich Traurigkeit an und kommt schliesslich in Form von Depression oder durch koerperliche Symptome und Krankheiten zum Vorschein. Die Beziehung zwischen dem Immunsystem und dem zentralen Nervensystem (Gehirn und Rueckenmark) ist eine Tatsache. In unserem Koerper ist alles miteinander verbunden. Depression schwächt die Abwehrkraefte, und ohne Abwehrkraefte sind wir anfaelliger fuer Krankheiten.
Also ist Traurigkeit notwendig, sie zu fuehlen und auszudruecken ist gesund. Das Problem entsteht, wenn sie uns nicht hilft, die Situation zu loesen, und ihre Haeufigkeit, Intensitaet und Dauer unverhaeltnismaessig werden, bis sie in eine Depression muendet.
Die emotionale Regulation
Laut Gonzalo Hervás und Carmelo Vázquez findet der Prozess der emotionalen Regulation nicht statt, wenn...
Wir uns trotz des Unbehagens mit einer Emotion nichts dagegen unternehmen.
Die Regulationsstrategien, die wir verwenden, nicht die richtigen sind. Zum Beispiel, wenn ich Ablenkungsstrategien verwende, um Traurigkeit zu vermeiden, obwohl es mir eigentlich gut taete, zu reden oder nachzudenken.
Die Regulationsstrategien, die wir verwenden, dysfunktional sind, das heisst, sie koennen uns kurzfristig helfen, schaden uns aber langfristig. Zum Beispiel, wenn wir Alkohol trinken, um zu "vergessen", und/oder uns selbst verletzen.
Traurigkeit regulieren
Was ist der beste Weg, Traurigkeit auszudruecken und zu regulieren? Was kann ich tun, um mich besser zu fuehlen, um die Intensitaet, die Dauer und die Haeufigkeit meiner Traurigkeit zu verringern?
Wenn der Grund unserer Traurigkeit ein unwiederbringlicher Verlust ist, also einer, der keine Loesung hat, wie der Tod, muessen wir die Trauer durchleben, uns diese Zeit der Reflexion geben, um uns an die neue Situation anzupassen... Es gibt keinen anderen Weg. Aber wir koennen eine Reihe von Werkzeugen anwenden, um zu verhindern, dass die Traurigkeit in eine Depression uebergeht.
Wenn unsere Traurigkeit auf ein Ereignis zurueckzufuehren ist, das eine Loesung hat, wie das Durchfallen bei einer Pruefung, muessen wir uns auf die Suche nach Loesungen konzentrieren. Schauen wir uns das alles genauer an:
Der erste Schritt zur Regulation von Traurigkeit ist innezuhalten, sie zu fuehlen, ihr Aufmerksamkeit zu schenken, das koerperliche Unbehagen wahrzunehmen, das sie verursacht. Es geht nicht darum, sie zu leugnen, zu ignorieren oder zu verdraengen. Es geht darum, sie anzuerkennen, zu fuehlen, zu akzeptieren, ihr ihren Platz zu geben. "Mir geht es wirklich schlecht" — mit allen Buchstaben.
Der zweite Schritt ist, ihr einen Namen zu geben und zu akzeptieren, dass sie da ist, bei uns, jetzt, und das ist in Ordnung, es ist normal und notwendig in diesem Moment. "Ich bin traurig und diese Emotion ist beschissen, aber so ist es eben."
Der dritte Schritt ist, die Aermel hochzukrempeln und eine Reihe von Werkzeugen und Strategien anzuwenden, um unser Wohlbefinden zu verbessern.
Strategien zur Regulation von Traurigkeit
Bevor ich mich voll und ganz den Strategien widme, lade dir den Leitfaden zur Unterstuetzung herunter, um Schritt fuer Schritt an der Emotion der Traurigkeit zu arbeiten. Er ist kostenlos.
Leitfaden in der Hand? Dann los:
Die erste Strategie ist, angenehme Aktivitaeten zu planen und sie durchzufuehren, auch wenn du keine Lust hast.
Die zweite Strategie ist, dysfunktionale oder negative Gedanken zu erkennen, aufzuzeichnen und zu veraendern.
Die dritte Strategie ist, dich in Assertivitaet zu trainieren.
Die vierte Strategie ist das Training in Problemloesung.
Die fuenfte und letzte Strategie, die ich dir vorschlage, ist das Praktizieren von Mindfulness oder Achtsamkeit.
Angenehme Aktivitaeten planen
Ich rate dir, eine Liste angenehmer Aktivitaeten fuer dich zu erstellen. Denke an jene Aktivitaeten, die du genossen hast, bevor du traurig wurdest. Es muss nichts besonders Kompliziertes sein — es koennte einfach ein schoener Milchkaffee oder ein Bad mit Kerzen sein. Sobald du die Liste hast, waehle drei Aktivitaeten aus und setze Datum und Uhrzeit fest, um noch diese Woche damit zu beginnen. Wenn es dir sehr schwerfaellt, teile die Aktivitaeten in kleinere Schritte auf und stuerze dich auf den einfachsten Schritt. Zum Beispiel: Wenn deine Aktivitaet Sport ist, faellt es dir vielleicht schwer, anderthalb Stunden Yoga am Tag zu machen, aber wenn du dir nur 5 Minuten vornimmst, wird es dir leichter fallen.
Apropos Sport... Ich werde jetzt nicht ueber die Vorteile von Sport sprechen, denn die kennst du wahrscheinlich bereits, aber ich empfehle dir, dass eine der Aufgaben, die du in deinen Kalender eintraegst, genau die ist, irgendeine Art von Sport zu treiben. Ausserdem empfehle ich dir, nach und nach Freunde, Familie, Kollegen oder wen auch immer du moechtest, zu deinen Aktivitaeten einzuladen. Umgib dich mit jemandem fuer den Sport und fuer jede der angenehmen Aktivitaeten, die du geplant hast. Probiere neue Aktivitaeten aus, besonders wenn du das Gefuehl hast, dass die gewohnten dir keine Freude mehr bereiten. Suche danach, etwas Neues zu lernen. Unser Gehirn liebt Neuheit.
Dysfunktionale Gedanken veraendern
Unsere Gedanken zu veraendern ist keine einfache Aufgabe und geschieht nicht ueber Nacht. Es erfordert die Intervention eines Fachmanns fuer psychische Gesundheit, aber es schadet dir nicht, an deinen Gedanken als Selbsthilfe zu arbeiten. Im Gegenteil.
Wie du bereits weisst, entstehen Emotionen hauptsaechlich als Folge unserer Gedanken, aber diese koennten verzerrt sein... Erinnerst du dich an das Beispiel mit dem Auto? Ich dachte, das Auto haette mich angehupt, mehr noch, ich dachte, es haette mich angehupt, weil ich eine schlechte Fahrerin bin... Es mag offensichtlich erscheinen, aber das ist es nicht... Warum konnte ich nicht denken, dass man mich angehupt hat, weil man mich kannte? Oder dass jemand anderes gemeint war... Oder dass die Person versehentlich auf die Hupe gedrueckt hat... Ich dachte, was ich dachte, als Folge meines Denkschemas. Andere alternative Gedanken sind ebenfalls gueltig, wenn man bedenkt, dass ich nicht alle Informationen darueber habe, was passiert... ich bin schliesslich nicht Gott. Der Schluessel liegt darin, sich zu hinterfragen, unsere Gedanken nicht beim ersten Eindruck ernst zu nehmen.
Wie kann ich meine Gedanken veraendern? Albert Ellis entwickelte das sogenannte ABC-Modell: A fuer "Ausloesender Reiz" (Activating event), B fuer "Ueberzeugungen" (Beliefs) und C fuer "Konsequenzen" (Consequences).
Der Ausloeser ist die Situation, die Tatsache, dass das Auto in meinem Beispiel gehupt hat.
Die Ueberzeugung ist diejenige, die als Folge der Situation entsteht: Nachdem ich die Hupe gehoert habe, denke ich: — Man hat mich angehupt, weil ich etwas falsch gemacht habe, weil ich eine schlechte Fahrerin bin.
Die Konsequenz ist meine emotionale Reaktion: traurig werden und weinen.
Mein Gedanke, dass ich schlecht fahre, ist ein automatischer irrationaler und zudem maladaptiver Gedanke — er hilft mir nicht, er nuetzt mir nichts, es sei denn, ich ueberprüefe, ob das, was ich vermute, wahr ist. Stell dir vor, ich steige aus dem Auto und frage den Fahrer, der gehupt hat: — Haben Sie mich angehupt? — Und er antwortet: — Ja, Sie haben eine rote Ampel ueberfahren. — Dann weiss ich jetzt, dass mein Gedanke richtig war, und was ich jetzt habe, ist kein irrationaler Gedanke, den ich aendern muss, sondern ein Problem, das ich loesen muss.
Jetzt, da du das ABC-Modell kennst, verstehst du, dass es Situationen gibt, die wir nicht kontrollieren koennen, aber wir koennen auf die Art und Weise Einfluss nehmen, wie wir die Fakten interpretieren, um die Emotionen zu veraendern, die wir fuehlen. Um beim vorherigen Beispiel zu bleiben: Da ich nicht aus dem Auto steigen werde, um den Fahrer zu fragen, warum er hupt und wen er meint... muss ich mir selbst einige Fragen stellen:
Welche objektiven Daten belegen meinen Gedanken? In meinem Beispiel ist der einzige Beweis, den ich habe, mein eigener — ich glaube, und bin mir nicht einmal sicher, dass man mich angehupt hat.
Auf einer Skala von 0 bis 10, wie intensiv ist die Emotion, die ich fuehle? Ist diese Intensitaet angesichts der Situation angemessen? Meine Bewertung ist 8, und die Wahrheit ist, dass diese Intensitaet nicht der Situation angemessen ist. Niemand ist gestorben, ich bin nicht in Gefahr oder Aehnliches.
Ist dieser Gedanke nuetzlich fuer mich? Nein, er laesst mich nur schlecht fuehlen.
Begeht mein Gedanke einen Fehler? Und wenn ja, welchen? Ich bilde mir ein, die Gedanken des Fahrers lesen zu koennen, der gehupt hat...
Sobald du den Gedanken hinterfragt hast, ist es an der Zeit, ihn zu ersetzen. Um beim Beispiel zu bleiben, waere das etwa so: — Ich weiss nicht, warum gehupt wurde, und solange ich nicht frage, kann ich nicht behaupten, dass man mich angehupt hat, und schon gar nicht wegen schlechten Fahrens. In jedem Fall habe ich keinen Unfall verursacht, also kann ich eigentlich nicht sagen, dass — selbst wenn ich einen Fehler gemacht haben sollte — dieser so schwerwiegend ist, dass ich eine schlechte Fahrerin bin. Jeder macht Fehler beim Fahren, und das bedeutet nicht, dass wir schlechte Fahrer sind.
Sei dein eigener Richter, hinterfrage dich, stelle dir unerbittliche Fragen. Zum Schluss sollst du wissen, dass der alternative Gedanke allein nicht ausreicht — in vielen Faellen wird es wirkungsvoller sein, sich zu beweisen, dass diese neuen Gedanken tatsaechlich besser sind. Dafuer wirst du handeln muessen... Um beim Beispiel zu bleiben, waere die ideale Situation, mit dem Fahrer zu sprechen, der gehupt hat, und ihn zu fragen, ob du etwas falsch gemacht hast. Da das nicht immer moeglich ist, kannst du alternativ jemanden fragen, der mit dir gefahren ist, ob er dich fuer einen guten Fahrer haelt oder nicht...
Training in Assertivitaet
Unsere Traurigkeit ist auch eine Form der erlernten Hilflosigkeit, das heisst, manchmal glauben wir, dass sich nichts aendern wird, egal was wir tun, und deshalb hoeren wir auf zu kaempfen... Die Assertivitaet wird uns helfen, angemessen zu kommunizieren und zu reagieren, um bessere Ergebnisse in unseren Beziehungen zu anderen zu erzielen, das Gefuehl zu haben, dass wir kompetent sind und die Kontrolle haben (unvereinbar mit dem Gefuehl der Hilflosigkeit).
Es gibt drei Arten von Reaktionen, wenn wir mit anderen Menschen kommunizieren:
Eine passive Reaktion: sich nicht Respekt verschaffen;
Eine aggressive Reaktion: andere nicht respektieren;
Eine assertive Reaktion: sich Respekt verschaffen, ohne anderen den Respekt zu verweigern.
Schauen wir uns ein Beispiel an: Der Fahrer des Autos, das mich angehupt hat, haelt an, ich steige aus und wir reden. Er sagt: — Was ist mit Ihnen los, haben Sie die Ampel nicht gesehen, wir waeren fast zusammengestossen! Haben Sie Ihren Fuehrerschein in der Lotterie gewonnen?! — Das ist eine aggressive Reaktion. Achtung: Aggressiv bedeutet nicht, dass koerperliche Gewalt im Spiel sein muss. Diese Person verletzt mein Recht, Fehler zu machen. Ich koennte auf zwei Arten antworten: passiv, um der Konfrontation auszuweichen: — Sie haben recht, ich bin immer so unaufmerksam am Steuer... — oder assertiv: — Ich entschuldige mich, ich hatte die Ampel nicht gesehen. Ich verstehe, dass Sie erschrocken sind, aber es ist nicht noetig, mich respektlos zu behandeln. Beim naechsten Mal werde ich versuchen, weniger abgelenkt zu sein.
Assertiv zu sein bedeutet, die eigenen Beduerfnisse, Rechte, Meinungen und Emotionen zu kommunizieren und dabei die Beduerfnisse, Rechte, Meinungen und Emotionen anderer zu respektieren. Das bedeutet, Vereinbarungen mit dem anderen zu treffen, also konstruktive Kritik zu ueben und Verhaltensaenderungen zu fordern, sowie Kritik und Aenderungswuensche zu empfangen, ohne zu vergessen, dass beide Seiten das Recht haben, Nein zu sagen.
Training in Problemloesung
Wie wir zuvor gesehen haben, gibt es Ereignisse, die wir als unangenehm bewerten und die daher Traurigkeit in uns erzeugen: wie der Tod eines geliebten Menschen oder das Durchfallen bei einer Pruefung. Diese Ereignisse koennen eine Loesung haben oder nicht. Der Tod eines geliebten Menschen hat keine Loesung, das Bestehen einer Pruefung schon.
Wir koennen die Situation der nicht bestandenen Pruefung aendern, indem wir eine geeignete Loesung anwenden, wie zum Beispiel einen Lernplan fuer die Nachpruefung erstellen. Wir koennen jedoch die Situation beim Tod eines geliebten Menschen nicht aendern, aber wir koennen unsere Emotion der Traurigkeit durch eine Veraenderung des Denkens aendern. In beiden Faellen wollen wir ein Problem loesen: die Situation oder meine Emotion.
Wie loest man ein Problem?
Schritt 1: Das Problem definieren. Zunaechst muss festgestellt werden, ob das Problem eine Loesung hat. Frage dich also: Kann ich etwas tun, um die Situation zu aendern? Wenn die Antwort "ja" ist, frage dich: Was kann ich tun? Wenn die Antwort "nein" ist, frage dich: Was kann ich tun, um meine Emotionen zu veraendern? Denke daran, in diesem Schritt so konkret wie moeglich zu sein. "Was kann ich tun, um aufzuhoeren zu prokrastinieren?" ist eine sehr allgemeine Frage — du musst bei der Definition deines Problems sehr spezifisch sein: "Was kann ich tun, um eine 5 in der Pruefung zu bekommen?" waere eine gute Frage fuer den Anfang. Im Fall des Todes eines geliebten Menschen waere die Frage: Wenn ich auf einer Skala von 0 bis 10 bewerte, dass ich auf einem Traurigkeitsniveau von 9 bin, was kann ich diese Woche tun, um mich um zwei Punkte aufzuheitern?
Schritt 2: Ein Brainstorming machen: Nimm ein Blatt Papier (oder verwende den Leitfaden, den ich mit dir geteilt habe) und notiere alle Loesungen, die dir in den Sinn kommen, egal wie verrueckt sie erscheinen moegen...
Schritt 3: Triff eine Entscheidung, waehle die beste Alternative. Du wirst diejenige bewerten muessen, die am besten zu dir passt. Du kannst jeder Alternative Punkte zuweisen... Wie es dir am besten erscheint.
Schritt 4: Setze die gewaehlte Loesung in die Tat um und bewerte das Ergebnis.
Achtsamkeit ueben
Es wurde nachgewiesen, dass sich nach drei Monaten taeglicher Achtsamkeitspraxis die Gehirnstruktur veraendert. Es genuegen nur 10 Minuten am Tag, und die Vorteile sind wirklich zahlreich. Du kannst eine Menge Videos ueber Achtsamkeit auf Deutsch auf YouTube finden. Probiere es aus und erzaehl mir davon.
Denke daran, dass alles, was ich hier darlege, in keinem Fall eine psychologische Therapie ersetzt. Wenn du dich fragst, wann du einen Psychologen aufsuchen solltest, ist meine Antwort: wenn du spuerst, dass deine Traurigkeit beginnt, dich daran zu hindern, ein normales Leben zu fuehren, das heisst, wenn du deine Freundschaften, deine Arbeit, deine Freizeitaktivitaeten vernachlaessigst...
Ohne mehr zu sagen, verabschiede ich mich bis zur naechsten Veroeffentlichung. Eine Umarmung.
Lucía Ortiz, deine Psychologin in Berlin / Brandenburg und online.