Eifersucht kann entstehen, wenn wir das Gefühl haben, dass eine wichtige Beziehung durch die Anwesenheit einer dritten Person bedroht wird. Aber bedeutet Eifersucht immer, dass wir jemanden mehr lieben?
Eifersucht: Liebe, Angst oder Unsicherheit?
Stell dir folgende Situation vor:
Du bist mit deinem Partner oder deiner Partnerin auf einer Party. Plötzlich kommt eine Person, die du nicht kennst, auf euch zu und beginnt, sich angeregt mit deinem Partner oder deiner Partnerin zu unterhalten. Ohne genau zu wissen, warum, verändert sich etwas in dir und du beginnst zu denken:
—Wer ist das?
—Warum reden die beiden so vertraut miteinander?
—Woher kennen sie sich?
—Was, wenn mein Partner/meine Partnerin diese Person mag?
—Was, wenn er/sie mich am Ende wegen dieser Person verlässt?
Das Kuriose ist: Objektiv gesehen ist praktisch nichts passiert. Zwei Menschen unterhalten sich über ein Thema, das sie offenbar beide begeistert. Mehr nicht. Und trotzdem ist in mir etwas passiert. Eine Bedrohung ist aufgetaucht. Oder besser gesagt: die Wahrnehmung einer Bedrohung.
Hast du schon einmal Angst gehabt, jemanden zu verlieren, als eine andere Person aufgetaucht ist?
Hat es dich schon einmal gestört, dass dein Partner/deine Partnerin jemand anderem zu viel Aufmerksamkeit geschenkt hat?
Warst du schon einmal eifersüchtig auf einen Freund oder eine Freundin?
Hast du schon einmal gedacht, dass deine Eltern deinen Bruder oder deine Schwester mehr lieben?
Oder dass deine beste Freundin inzwischen eine andere Freundschaft hat, die dich ersetzen könnte?
Das ist Eifersucht. Und genau darüber sprechen wir heute. Darüber, was Eifersucht eigentlich ist, warum sie entsteht, was sie mit Angst und mit unserer eigenen Selbstbewertung zu tun hat und auch mit der Beziehung, die wir zu der anderen Person haben.
Findest du das Thema interessant? Begleitest du mich?
Was ist Eifersucht eigentlich?
Vielleicht denken wir bei Eifersucht sofort an Eifersucht innerhalb einer Partnerschaft. Aber Eifersucht entsteht nicht nur in romantischen Beziehungen.
Die Forschung hat sie auch in Geschwisterbeziehungen, Freundschaften und anderen wichtigen Beziehungen untersucht. Denn im Grunde gibt es etwas, das all diese Situationen verbindet:
Eine Beziehung, die uns wichtig ist und von der wir das Gefühl haben, dass sie durch die Anwesenheit einer dritten Person bedroht sein könnte.
Wir könnten Eifersucht als eine komplexe emotionale Erfahrung (eine Emotion) definieren, die entsteht, wenn wir wahrnehmen, dass eine Beziehung, die uns wichtig ist, durch eine dritte Person bedroht wird – unabhängig davon, ob diese Person tatsächlich existiert oder nur in unserer Vorstellung.
Eifersucht ist also eine komplexe Erfahrung, die drei Komponenten umfasst: Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen.
Gedanken wie: „Vielleicht mag er/sie diese Person mehr als mich.“ „Er/Sie wird mich verlassen.“ „Bestimmt läuft da etwas zwischen den beiden.“
Gefühle wie Angst, Traurigkeit, Unruhe, Wut, Frustration, Scham oder Unsicherheit.
Und Verhaltensweisen wie ständig nachfragen, Informationen suchen, kontrollieren, vergleichen, streiten oder versuchen, die Situation zu kontrollieren.
Wenn ich also eifersüchtig bin, kann ich gleichzeitig Angst haben, einen geliebten Menschen zu verlieren; ich kann traurig sein, weil ich mich verdrängt fühle; ich kann wütend auf meinen Partner/meine Partnerin oder auf diese dritte Person sein; ich kann mich dafür schämen, was andere über mich denken könnten; ich kann neidisch sein, weil ich das Gefühl habe, dass diese dritte Person etwas hat, das mir fehlt...
Und auf eine interessante Idee möchte ich hinweisen: Eifersucht entsteht nicht unbedingt, weil wir jemanden tatsächlich verlieren. Sie entsteht, wenn wir wahrnehmen, dass wir ihn oder sie verlieren könnten. Die Bedrohung kann real sein. Sie kann aber auch nur in unserer Vorstellung existieren.
Mythen über Eifersucht
Es gibt eine Reihe von Mythen oder tief verankerten Vorstellungen über Eifersucht, die sie romantisieren und dazu führen können, dass wir Verhaltensweisen normalisieren, die in Wirklichkeit dysfunktional sind.
Wenn mein Partner/meine Partnerin eifersüchtig ist, dann liebt er/sie mich
Das ist einer der großen Mythen rund um Eifersucht. „Wenn er/sie auf andere Personen eifersüchtig ist, dann liebt er/sie mich.“ „Wenn er/sie nicht eifersüchtig ist, bin ich ihm/ihr egal.“ „Eifersucht ist ein Liebesbeweis.“
Nun ja: nein.
Eifersucht kann gerade deshalb entstehen, weil uns eine Beziehung wichtig ist. Die Forschung bringt sie mit der Wahrnehmung einer Bedrohung für eine Beziehung in Verbindung, die uns wichtig ist. Daraus können wir aber nicht schließen, dass Eifersucht ein Maß für Liebe ist. Liebe und Eifersucht können gleichzeitig existieren, aber das eine misst nicht automatisch das andere.
Er/Sie gehört mir
Ein weiterer Mythos ist die Vorstellung, dass der geliebte Mensch uns gehört. Und auch diese Vorstellung kann Eifersucht auslösen und sogar gefährlich werden.
Gedanken wie: „Das ist mein Partner/meine Partnerin“, „das ist mein Mensch“, „das ist mein Freund/meine Freundin“ können dazu führen, dass wir das Gefühl bekommen, ein gewisses Recht auf diese Person zu haben. Aber Menschen sind niemals Besitz, und unser Partner oder unsere Partnerin kann sich dafür entscheiden, mit uns zusammen zu sein – oder auch nicht.
Und Vorsicht bei dieser Art von Gedanken, denn sie können dazu führen, dass wir uns unserem Partner oder unserer Partnerin gegenüber gewalttätig verhalten...
Hier möchte ich kurz etwas klarstellen: Es geht natürlich nicht darum, dass wir aufhören, „mein Partner“, „meine Mutter“ oder „mein Freund“ zu sagen. In diesen Fällen beschreibt „mein“ einfach eine Beziehung. Worauf wir achten sollten, ist, wenn diese Sprache beginnt, sich in die Vorstellung von Besitz oder einem Anspruch auf die andere Person zu verwandeln.
Ich muss dir alles sein
Es gibt eine weitere Vorstellung, die Eifersucht enorm verstärken kann: „Ich sollte ihm/ihr in allem genügen.“ „Ich sollte seine/ihre beste Freundin sein, sein/ihr Lieblingsmensch, seine/ihre beste Gesellschaft, seine/ihre größte Unterstützung ...“ „Wenn er/sie etwas braucht, das ich ihm/ihr nicht geben kann, bedeutet das, dass ich nicht genug bin.“
Aber das ist unmöglich. Eine Partnerschaft kann nicht absolut alle psychologischen, sozialen und emotionalen Bedürfnisse eines Menschen abdecken. Wir brauchen Freunde, Familie, eigene Interessen, Freiräume...
Gibt es „gute“ und „schlechte“ Eifersucht?
Ich gebe dir ein Beispiel:
Dein Partner unterhält sich lange mit einer anderen Frau.
Du interpretierst die Situation und denkst: „Wer ist diese Frau, die schon so lange mit meinem Partner redet...? Bestimmt mögen sie sich.“ „Vielleicht haben sie heimlich etwas miteinander.“ „Sie ist sehr hübsch, sie ist attraktiver als ich.“ „Wenn er sie mag, könnte er mich verlassen.“
Dann fühlst du Angst, Unsicherheit, Traurigkeit, Wut... Eifersucht.
Als das Gespräch endet, beginnst du, deinen Partner zu fragen: „Wer war das?“ „Woher kennst du sie?“ „Seit wann seid ihr befreundet?“ Danach schaust du dir seine sozialen Netzwerke an. Vielleicht überprüfst du, wann er zuletzt online war. Vielleicht suchst du nach Nachrichten auf dem Handy deines Partners...
Als Folge all dieser Verhaltensweisen fühlst du dich vielleicht für ein paar Minuten beruhigt. „Ich mache das, um mich zu schützen.“ Ich habe Informationen bekommen. Ich habe etwas überprüft. Letztendlich habe ich die Unsicherheit verringert.
Aber vielleicht beginnt mein Partner, sich kontrolliert zu fühlen. Ärger. Distanz... Und dann interpretiere ich diese Distanz als Bestätigung dafür, dass zwischen den beiden tatsächlich etwas passiert ist, und die Eifersucht nimmt weiter zu.
Okay, meine Reaktion war also nicht besonders angemessen... Oder doch? Wie soll ich mich verhalten, wenn ich eifersüchtig bin?
Um diese Fragen zu beantworten, müssen wir zuerst lernen, dass es keine gute oder schlechte Eifersucht gibt. Es gibt Eifersucht. Wenn sie auftaucht, kommt sie mit einer Botschaft. Sie ist wie ein Alarm. Sie sagt uns, dass wir Angst haben, einen geliebten Menschen aufgrund einer dritten Person zu verlieren. Wir nehmen wahr, dass diese dritte Person etwas hat, das wir nicht haben, und haben Angst, deshalb verlassen zu werden.
Eifersucht an sich ist also nicht schlecht. Sie liefert uns wertvolle Informationen. Wie du anschließend damit umgehst, macht den Unterschied zwischen „guter“ und „schlechter“ Eifersucht aus.
Wie im vorherigen Beispiel verletzt es die Privatsphäre der anderen Person, Nachrichten zu kontrollieren oder zu überprüfen. Außerdem führt uns das kurzfristig dazu, dass wir uns besser fühlen...
Was mache ich also, wenn ich eifersüchtig bin? Bevor ich handle, muss ich mich fragen, was tatsächlich passiert: Gibt es eine konkrete Bedrohung für meine Beziehung oder interpretiere ich etwas als Bedrohung, das gar keine ist?
Wenn Eifersucht zum Problem wird
Stellen wir uns zwei Situationen vor.
Erstens: Ich sehe, wie mein Partner/meine Partnerin eine andere Person leidenschaftlich küsst.
Zweitens: Ich sehe, wie mein Partner/meine Partnerin aus der Entfernung eine Kollegin begrüßt.
Die zweite Situation enthält wesentlich weniger Informationen über eine mögliche romantische Bedrohung als die erste.
Hier bringt Norberto Levy eine Idee ein, die ich besonders interessant finde: Je geringer der Reiz ist, der die Eifersucht auslöst, und je intensiver und zerstörerischer die Reaktion darauf ist, desto problematischer wird die eifersüchtige Reaktion.
Wenn ich beispielsweise in der zweiten Situation eine enorme Angst verspüre, stundenlang darüber nachdenke, von meinem Partner/meiner Partnerin Erklärungen verlange, das Handy kontrolliere und wir schließlich stundenlang streiten... Dann liegt das Problem nicht mehr nur in der Begrüßung dieser Arbeitskollegin, sondern in dem Missverhältnis zwischen dem, was passiert ist, und meiner Reaktion darauf.
Die nächste Frage, die wir uns stellen könnten, wäre:
Ist es meine Eifersucht oder ist sie das Ergebnis dieser Beziehung?
Treffen wir eine praktische Unterscheidung:
Entsteht diese Eifersucht hauptsächlich durch etwas, das in mir passiert, oder durch etwas, das in dieser konkreten Beziehung passiert?
Stell dir zum Beispiel vor, dass du dich, seit du dich erinnern kannst, in praktisch all deinen Beziehungen eifersüchtig gefühlt hast. Egal, ob bei früheren Partnerschaften, bei Freunden oder sogar innerhalb deiner Familie.
Es fällt dir schwer zu tolerieren, dass die Menschen, die du liebst, andere Beziehungen haben. Du musst ständig wissen, wo sie sind. Es fällt dir schwer, deine Sorgen zu kontrollieren...
In diesem Fall ist es sinnvoll, dich zu fragen: „Was passiert gerade mit mir?“
Vielleicht gibt es Unsicherheit, Angst vor dem Verlassenwerden, ein geringes Selbstwertgefühl, Schwierigkeiten, Unsicherheit auszuhalten, oder vielleicht sollten wir uns die Bindungserfahrungen unserer Kindheit genauer anschauen.
Aber es gibt noch eine andere Möglichkeit. Vielleicht warst du in anderen Beziehungen überhaupt nicht besonders eifersüchtig und fühlst dich in dieser Beziehung trotzdem ständig unsicher. Dein Partner/deine Partnerin verhält sich dir gegenüber sehr unklar, bricht Vereinbarungen, flirtet mit anderen Personen, verschwindet tagelang oder kommuniziert nicht klar, was er/sie von der Beziehung möchte.
In diesem Fall müssen wir uns anschauen, warum die Beziehung Unsicherheit erzeugt, lernen zu kommunizieren, was wir brauchen, und einschätzen, ob diese Bedürfnisse gehört werden.
Das führt uns zur nächsten Frage:
Was machen wir mit Eifersucht?
Als Erstes, sie anerkennen. Und auch wenn das offensichtlich und einfach klingt, ist es das nicht. Von einem „Diese Person will etwas von dir“ zu einem „Ich habe Angst, dir nicht zu genügen. Ich bin eifersüchtig“ überzugehen, kann dazu führen, dass wir uns verletzlich fühlen. Besonders, weil Eifersucht eine Emotion ist, die wir in unserer Gesellschaft häufig beurteilen.
Als Zweites fragen wir uns, woher sie kommt. Passiert mir das häufig, zum Beispiel auch in früheren Beziehungen? Passiert es mir mit Freunden? Mit meinen Geschwistern? Oder ist es ausschließlich mit dieser Person und in dieser Beziehung aufgetreten?
Drittens: ins Handeln kommen. Wenn ich erkenne, dass meine Eifersucht hauptsächlich mit meinen eigenen Unsicherheiten zu tun hat, ist es wichtig, nach innen zu schauen und an dem zu arbeiten, was mich an meinem eigenen Wert und an meiner Fähigkeit zweifeln lässt, mich geliebt und sicher zu fühlen. Wenn ich dagegen feststelle, dass die Eifersucht als Reaktion auf bestimmte Dynamiken in der Beziehung entsteht, müssen wir den Blick auf die Partnerschaft richten, herausfinden, was ich brauche, um mich sicher zu fühlen, und lernen, dies klar zu kommunizieren – und gleichzeitig die Freiheit und die Grenzen der anderen Person zu respektieren. Achtung: Kommunikation bedeutet nicht, den anderen dazu zu bringen, auf seine Freiheit zu verzichten, damit ich mich sicher fühlen kann.
Lass uns das Ganze anhand einiger praktischer Fragen noch etwas genauer betrachten. Wenn du möchtest, nimm dir also Papier und Stift, suche dir einen ruhigen Moment und los geht’s.
Wenn die Eifersucht hauptsächlich mit mir zu tun hat…
Beantworte die folgenden Fragen ehrlich.
Was genau habe ich Angst zu verlieren? Meinen Partner? Die Liebe? Die Aufmerksamkeit? Das Verlangen? Die Bewunderung? Die Gesellschaft? Die Antwort kann uns einen sehr wertvollen Hinweis darauf geben, welches Bedürfnis sich hinter dieser Eifersucht verbirgt und inwieweit wir dieses Bedürfnis ausschließlich von dieser Person abhängig machen.
Wann ist meine Eifersucht am stärksten? Welche Situationen lösen sie aus? Gibt es ein bestimmtes Muster?
Welche Eigenschaften haben die Personen, die meine Eifersucht auslösen? Was glaube ich, was diese Personen haben, von dem ich das Gefühl habe, dass es mir fehlt? Sind sie attraktiver? Lustiger? Intelligenter? Interessanter? Selbstsicherer? Geselliger? Die Antwort kann dir einen sehr wertvollen Hinweis darauf geben, welchen Teil von dir du gerade vergleichst, was du abwertest, woran du gerne intensiver arbeiten würdest oder was du lernen musst zu akzeptieren. Norberto Levy vertritt die Auffassung, dass wir gerade in den Bereichen stärker eifersüchtig werden, in denen wir selbst am unsichersten sind. Wenn ich zum Beispiel das Gefühl habe, nicht attraktiv genug zu sein, kann mich eine Frau, die ich als sehr attraktiv wahrnehme, besonders beschäftigen. Wenn ich das Gefühl habe, nicht lustig zu sein, kann es mich besonders stören, wenn mein Partner eine Verbindung zu jemandem aufbaut, den ich als sehr lustig empfinde. Wenn ich das Gefühl habe, nicht intelligent zu sein, vergleiche ich mich vielleicht mit jemandem, den ich intellektuell für überlegen halte, der mehr studiert hat usw.
Wenn die Eifersucht situationsbedingt ist…
Wenn du zu dem Schluss gekommen bist, dass deine Eifersucht weniger durch eine eigene Unsicherheit entsteht, sondern mit bestimmten Dynamiken in deiner Beziehung zusammenhängt, wollen wir versuchen zu verstehen, was du von der Beziehung brauchst, um dich sicher zu fühlen, und wie du das kommunizieren kannst, während du gleichzeitig die Bedürfnisse und die Freiheit der anderen Person respektierst.
Was passiert in unserer Beziehung, das dazu führt, dass ich mich unsicher fühle? Hat sich etwas Bestimmtes verändert? Gibt es Verhaltensweisen, die bei mir Zweifel oder Misstrauen auslösen?
Was brauche ich von meinem Partner, um mich innerhalb dieser Beziehung sicherer zu fühlen? Mehr Kommunikation? Mehr Zuneigung? Mehr Klarheit darüber, was wir sind? Mehr gemeinsame Zeit? Mehr Übereinstimmung zwischen dem, was er sagt, und dem, was er tut?
Habe ich das klar kommuniziert? Oder erwarte ich, dass mein Partner es von selbst versteht, und ärgere mich, wenn er es nicht tut? Was müsste ich konkret erbitten? Versuche, aus dem „Du musst dich ändern“ etwas zu machen, das du aus deiner eigenen Perspektive ausdrücken kannst: „Wenn das passiert, fühle ich mich so und würde Folgendes brauchen.“
Bitte ich um ein Bedürfnis oder erlege ich eine Einschränkung auf? Es ist nicht dasselbe zu sagen: „Ich brauche das Gefühl, dass unsere Beziehung für dich Priorität hat“ oder „Ich möchte nicht, dass du diese Freundschaft hast.“
Was braucht mein Partner? Denn meine Bedürfnisse zu kommunizieren bedeutet nicht, dass alle genau so akzeptiert werden müssen, wie ich sie formuliere. Die andere Person hat ebenfalls Bedürfnisse, Grenzen, Freundschaften, Freiräume und Freiheit.
Was können wir beide vereinbaren? Welche Grenzen wollen wir in unserer Beziehung festlegen? Was verstehen wir unter Respekt, Treue, Intimität oder Verbindlichkeit?
Und? Wie ist es gelaufen?
Fazit
Eifersucht zu empfinden ist menschlich. Wenn du eifersüchtig bist, betrachte sie als einen Alarm, auf den du achten solltest. Statt dich zu fragen: „Wer ist diese Person?“, versuche, auf die Frage zu antworten: „Welche Geschichte erzähle ich mir gerade?“ „Worum geht es in dieser Geschichte?“ „Hat sie mit mir zu tun?“ „Oder hat sie mit etwas zu tun, das gerade in meiner Beziehung passiert?“ Und beginne von dort aus, etwas zu verändern.
Ich schicke dir eine ganz feste Umarmung.
Lucía Ortiz, deine Psychologin in Berlin / Brandenburg und online.
